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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》群聊对话:因果关系(1)

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 14:51:53

日期:2012年9月10日

[回家 “如果离开家的时候,你并不感到平静,那么你其实并没有离开。”   ——克里斯多福。孟

好象这样的词,我们也经常听到吧

[让亨利十分震惊的是,这情景似曾相识。亨利从小时候直到十几岁,都常和荣恩及他母亲共进晚餐,而荣恩的母亲总会向他抱怨她儿子多没用。这就好像贝蒂是为了扮演荣恩母亲的角色而去受过训练的演员一样,这两个荣恩生命中最重要的女人,就是有这么像。(亨利曾对我说过贝蒂是个很好、很会照顾人、有爱心的女人。只不过在这个阶段,他们也像其他深陷于权力斗争中的夫妻一样,从对方身上引出最糟糕的特质。)]
为了扮演荣恩母亲的角色而去受过训练的演员一样。。。。你的夫/妻,也是你训练出来的

[亨利告诉我,他的老友有个悲惨的童年,因此长大后他也自视不高。荣恩所有的朋友都知道他母亲对他很不好。那么,他为什么会娶一个像他母亲一样整天辱骂他的女人呢?而贝蒂又为什么会嫁一个令她如此不满意的丈夫?我十分确定,当他们初遇的时候,贝蒂不是这样想的:“哇!这家伙真是个不折不扣的失败者,我希望他向我求婚!”而荣恩也不可能这样想:“好一个喋喋不休的女人,幸好没有人先我一步找到她!”只有在彼此熟悉之后,他们才发现到对方不怎么吸引人的一面。一个旁观者可能会觉得晚餐那一幕十分不堪,但事实上,那就是荣恩的第二次机会。小时候他不知道该如何响应母亲的不满,所以只能任她批评而产生自卑的想法。现在和贝蒂在一起,他得到了找出较好应对方式的机会——能够治好自己和妻子的旧伤的机会。所有亲密关系都蕴涵这样的机会,要看当事人能不能好好把握。谁说过去的事就不能挽回呢?]
 


 [被善意之火误伤 “但是每个人都会伤害他所爱的事物……”   ——奥斯卡。王尔德]

[在一段亲密关系中,伴侣之间愈亲密,分享就愈多,我们就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。举个例子来说:一个女银行职员生我的气,骂我是混蛋;和我妻子生我的气,骂我是混蛋,哪一个较伤人?我和女银行职员一点关系都没有,但我对妻子的感情,几乎和我小时候对母亲的感情一样强烈。所以,妻子骂我混蛋,会比较容易唤醒我潜意识中的记忆,让我想起小时候母亲对我失去耐性,而说了伤我心的话。借由和妻子间的亲密关系,我可以察觉,并选择原谅母亲曾经造成的伤痛。但我必须记得一件事,那就是,当我想和妻子吵架时,原因往往不是出在她身上,而是来自过去未解决的伤痛。]

晨曦的妈妈小时候是怎么对你的呀,我猜与你对孩子差不多吧,都是寄望很重,然后强行执行,还假以爱之名。是这样吗


[所以,如果我和妻子吵架,只会把事情弄得更糟。不直接面对旧伤,只会让自己过得更惨,而由于我坚持我的痛苦是妻子的错,也让她很不好过。我们不正视问题,却情愿为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,例如我认为沙发应该摆六十度角,她却顽固地坚持四十五度角。当被卷进权力斗争的漩涡时,你一定要切记:我生气的原因,不是我自己想的那回事。为了阐释这个论点,让我们来看看权力斗争中有哪些争吵的主题。这其中有些例子是我在工作上、朋友之间、或我自己的婚姻中观察到的:]

湖北-晨曦 我妈?经常对我破口大骂,骂的都是不堪入耳的话,听的人想死去

广州-扶风

湖北-晨曦 还经常对着我唠叨,什么事情都对我唠叨,唠叨的都是怨恨和不满,我那么小,她说什么我就信什么

广州-扶风 在家庭系统排列中,叫家族轮回。在佛禅的修行中,叫八识种子,我叫它识性轮回

 

