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克里斯多福.孟《亲密关系》读书群聊:亲密的真相

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 11:21:35
日期:2012年9月3日  喜欢读书的朋友欢迎加入读书群125496043,每月一小书,由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛学研究中心研究员扶风老师主讲,欢迎大家的加入。

亲密的真相

[想象你坐着一列火车经过了无数的田野和乡间的小路,你不知道你将要去哪里。这本书就如同为身处这样的景色中的大家所提供的亲密关系的地图,让大家知道亲密关系的大致路线。在亲密关系中,我在探索路线、小路和风景,我根据自己走过的路程写了一本书。希望给大家一个比较清晰的指引。]
人 同此心,每个人都认为自己的生活是多么多么地。。。。,其实大家都差不多,没谁比谁更好或更坏的,

[这本书是我在亲密关系中探索的过程记录。我和太太之间发生的事,我们会去共同研究和沟通,这件事的影响是什么,意义是什么,我们两个要走的方向是什么。我们最大的发现是,婚姻可能成为一个枷锁,但也可能是提供一个真正的自由解放的地方。在这里,我想和大家分享我自己的亲密关系中的故事。]

[最开始的许多年里,我和我太太的交流是非常困难的。首先,我们的背景不同。她是中国台湾人,而我是在加拿大出生的。当我们初遇的时候,她的英文说得不怎么样,我们之间连最基本的沟通都很困难。后来,我们结婚了,她搬到了加拿大,英文学得很好。但是对于婚姻来说,我一点都没有准备好,就跟现场所有结了婚的人一样。想一想,如果你要学怎么开车,在你拿到驾驶执照之前,你必须要练习怎么去驾驶它;如果你要成为一名医生,你至少要念八年的医学院,并且要经过很多的实习才会取得医师执照。但婚姻却是相反的,他们先给你牌照——啊,毕业了——但你还没开始学习呢。]
的确是;婚姻是相互捆绑的
゛似火年华:情绪平衡的方法,我觉得很不错
金华--默漠:但婚姻却是相反的,他们先给你牌照——啊,毕业了——但你还没开始学习呢。]精辟
广州-扶风:我太太是外国人,所以我们交流困难;我丈夫是乡下来的,所以我们交流困难。我妻子是独女,被宠坏了,所以我们交流困难;我老公是家里的老大,什么都护着他的家,所以我们交流困难;。。。。。。。谁再罗列一些出来
沈阳-老王:会很多
岱下-山人:我的太太是外人
金华--默漠:我的丈夫不在家我们交流困难
宁波—珊瑚:我老公特内向, 交流困难
゛似火年华:我们两个人不是同类人,我们是两个世界的
金华--默漠:一讲到要解决的问题就逃跑
广州-扶风:老的老公不爱讲话,所以我们交流困难;我的太太嘴太碎,所以我们交流困难
不二家:结婚就是来让自己看到投射在对方身上的自我的吧
゛似火年华:他喜欢这个,我们没共同话题
广州-扶风:交流困难是一样的,只是各自有不同的理由。真的是理由成就了事实吗?
广州-扶风:沈阳-老王:因为他(她)。。。。。  所以我。。。。。
广州-扶风:还是这些都不过是自己为了必然而给自已的一块遮羞布?并堂而皇之地把责任往对方身上挂
゛似火年华:是不看自己的推脱,习性,就是不喜欢也不察自己是否有错,推脱后有股安全感

