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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》群聊对话“教你如何看待出轨?”

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 16:51:44
日期:2012年9月18日  喜欢读书的朋友可以加入读书群125496043,每月一书,全年研读《坛经》,由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛学研究院研究员扶风老师主讲,欢迎大家加入!

广州-扶风
[有效沟通的八个纲要问题:我想要什么?有没有什么误会要先澄清的?我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?我或我伴侣的情绪,是不是似曾相识?这种情绪是怎么来的?.我该怎么回应这种情绪?情绪背后有哪些感觉?我能不能用爱来回应这种感觉?]

再重申,我本人对西文灵修人氏的这一类解决方案并不感冒。他们前期对问题的分析非常精彩,一步一步引人发现问题,引人回观自身。但在解决问题方面,他们又犯了头痛医头,脚痛医脚的毛病
按禅宗的说法,又去搞鼓那瓶鹅去了。出不得的但我们这是读书呀,还是要好好依人家的观点看下去,有一部份人,还是喜欢这种对治式的世间处理方法的。今天继续第三个问题

[.在这次冲突中,我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?表达绝对真实的事实的意思是,我所说出的话,不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪,却不把别人当成该负责的对象,那么我说出的话,就是不争的事实。反过来,如果我对妻子说:“你晚回家让我很生气。”这句话就很可能让冲突恶化,所以它不是事实。也许她晚归是有原因的,这个原因可能会让我马上消了气。事实上,我会生气是由于自己所想象出来的她晚归的原因。妻子的晚归也许是导火线,但绝不是造成我愤怒的原因。我本来就有一肚子气,只是在等机会发泄出来而已。她的行为让我有生气的借口,却并不是我生气的原因。]
我们总喜欢加上点什么,以为在掩饰,其实在加重了双方的误解,特别是中国人,说些什么的时候,总喜欢绕些圈子,我们的文化里,把直白看成是低俗的、下贱的,很多时候,处理问题,把它往大环境上靠一下,你会发现是那么自然。我们,就是在这大环境里自然的产物,它有些畸形,但这是环境造成的。这样一想,就不会对自己或别人那么情绪上的激动了 ,想想如果生在一百年前,我们现在都在逃命吧。如果生在五十年代,我们可能聊的是哪树可以吃,哪里的土可以下锅。每个时代有每个时代的事件,人是事件中的小小浮萍。不要把老公出轨看得那么严重 ,五十年前还没有婚姻法,几千年来都是一夫多妻。 现在的世界,转变到一个物质高速发展的时刻,只是一时,我们的思维还没有跟上,出现这样那样的问题,非常正常。不是鼓励出轨,是要大家在思想上,明白一切都有因有缘,不过缘起下的一些事件。我们处理就是了

上海--醉酒D皇帝 
出轨更是自然的一种现象
广州-扶风 
不变的是心,是心的感受。这个是第一位的
上海--醉酒D皇
非常正常,他天生爱长毛
广州-扶风
别借酒生事唷,
上海--醉酒D皇帝
俄理解出轨的人
宁波—珊瑚
我现在每天提心吊胆的,担心孩子性侵
广州-扶风
男同胞也是,不是要你们原谅自己的出轨,是让你们学会透过事件,掌握事情的核心,从而把握形势

上海--醉酒D皇帝
不管他反而好了
宁波—珊瑚
老公啥的已经成过去式了。现在最关注的是孩子。
广州-扶风
而不是放纵,珊瑚你这是转移,
宁波—珊瑚
今天又听一认识的人说,14的小姑娘被强奸了。

广州-扶风
夫妻关系,永远是心底里最期待的,去正视它
上海--醉酒D皇帝
玩腻歪了又回来啦,不管而不是放纵,放爱的权
广州-扶风
不论妻子还是丈夫,对于亲密关系,都是自心底期待的,不要认为自己出轨了就是赢了,恰恰相反,证明你在亲密关系处理上输得一败涂地
上海--醉酒D皇帝
嗯,不好收拾
广州-扶风
你挥霍的是肉体,你失去的是心灵
上海--醉酒D皇帝
换来的是寂寞
广州-扶风
那种心灵底处深深相依的感觉,是被设定为阴阳相分的人身的一种必然需求 

上海--醉酒D皇帝
让他死去吧
广州-扶风
它不是欲,也不是肉。它是一种灵的融,灵的合,灵的回归,这是我们的模板里天然结构厘定了的,不可改变 ,这世上最高的愉悦,便是在别一半里安歇。不但是身的安歇,更是灵的安歇,搞不好自己亲密关系,而只是不断地找寻异性的人,心灵里的渴望更是炽热