 

 

广州-湛鹰 情愿离开所有人,也不愿意再面对创伤了

广州-扶风 记得宗萨钦哲说过:菩萨是勇敢的战士!那你成了逃脱的败卒了

宁波—珊瑚 知道所有的问题只是自己模板的建立真让人心碎
 

广州-扶风 勇敢的战士,不是战别人,是战自己呀

广州-湛鹰好痛啊

广州-扶风 所以说:学佛是大丈夫事。亲们,加油!

老黄铎 生活在人世间是离不开的,关建要敢于面对!

广州-绿豆粥那就让男人们学吧

湖北-晨曦同意扶风老师的,亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评或互相指责、、、

湛鹰:情愿离开所有人,也不愿意再面对创伤了。先离开安静会呢

广州-绿豆粥做大丈夫是男人的事情

广州-扶风 大丈夫,非男女,乃气概

广州-湛鹰 只有往前了,没有退路了。走得更艰难了

宁波—珊瑚 很多时候自己也在造孽:给孩子搭的模板并不健康

广州-绿豆粥 那不是找借口吗只要不学习就好

广州-扶风 湛鹰: 只有往前了,没有退路了。走得更艰难了……这样想的后面,是有一个小女孩,想让人可怜

湖北-晨曦 对对对,大丈夫,非男女,乃气概

广州-湛鹰不是一步一个脚印了,是一步一个血印

宁波—珊瑚 大丈夫,非男女,乃气概

广州-湛鹰 我拒绝别人的好,也拒绝自己对别人的好。不知道怎么回事了

广州-扶风 你拒绝对自己好。爱自己!!!!!!

广州-绿豆粥 受伤害也没啥了

湖北-晨曦我有时候很男人气概,但有时候又很女人纠结

广州-绿豆粥 长大的历程那里有不受伤害的

宁波—珊瑚己经不会爱自己了。

广州-绿豆粥 有一种文学还叫做伤感文学呢,不受伤咋伤感呢。乐观点吧,让伤害来的更猛烈些吧,反正痛并快乐着也不错。

老黄铎 成都有个爱道堂,是隆莲法师---中国第一比邱尼的寺院。谁说女人不丈夫!大家可百度一下!

゛似火年华 我准备二十号辞去工作呢。不管了,我要奔向自由。

广州-湛鹰 我看到的自己不管怎么做怎么说都看到了自己的自私,所有问题的背后都是自己的自私,

广州-扶风 不是为谁什么谁怎么,是让大家看看,这些问题都不是哪一个人的问题,不过是“人”的问题。 别在个人的层面去面对这些,在“人”的层面,可以免去我们很多的自责