[我一点也不知道婚姻到底是怎么回事。我和我太太都不是吵架很大声的那种人。我们的吵架通常是冷战,屋子里会充斥着很长时间沉默的紧张气氛,但婚姻里的沉默和一般的沉默可不一样。婚姻中的沉默通常气场很强大,它把整个屋子都充满了。如果我太太在生我的气,那么不管我在哪里,我都感觉我太太的眼睛在背后看着我。同样,我对我太太生气的时候,我会坐下来,但我身体的能量会发散出去,她在哪里也都逃不掉。当然,我们婚姻中也有很多美好的时光。但是那些痛楚、那些争执,真的让人很难过。]
接下来非常精彩,大家一定慢慢看,并对号入座呀
[有一天,我和朋友一起喝酒聊天,我喝了一杯啤酒,然后又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的时候,我朋友问我:“哎,你的婚姻怎么样啊?”——男人之间是不太喜欢谈论婚姻的,因为男人不喜欢谈论自己的感受。一般来说,有的男人问“你家里怎么样啊”,另一个人回答“啊,一切都很好”,谈话就此结束。但那天我不幸喝了五杯酒,我回答说:“婚姻好像不是我想象中的样子啊,她不是我要娶的那个女人!”我的朋友就问:“那你想要娶什么样的女人呢?”我说:“我想要的伴侣,她会无条件地爱我,当我回家时,她永远都会快乐地迎接我、拥抱我,用最崇拜的眼光看着我,觉得我是世界上最伟大的男人,我要那个人不管我犯下什么样的错误,她都可以完完全全原谅我、宽恕我,我要她始终对我感兴趣,始终看着我,想象我下一步要做什么,我要一个人不在乎我的形象,即使我披头散发,她也不在乎,也始终爱我。”我朋友听了这些话,只说了一句话:“你不是要结婚,你只是想要找一条狗啊!”这真是挺有趣的,那一刻我就像遭到当头棒喝,我真的看见了,啊,原来我对我太太居然有这么多期望。]
゛似火年华:是,用书引入到生活,扶风老师的课真是太妙了
不二家:需要解决自己的启动机制
广州-扶风:什么是启动机制
゛似火年华:自我保护?
不二家:自己对对方的看法,情绪,说话模式,等等
不二家:形成了一个固定的运行模式了
゛似火年华:自己感到匮乏就跑到外面讨伐
不二家:我们自己是开关
゛似火年华:我们怎么会把世界想象的那么完美,把恋人想象得成了圣人,把生活想象得无比舒适与丰富
广州-扶风:为什么要别人崇拜你?
绿豆粥:没必要吧,每个人都不是圣人都不是完人,就是因为大家的缺点各有特色相处起来才会磕磕碰碰,生活也因此而丰富多彩吧。
绿豆粥:即便是孔老夫子生前也是个凡夫俗子,只是我们后人叠加的名号,他的私生活要是揭开估计也是色彩斑斓吧。
广州-扶风:内心里想对方崇拜,其实深层的动因是,想自己可以犯一些小错而不被看到,或被忽略
不二家:每个人都因自己的惯性而获得在对方那里所有的存在感
[在婚姻中,我很早就发现了一件事。在座的年轻人听到后可能会很失望——原来婚姻并不是关于爱情的。一般人说的爱或者坠入爱河,其实不完全是爱。大家都看过爱情电影吧?我们都被这些电影洗脑了——两个人初次相遇,音乐立刻响起,你的心开始小鹿怦怦乱跳,“啊,这就是他/她了,这就是我的灵魂伴侣”。然后在电影中看到两个人不停地为了要在一起,克服重重困难。最后他们克服万难投入彼此的怀抱,电影结束了。那你会怎么想呢?接下来30年,他们会在对方的臂弯里爱着对方吗?这就是我们对爱的一般印象。但是婚姻并不是关于爱的。所有在婚姻中的困难,问题其实是关于重要性。]
我们都被这些电影洗脑了
不二家:依赖与被依赖都是按照惯性设定的存在感
゛似火年华:内心里想对方崇拜,其实深层的动因是,想自己可以犯一些小错而不被看到,或被忽略

[因为我们人一生下来就是不完美的。我们看到刚生下来的小孩子,会觉得他们像天使一样圣洁、美丽,但实际上不是的。他们是人,他们来到世界,并不是完美的。不管你是谁,你都是从妈妈的子宫里成长的。一开始的时候,有一个身体包围你。你有一双小小的手、一个小小的身体。刚来到这个世界的时候,你是全然无助的。我们并不像超人一样,一生下来就自己站起来说“我是超人,我来拯救世界”。你来到这个世界时甚至无法吃东西,如果你被遗弃在外面,你很快就会死掉。你是如此无力、如此无助。你所示的那个存在体,在那一刻,和外在全然无助的身体相互认同了,经由这个认同,你创造了你在这个世界上究竟是谁的信念,所有你关于自己的信念,都是在这个依赖别人的阶段创造出来的。]
不二家:不被重视,没存在感,自己越发的按照自己的惯性再去付出希望改变对方而获得存在感
广州-扶风:这一段孟先生的解释非常好
[你看,你是个小baby,如此小,看那些人走来走去,他们什么都可以做。他们可以走路,可以开车,他们可以做任何事。那么,你会觉得自己有多么重要,多么有力量吗?你当然不会这样觉得。所有你对自己的信念,都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。这是一个依赖的阶段,在这个依赖阶段中的关系,全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你,那么你需要对别人来说是很重要的。如果你不重要,那么你会被忘记,你会被抛弃。所以对重要性的需求,是人类原始的最重要的需求,这和对归属感的需求是联合起来的,是你的核心。这是人的第一个阶段。]
这个在佛教里讲,叫识性建立。在识性建立初期,是人的认识世界的模板塑造。所以 各位父母们,为了孩子一生的幸福,请注意模板的打造。在重要期,一定要给孩子足够的安全感。让他/她不要为了得到一些你的关注,而总做一些你喜欢或不喜欢的事来刺激你。如果关注不够,有些孩子就用做好,考一百分,做乖乖女/仔来吸引你注意,有些孩子就做坏事,来吸引你注意。孩子在少时候,做好事坏事,都是因为你的关注不主动,不够了,他才要做一些事来引起你注意。所以在这个核心 上,有些“好”孩子,“好”人,他们的内心 的不安与焦虑,与“坏”孩子,“坏”人是一样的
゛似火年华:上级对下级也是要人家崇拜,进而做些尺度大的事而不被揭露。゛似火年华:比坏孩子来的不自在多了
广州-扶风:那些做慈善特别热心的人,多是这一类
゛似火年华:坏已经坏不了多少了,好一旦变坏,变差点,他自己就害怕了,这不叫自觉
广州-扶风:通过学习,认识自己,让自己从小时候的不良模板中脱离,这就叫斩断轮回,佛教真正意义上的脱离轮回,就是指这个。不是身体不再来,是习惯的力量,原来的模板,不再影响你