似火年华 可以说集体意识吗

广州-绿豆粥 有啥了,做人本来就要自私点了

广州-扶风 鹰子不要陷在责怪中

湖北-晨曦 对对对,人的问题,累积的伤痛

广州-绿豆粥 不自私点多爱自己点,怎么会自我激励呢。

广州-扶风 所以我们做人,就是做着人的问题,然后解决点人的问题

゛似火年华 湛鹰在找自己的错,在内疚自责中

广州-扶风 这些问题,不论它们成为问题,还是最后由我们把它们变得不成问题,都是人在玩着作为人的问题,玩罢了

广州-绿豆粥 对,都是玩而已

广州-绿豆粥 玩的手法技巧高低问题

老黄铎 所以禅修的关健是破我执,如果这一切问题不是你的,而你只是问题的解诀者。可能就容易了。

゛似火年华 我的方式是先离开,主动选择想要的,这么多年都是被动选择接受

湖北-晨曦 我还有一个模式---经常自责,愧疚

广州-扶风 如果这一切问题不是你的,而你只是问题的解诀者……把我们自己抽身出来,成为一个“人”生的弄潮儿

゛似火年华 我也是特别是矛盾之后,一方面觉得自己对,一方面又有愧疚

广州-扶风 这需要胆识,需要勇气

广州-湛鹰 在这个社会,发现人需要虚伪的活着。才能活下去

湖北-晨曦 都是我们作为“人”的一份子的问题,不是哪一个的

广州-绿豆粥 干嘛要自责,有时候做错事都不会自责。

不二家 也可以真诚的活着

广州-绿豆粥 还会推卸责任给爱担当责任的人。那里会自责

老黄铎 认为人生如戏的人,每天都有好心情!认为戏如人生的人,每天都心情不好!乐是一天,悲是一天。选择什么?选择的人是你自己

湖北-晨曦 我最近两天陷入深深的自责难以自拔了

广州-绿豆粥 干嘛要自责,真的是难以理解。

广州-扶风 自责也是想赖掉问题的一个情感反应

不二家不希望自己总做得那么好,直心是道场

湖北-晨曦 自己责备自己怎么是想赖呢?拼了命的吧责任往自己身上拽啊

广州-绿豆粥爱背负责任的人太有使命感了

广州-扶风 自责是想通过这种模式,让自己心安理得

湖北-晨曦因为自责,我才不能心安理得

广州-湛鹰 我是看到了人心全一个样。因为看到了自己

广州-绿豆粥 肯定了,强词夺理才会心安理得哦。

广州-扶风 不论是自责,与责怪他人,都是情感的作用。只要有情感加入,就有好坏,就有对错

宁波—珊瑚 一辈子摆脱不掉原生家庭的影响了

゛似火年华 回头发发呆就那么看着自己,有多少反复无常的情绪,一回这样,一会那样

广州-扶风 湛鹰: 我是看到了人心全一个样湛鹰: 因为看到了自己………正确!100分

广州-绿豆粥 所以,才不会选择自责,坚定的选择强词夺理的推卸责任。

不二家 当时的真诚就是最好的,

゛似火年华 发完呆用这份清明来看今天说过的话

广州-扶风 情感,是把我们拉回旧有模式的,最得力的船桨

湖北-晨曦不论是自责,与责怪他人,都是情感的作用。只要有情感加入,就有好坏,就有对错=没有情感了才会快乐?是我分裂了老师的观点吗?

广州-扶风不是没有情感,是不受情感左右

广州-绿豆粥每次都会准确的找到使命感超强的人作为背包的,反正这个世界有人选择对就有人选择错。总会有人背包。

゛似火年华 广州-扶风:情感,是把我们拉回旧有模式的,最得力的船桨

゛似火年华 主动背责的会认为理所应当该背,习惯了

广州-扶风 不是你分裂了老师的观点,是你的世界里,暂时还没训练出跳出情感的视角

广州-绿豆粥 对,是一种惯性。好多人因为长期的惯性后想让她甩掉都甩不掉

所以就会有推卸责任的人准确的定位你们来背包

湖北-晨曦 有训练方法不?扶风

゛似火年华 我感觉内心正中有股很悲伤的感受慢慢在释放呢。

广州-扶风 当然有,

不二家 广州-扶风:是的,真正的轮回,不是身体变猫变狗还是下地狱,是我们的心,我们的心态,令我们的色身,不论变犯猫变狗了,多嘴的还是变回多嘴的,懒的还是变回懒的,习惯性识性反应不改变,就是精神的鸦片,你脱不得

湖北-晨曦 训练技巧

广州-绿豆粥没技巧:这东西就是扶风说的精神鸦片。要你自己去戒掉

广州-扶风 来闭关,哈哈,谁家帮做做广告

广州-绿豆粥 戒毒没有捷径只有你自己搞定你自己的意志力

湖北-晨曦 闭关?

广州-扶风 还得来北京时照道德文化推广中心,接受时照禅师指导的闭关,才快捷有效

湖北-晨曦 要钱不?