[在生存的第二个阶段,我们对我们原始的信念作出补偿,这是求生存的阶段。你了解到,如果你要在这个世界生存下来,你就要有能力去求生存。这就是信念和态度的第二层。在这个阶段,你会逐渐忘记第一个阶段的原始信念。我不能让人觉得我是脆弱的,没有能力的,我必须要很强壮。对男人来讲,这点特别明显,但女人也差不多。对男人来说,要生存,他们需要有强健的头脑和身体,他们的生存能力会显现在攻击性上。对女人来说,她们知道自己在体力上是打不过男人的,她们会发展其他的能力,所以女人一般会聪明一些。在做关于常识和解决能力测验的时候,女人永远比男人高分。女人能够同时想500万件事情。看看一个母亲就知道了,她必须考虑所有事情,小孩的、她的、她老公的。因为她老公一次只能想一件事情:上班、上班、上班……从表面上看来,在求生本能方面,男人女人是不同的。男人和女人生活的方式是不同的,但是他们对生存和生活的需求是一样的,他们都追求重要性和归属感。]
男人的专注……深入
女人的发散……链结
我觉得男人与女人,就如人的手与脚,特殊的身体结构,有着特殊的用途。没有正常人会用手走路,用脚吃饭吧。为什么我们总被那些什么女权主义的人搞到,好象女人 要完全与男人一样了,才叫做平等?让手走路,让脚写字,就叫平等吗?男人的特点就是能钻进去,女人的特点就是够 细腻。以前的社会,吃饭成问题,谁力大谁说了算。现在的社会,用脑的,把自己的特色障显出来,发挥你的作用,就是好。这个社会的平等,是指在发挥个人作用上,能平等地给你机会,不会因为他力大而把机会给他,你力小而没有了机会