广州-扶风 当然要

广州-绿豆粥 这类精神鸦片阉割你的不仅仅是你的精神连带你的生命力一起耗损。

湖北-晨曦 我们都去闭关吧,一了百了的捷径啊

广州-扶风 绿豆这句太精辟了

老黄铎 (家中的所有错,都是我们用溺爱惯出的,既然习惯了,就逆来顺受吧!回过头来不也是很美吗?

广州-扶风 没有一了百了的,人生就是折腾。只是看你用什么心态去折腾罢了

广州-绿豆粥人家有狗屎运随便踩一脚指不定踩到一堆人民币,如果你被这类精神鸦片给阉割了,就算是你天天去踩狗屎也没半毛钱的运气。连同狗屎运够给你耗费掉。

广州-扶风 今儿个绿豆咋这利害了

湖北-晨曦 感觉自己抗压力太差了,平时心态很好的,一遇到压力,问题全出来了

老黄铎 摆正心态!同心同德,随便折腾!

宁波—珊瑚辩证统一

不二家 海纳百川有容纳大

广州-扶风晨曦那是面上糊的灰厚

广州-绿豆粥 就是给那个爱自责的人说说,因为有个同事也是爱自责。

゛似火年华 只是个对不顺利有个抵触

广州-扶风 [每次与妻子争吵而把她推开后,一旦怒气平息了,我总会有很糟糕的感觉。我会有罪恶感而且感到羞耻——因为恐惧,我把生命中最重要的人拒于千里之外,我牺牲了她来保护我自己。这有什么用呢?痛苦仍在我心中,有机会的话还会再次浮现。和心爱的人吵架并不能解决任何事,而只会让我们愈来愈不信任对方,也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤,并拉近彼此距离的,但我们却让怒气将彼此的距离拉大。试着把自己想象成一个高玻璃杯,里面装满了水。当你刚认识某个人时,他/她只是轻掠过水面;彼此熟悉之后,对方就开始浸入水面之下,并慢慢下沉。你们彼此愈亲近,对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近,好朋友则往下潜深一些,但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人,就愈能看透你的面具和外在形象,而发现真正的你。然而,当你们都深潜入对方的领域时,可能会发现,真正的你和他/她也许并不怎么迷人。]

゛似火年华 看了今天的对话,觉得还没彻底接受自己和事态,处在解的思维中,必然走进找错找对的陷阱中自圆其说

老黄铎 对一个痛不欲生的人,痛得不能忍受,鸦片是最好的良药!

゛似火年华 彻底接受了,心空下来

广州-绿豆粥 非常之深K

不二家 是人就不会没问题的,要想做没问题的人才可能有问题

广州-绿豆粥 鸦片也许是最好的良药哦,相当的深K,自责人儿们可以开心一下了。

广州-扶风和心爱的人吵架并不能解决任何事,而只会让我们愈来愈不信任对方,也愈不信任我们的爱……亲们,停下各自家庭中的战争

゛似火年华 也许事实真相没这么喧哗,它一直静静地流淌。

广州-绿豆粥肯定了

老黄铎 修禅就是解决人的问题的思想方法

广州-扶风 勇敢地站起来,原来人生很好玩的

湖北-晨曦 自责让我感觉痛苦,我不想自责

广州-绿豆粥 没事干长江黄河的也不发大水啊,只是偶尔生气一下下才会发个洪水啥的。

不二家解决的是不是不在意那些问题呢?还是不让问题发生?

广州-扶风 解决的是不再自找烦恼。不再做那只翻江倒海瞎搅的手

老黄铎 问题发生是必然,是因果。觧决问题是技巧,是智慧!

广州-扶风 而学着做坐看潮起潮落的钓鱼翁

宁波—珊瑚 我老公说家里矛盾都是我引起的

广州-湛鹰 分离,不再受影响。功夫不到家

不二家 我们那么多年性格造成的事,得不昧因果呢

广州-扶风 鹰子,不要再用第一个阶段的手法,去处理第二个阶段的问题

湖北-晨曦 以前曾经上过一次课程---意图等于结果,让我很纠结,最近遇到了医疗风险,难道也是我的意图吗?

广州-绿豆粥 爱自责的人估计都是小时候打翻牛奶留下的阴影,所以你们没事干摆一百个杯子倒满牛奶,挨个打破,看看效果如何。

゛似火年华 广州-扶风:不再做那只翻江倒海瞎搅的手观照发呆去

广州-绿豆粥 很精当啊,第一个阶段的手法到第二阶段也是要升级的,不用一劳永逸的用。

老黄铎 看潮起潮落,是掌握打渔的时机,不是空等!

不二家 什么是都在发生,什么也都在流动,都是从我们心里流过去的

゛似火年华 (打破绿豆粥吧,嘎嘎

广州-绿豆粥 不可以哦

老黄铎 正所谓:姜太公钓鱼!

广州-绿豆粥我是推卸责任的高手

广州-扶风 [多年来我一直把亲密关系比喻成一部有名的克林特伊斯特伍德电影:“《好的,不好的,和丑陋的》”(The Good, The Bad, and The Ugly)。不过我会在最后面再加上一个“神圣的”。当你与伴侣初遇时,你们所分享的大多是“好的”。到了幻灭的阶段,你们便会开始发现所谓的对方“不好的”一面。在这个阶段快要结束,而内省的阶段即将开始时,事情多半会变得“丑陋”。如果你能用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”,那么内省的阶段将会让你领悟到亲密关系事实上是多么“神圣”。然而,一开始的时候,我们对“不好的”往往会反应过度,而无法只是去“回应”它。要去了解、接受或宽恕,毕竟不是那么容易,相比较起来,发怒就简单得多。]

湖北-晨曦爱自责是不是因为从小没得到认可呢?在责备中长大就会这样?

广州-扶风 差不多,

广州-绿豆粥 有些也是后天培养的

广州-扶风 自责是小孩子的一种惯有方式,认为自己认错了,妈妈就会高兴了

广州-扶风 下面这句话是今晚课程的最后一句,也是正合这里大多数朋友的,看仔细了。并对号入坐 多年来我一直把亲密关系比喻成一部有名的克林特伊斯特伍德电影:“《好的,不好的,和丑陋的》”(The Good, The Bad, and The Ugly)。不过我会在最后面再加上一个“神圣的”。当你与伴侣初遇时,你们所分享的大多是“好的”。到了幻灭的阶段,你们便会开始发现所谓的对方“不好的”一面。在这个阶段快要结束,而内省的阶段即将开始时,事情多半会变得“丑陋”。如果你能用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”,那么内省的阶段将会让你领悟到亲密关系事实上是多么“神圣”。然而,一开始的时候,我们对“不好的”往往会反应过度,而无法只是去“回应”它。要去了解、接受或宽恕,毕竟不是那么容易,相比较起来,发怒就简单得多。

广州-湛鹰扶风老师,二阶段怎么办

广州-绿豆粥 升级,打补丁,二选一。

广州-扶风 当你与伴侣初遇时,你们所分享的大多是“好的”。到了幻灭的阶段,你们便会开始发现所谓的对方“不好的”一面。在这个阶段快要结束,而内省的阶段即将开始时,事情多半会变得“丑陋”。如果你能用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”,那么内省的阶段将会让你领悟到亲密关系事实上是多么“神圣”。

湖北-晨曦 我发怒了,今天,为了逃避麻烦,为了简单

广州-扶风 为了回避问题

湖北-晨曦 是的

广州-绿豆粥 打补丁,先生成一个原有系统的数据库,然后掉出该版本的错误报告和设计计划,接下来就是去写代码。

广州-扶风 菩萨是勇敢的战士,杀回来!打补丁

湖北-晨曦杀杀杀,杀死自己?