[当我结婚的时候,我会想,这个女人让我觉得自己非常重要,她要和我结婚啊,表示我很特别。而且我太太很漂亮。一个漂亮的女人要和我结婚啊,她让我觉得自己非常特殊,她离开她生长的地方,到一个陌生的地方和我生活,有几个女人能做到?她抛弃了她所有的家人要和我在一起。同时,我是一个咨询师,是一个世界级工作坊的领导者。她可以在她亲友面前炫耀她有一个多么杰出的老公。当然我不知道我太太想什么,她可能也想:哇,他要和我结婚啊,他是一个世界级的工作坊的导师,他要和我结婚啊,他的学生都那么仰慕他,觉得他如此伟大,他却选择了我。在这里,我们的结合是为了让对方更成功。我是她生命中最重要的人,她也是我生命中最重要的人。真像童话故事,不是吗?但真正发生的却不是这样。事实上,对全世界所有人来说,你都可以是最重要的。但当你回到家,你的伴侣却可以在瞬间让你觉得你是个失败者。在外面可能每个人都会说:“哇,你好棒,好慈悲,好善解人意,好美,好有创意。”但当你回到家,你会看到你老公臭着脸在看报纸,说:“今天晚上吃什么?”这是怎么了?为什么亲密关系开始时那么美,后来两人却渐行渐远?这是因为重要性。你觉得结婚之后,你会经由这个人得到这种重要性。当你进入婚姻,进入关系之后,你是不完整的、不完美的,你有一种期望,期望经由另一个人,你会变得完满。结婚差不多六年后,就会越来越困难。我当时依然在世界各地开工作坊,我觉得自己好有力量啊。真是棒极了——当然我外表还是很谦卑,这一切都是内在发生的。很多人写信给我:“谢谢你克老师,你救了我的生命。你是我遇到过的最好的老师!”那种感觉真是太好了:哇,我是个大人物。看看那些气球,我觉得自己越来越轻盈,膨胀得越来越大,就像个气球一样,越吹越大。但当我回家时,看到我老婆,咝……(气球瞬间漏气)她会说:“你记得买牛奶回来了吗?”我说:“啊!我忘了……”她说:“我只嘱咐你这一件事,只有这一件事啊!”我说:“没有啊,你嘱咐了我两件事,第一件你叫我去超市,第二件你叫我买牛奶。我去超市了,但我忘了买牛奶。”]
岱下-山人:是啊年代变了
゛似火年华:现在也没变,从业务到管理到生产技术,中高层的多是男士,社会没太给机会。
广州-扶风:因为她在埋怨
[我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时,他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任,当他们看到太太不快乐时,他们就认为自己失败了。这种失败感,就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时的感受相似。]
这是一个关键的问题,一但对方不高兴了,总认为是因为自己,或与自己有关。成年人,要学会其实大家有自己的世界,如浪花,你有你的高潮他有他的低谷。这里孟先生说得很好,我们习惯上把小时候的模式带进婚姻里来了。对方一不高兴,就当成小时候爹妈不高兴的感受的重复。
爹妈不高兴了,我就没有人要了
伴侣一不高兴了,我就危险了
学着给他/她一个拥抱,然后走开,让他/她自己独处
宁波—珊瑚:是自己没有安全感 吧?我就特觉得没有安全感
岱下-山人:还是自个不能自立
绿豆粥:多看看漫画就知道地球都没安全感
广州-扶风:我们教孩子也是,当孩子急或怕事,不要代他/她解决,亲亲他/她,看着他/她,让孩子感受到你的支持,然后让他/她自己解决
岱下-山人:我只关心自个
沈阳-老王:嗯,现在对俺家三儿就这路子对付的
广州-扶风:这样培养出来的孩子,很坚强,内心亦强大,安全,有足够的胆识去创新
沈阳-老王:不过才开始不久
广州-扶风:也行的,继续。中国孩子就是创新力不够
[当这种感觉上来的时候,我们不想去面对,我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开,我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。这就是为什么我们发明了一种东西叫做“工作”,你看人类很久以前种种田什么的也挺好的,但是天天都要和伴侣待在一起,后来我们到城市,盖一栋大楼躲在里边,这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候,我们不觉得自己重要]

[对太太也是一样。男人始终如此忙碌,当然不只忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的,而不对太太加以关注,她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我,不听我说话,我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗?这个男人想,我才不要和你靠近呢,你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去,和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢?因为在做这些的时候,他们感觉良好。]
我们不一起做些什么事吗?
你不帮帮我吗?
你不陪陪我吗?
不是不要帮不要陪,是自己不要有这种心态在先。一种求助式的孩子的心态
岱下-山人:精辟
广州-扶风:这种心态,让对方的一切行动,都变成了理所当然,而不会去珍惜。珍惜,是爱的润滑剂

{这就是婚姻的真相。
  不重要的感觉,在彼此心里越来越强,他们就开始责怪对方:你让我觉得自己不重要。你会觉得自己不重要,但我向你保证,所有的人类,从小孩子开始,都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。在南京的时候,我在报纸上看到一则新闻,一个二十岁的男孩从学校开车回家,撞到了一个骑自行车的女士。这位女士从地上爬起来,她要记下这个男孩的相貌和车牌,这个男孩就从车里拿出刀来,把这位女士杀死了。这是为什么呢?因为他不想把任何困难带到他家里去,因为他把自己的感觉看得非常重要,所以不惜杀人的代价他都要做到。他不要他的家庭蒙羞,他不要他家人对他感到失望。}

[当我们感觉彼此不重要的时候,我们会对彼此做些什么?看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候,你觉得他/她是全世界最棒的人。十年之后,啊,我恨这个人,我受不了他/她了。在英国,一个女人把她老公杀了,因为他打鼾。这当然不是真正的原因,真正的原因是这个女的在她丈夫身边时觉得自己非常糟糕,所以关系就会渐行渐远。在夫妻关系中,我们会渐渐把对方推开,这是正常的,因为我们是人类。]