广州-绿豆粥 级,有点麻烦,要先对本系统的版本全面的调出后写个升级报告,然后按照设计框架规划部署,再分布部署到各个项目组做。

广州-扶风 杀个回马枪,把枪口对准自己。

广州-绿豆粥 这个办法最省事

老黄铎 一怒为红颜,………后来添了多少麻烦。干万别作吴三桂。

广州-扶风 杀死了小我,大我重生

湖北-晨曦 枪法不准啊,不能命中

广州-绿豆粥 干掉你自己,然后选择重生。

湖北-晨曦 技巧不够,还没找到方法

广州-扶风 不是枪法不准,是你怕痛

广州-绿豆粥 对,相当痛。如果真想玩玩建议选择干掉你自己的玩法比较拉风

 找出真象!又舍不得放下!还不如糊塗,故板桥先生的难得糊塗也是妙法!把上面这句话,换成你的孩子对你说的

[——夫妻为了孩子将来该上哪一所高中而吵架。(这对夫妻的小孩都还没上小学呢。)   ——一对情侣为了下任美国总统会是谁而争论。(他们都不投票,而且两人中只有一位是美国人。)] 一些莫须有的问题

湖北-晨曦想死去”的那个孩子怎么唤得回来啊?

广州-扶风 问题不是关键,关键是要找个东西来证明自己是“对”的站在“理”上,这是一个系统工程,不是两句话就解决的。不要想着有神仙皇帝,能把问题一笔out销

[——夫妻为了摆放沙发的角度而吵得不可开交11。   ——为了他们看到的一只鸟究竟是黑鹊还是乌鸦,一对夫妻几乎闹到离婚。(至今这个“重要的”问题还是没有得到结论。]

任何“重要问题”,不是问题重要,是谁说了算重要

[ ——两位相识超过二十年的老朋友,为了一百美元的欠债而闹到不和对方说话。   ——我不太确定这对夫妻争吵的主题,但一方不论说什么话,另一方都唱反调。(例如:“雪是白的。”“才不是!你没听过黄色的雪吗?”)]

说什么不重要,内容只是借用的工具,我要的只是反应模式,我要站在我习惯站的位置

宁波—珊瑚 哎,我们家的模式是:老公永远是对的

广州-扶风 雪是白的。”“才不是!你没听过黄色的雪吗?………这样的模式,你敢说你没有???珊瑚,或者你的老公,也是你训练出来的呢?或者你的模式只是,一方对一方要听从?想想是否你母亲总是对的

宁波—珊瑚 我妈妈很强悍,对我爸爸嗤之以鼻。 我家我老公是希特勒

广州-扶风 同学们,关系是什么不要紧,没有什么好意思不好意思的,我们在学习的,是通过关系,找到人所以为人的因。不是你我成为什么样的人,我们学习的是,“人”这种存在物的结构

宁波—珊瑚 物极必反

广州-扶风 你妈希特勒,所以你的模式里就是希特勒与他的臣民。所以你在你的关系中,会训练出希特勒。

这点非常可怕的,亲们,醒醒,我们的关系,是我们一手做成的。

这是这本《亲密关系》里,核心的思想

[在我看来,让权力斗争更痛苦的原因是,争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了,让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法,我们就会发现自己其实是多么好的人,而让过去的创伤决定我们怎么看自己,又是一个多大的错误。

不论是珊瑚还是晨曦,不用急着去解决问题的形式,找到核心所在,化掉它。如根病治好了的树,上面的枝叶,自然慢慢长正长茂

这就是禅!

[因果关系   “每个选择都有其后果。不幸的是,   有时你早已忘了自己的选择,后果才浮现。”   ——克里斯多福。孟]

[亲密关系能治愈我们的旧伤,使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中,我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题就来了!我们本来应该用负责的态度来处理伤痛,却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为,确保他们不会再犯。]

智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情……可以换成开悟的好处,是这些都会得到调整,并升华

 

 

 

感谢扶风老师的尊尊教诲

广州-扶风 最好的感谢是变成你的行动。慢慢来,相信你!

今天是教师节,听我课的同学们,最好的对我的感谢,就是这些课后,大家回到家中,有什么改变了?这是我最乐意听到的

老黄铎 作为修禅者应了解人的根本性,有劣根,有优点。发扬优点为智慧,修正劣根,而改变自己。从人性的根本出发,会看得更清楚!

广州-扶风是的,不要把这些问题看作生活的问题,它们是人的技巧。不是问题,是做人的技巧。

在这个高度上去,让自己面对这些问题。这样就不容易陷入情感的牵扯里

别在对妈妈或孩子或伴侣在情感上作怪罪或亏欠想

这些不是你的问题,这些不过是“人”的问题

[[约翰:老天啊,玛莉,我到底要跟你说多少次,用完浴室之后要收拾干净!玛莉:对不起,我本来是要收拾的,但你急着进去洗澡,所以我就忘了。约翰:把牙膏盖上,化妆品收进柜子要花多少时间?  玛莉:我己经说对不起了嘛,约翰。我就是没有足够的时间啊。约翰:那你可以早五分钟起床啊,我是说,只要该死的五分钟就……   玛莉:我能起得来就不错了,你昨晚可是把那该死的音响开到最大声,一直吵到三点耶!约翰:少来了,我才没有吵到三点,而且你根本是想转移话题!玛莉:我才没有!  约翰:就是有!]

这些子事,谁家能避免?正常的,不正常的,下面出来:

[玛莉:约翰,你总是希望每件事都照你的方式。我也住在这里,你知道吗?有时候你真自私!  约翰:把东西丢得到处都是的人可不是我喔。你简直把浴室变成了要命的障碍赛跑道!  玛莉:你说得太夸张了!  约翰:我才没有!  玛莉:就是有!   约翰:没有!  玛莉:有!]

玛莉并不想解决问题,只想以:你以为你就很好了吗?去代替自己存在的问题。想想我们自己,是这样吗?

宁波-珊瑚 是的,通常这时把对方的错纠出来。事情就高更糟了

广州-扶风 你是想解决问题,还是不过想让你的问题,从大变小,最好是在别人的问题中,偷着隐去

大家只是比着谁最错,而不是怎么解决。只要你比我错,那我的问题,就不成问题。所以大家要吵一个对出来。要站理上,要一个高位。

老黄铎 当今社会和家庭当以和谐为主,和是和而不同,谐是用不同奏出美好的音乐,不耍去改变别人,甚至也不要改变自己。要学会用正确的思想,和方法去调和一切,象炒菜,同样食材,每个人炒的味不一样。

广州-扶风 这个“对”的高位的作用,不过是掩盖自己的不对,

湖北-晨曦 是这样,夫妻矛盾大多都是以这种方式升级

广州-扶风所以克/孟老师说,通过亲密关系,发现自已,发现真相

广州-湛鹰 发现了,就更乱了,无所适从。我现在就是这样

广州-扶风 鹰子你不应该停留在这里了呀,

广州-湛鹰好人也不是,坏人也不是,怎么做都不是

广州-扶风发现后就如刚才老黄铎所说,发现只是第一个阶段,把问题引向自己,引向自身。然后下一步的处理,只是爱与接受。从爱与接受自己开始,爱并授受这个世界,基督教讲的大爱,禅讲的当下全体是,佛说的不一不异

爱并授受=接受

 

湖北-晨曦

一个阶段的各种分析,只是让我们找到解决问题的方向。先保证方向正确了,再开始下一步。不然总从外界,从别人身上找问题的解决之道,永远只能头痛医头

[现在,和玛莉在一起,约翰再一次感觉到,他想要什么,别人根本就不在乎。他一再对玛莉说他希望浴室干净整齐,但玛莉还是不收拾好,这就等于说他想要什么并不重要,换句话说,他这个人也不重要。有他这个人和没他这个人也没什么两样。玛莉的脏乱使得约翰心中的防洪坝决堤,幼时的伤痛便倾泄而出。]

上纲上线中,问题只是引发自己模式的借口。再一次强调:问题不重要,重要的是你的模式。从问题中发现自己的模式

老黄铎 家庭是社会的基本原素,就是非而言是不成立的,对是爱人,错也是你爱人,他她的锴你有份,他她的对你也有份,错共担,对共享。问题来了就解决!有事不如无事,别没事找事,来事不拒争,好好做事。这是对家事的解题方法。

广州-扶风 如果没有意识到问题的症结所在,那么这样做只是和稀泥 。如克/孟老师所说,家事正是修行时。解决问题不重要,更重要的是发现真相,回归实相。这本书一再强调,亲密关系是桥梁,让你发现回归之路

[事情的真相是,约翰和玛莉都在试图控制对方的行为,借以控制过去的创伤。就像我小时候,情愿一直呆坐在硬邦邦的椅子上,也不愿意吃下恶心的胡萝卜罐头。许多夫妻也是如此,情愿忍受不愉快的权力斗争,也不愿面对争吵背后的痛苦。身为咨询顾问,我发现亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意]发怒,这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后,问题会消失,而我们又再次得到平静。但这样的平静,代价却是很大的,因为我们把伴侣拒于千里之外,深怕与他们亲近会造成更多痛苦。

情愿忍受不愉快的权力斗争,也不愿面对争吵背后的痛苦。……正视自我内心,需要很大的勇气的。亲们,加油

老黄铎

广州-扶风 别赖技巧,是你不愿面对自己的丑陋

湖北-晨曦 找和自己母亲有着相似性格的人,是人的潜意识为了疗愈成长中的伤痛和缺憾吧,但很多时候我们找到了却不懂得怎样把握这样的机会啊
广州-扶风 如果不去通过矛盾发现问题的核心,在你自身,那么不论你经历过多少个男人/女人,没多久,你都会发现,他/她对你的方式,与原来那个,是一模一样的。不论这个矛盾是在孩童时,还是在第一次婚姻,还是在第二次、第三次,(如果有的话)。不停下来,解决自己内心的症结,问题依然出现。不止是潜意识为了疗愈,更是识性种植后的习惯性反应。这就叫“轮回”
北京-正火 轮回这个词总结的非常精妙啊
广州-扶风 凡事都以这种应对模式去回应
北京-正火 习惯性思维就是轮回
广州-扶风 是的,真正的轮回,不是身体变猫变狗还是下地狱,是我们的心,我们的心态,令我们的色身,不论变犯猫变狗了,多嘴的还是变回多嘴的,懒的还是变回懒的。习惯性识性反应不改变,就是精神的鸦片,你脱不得。所以克/孟老师一再说,通过亲密关系,发现你自己,改变你自己,从而改变世界
湖北-晨曦 群里可以问这样的问题吗?请问扶风老师,我的孩子不愿意练字,要他写一面同步字帖(大约120个字,临摹)他不肯,只肯写一半,结果我发火了、、、平时每天我都是要他写半面,今天放假没其他作业。我觉得一天一面不多,孩子却说觉得一面很多,我做错了吗?最近因为工作压力,老唠叨孩子,因为孩子老想着游戏,不愿意学习,我愈发觉得心里难受
广州-扶风 所有的关系,如果感觉不舒服了,那就是他人的模式与你的模式的冲突。不要急着去管人家的模式对错好坏,禅人、修行人,再不愿意听的,那就叫敢于突破自己生命界限的人,就应该学会,能过别人的模式与自己的模式边界冲突,发现自己的模式,从而瓦解它。……这就是禅修。群里上课时不可以问与课间问题不同步的问题,这类问题可以到亲子群或在下课后,同学们间聊天时问,不然课程会被打断的
湖北-晨曦 我和孩子的关系让我感觉很不舒服了
那就停下来,不要急着处理你孩子的问题,先把你自己,带回小时候,把那个想死去的孩子救回来,你孩子就好处理了。这就叫轮回