广州-湛鹰
永远找不到
广州-扶风
敢于正面自己的人,对自己终极负责的人,就好好按这本书上说的,一步一步找回自己内心,学会面对,处理自己的亲密关系吧,这不是为对方,这是为你自己,我们继续文本呀

[比较接近事实的说法应该是:“你没有准时回家,我就生气了。”更好的说法是:“你的晚归,让我了解到我心里有多大的怒气。”不然这样说吧:“我真的很不爽!这不是你的错——我只是一肚子火!”能对自己的情绪百分之百负责,你说出的话,就会是绝对的事实。如果做不到百分之百的负责,你就还是有可能责怪、批判对方,自以为是,并且自我防卫。]
对自己百分百负责,不要转嫁
[每次亲密关系发生了危机,我们都会自然而然地以为问题是外在的,但我却发现所有亲密关系的冲突,其实都代表我自己内心的冲突。卡尔?荣格赋予“投射”这个词一个新的意义:我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。在我进行的训练中,有时我会要求参与的人先说出自己的感受,然后再描述跟他同一小组的,都是什么样的人。得出的结果都是一样的:内心有恐惧的人,就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶;心怀愤怒的人,就会觉得同组的人都有很多错处;有一个非常平静快乐的人说,跟她同组的人都是小天使。我曾一再得到验证,“投射”原则确实是真的。我也尽力把亲密关系中的所有冲突都看作是我自己内心历程的反映。如果在我的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞——这是人类很常有的经验——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的,一点都不关心我。对自己的感觉负全责,就能让我不再误认快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理,就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。]
停下来,不要归因,先去寻根

[在冲突中,愤怒通常是最先出现的情绪。愤怒往往会盖过其他更重要的感觉,但能明白并尽量感受自己的怒气也是件好事,只要不伤到人就行。除了愤怒以外,恐惧、悲伤,或衍生自这三者的其他感觉也是经常出现的情绪。只要能说出“我现在觉得——”,在空白处填上你现在感受到的情绪,你就开始探索自己的内心了。而“我觉得好像……”或“我认为……”,或“你让我觉得……”则是逃避自己感觉的说法,而且往往会引发争吵。]
第四要:[.我或我伴侣、的情绪,是不是似曾相识?你应该马上就感觉得到,现在感受的情绪,已经存在你心中很久了。一开始你也许会认为你一辈子从没有这么生气,或这么伤心过,但是责任感会让你明白情绪的由来。你会发现,现在的情绪似曾相识,甚至可以说是拥有悠久的历史。一旦你发现它很熟悉,就不太可能再怪罪另一半“让你有这种感觉”。当然还是会有人坚持,虽然这种感觉存在已久,但如果不是某某人做了什么事的话,他们就不会再一次感受到这种感觉。我从小就伤心过,是没错。每个人都会有伤心的时候嘛,但是你不必让我更难过啊!重点是,悲哀的感觉是早就有的,你会察觉到它的存在,是因为伤痛需要治疗。所有的事情,事实上都没有好坏之分,但是当你感到悲哀时,你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生,才引起你的情绪,这是一种自欺的想法,事实上,先出现的是你的感觉与情绪。]

这就是轮回,我们总带着小时候被刻画好的模板,习惯了在一种情绪下面表达、安放、滋养我们自己 ,想想看,愤怒的人,初中时看别人吵架愤怒,高中时看老师不合理了愤怒。大学了看寝室里的那不洗澡的也愤怒,退让的人,大学里别人抢了你女朋友你退让,上班了人家抢了你功你也不出声,这里的意思是,每个人,都在自己习惯的情绪表达里,固死了不要开口就说:都是你。。。。其实不是他不是它不是她,他它她只是诱因,把你的情结沟引出来的诱因,不要这么理所当然的:是你先。。。我才。。。的
任何的理,都不是你能站定的地方,生活无理,只有事,[这个问题也有另一面,也就是你可能并没有察觉到自己的情绪与感觉。这时候,就让对方来代表你们两个人发言。如果你仔细聆听,就能察觉对方现在的感觉。如果无法察觉,就要求对方多说一点,直到你能了解为止。一旦了解了对方的感觉,你就会想起你自己也曾有过这样的感受,也就能明白自己的情绪了。如此一来,你就开始分享对方的感觉了。]

下一个问题:
[.这种情绪是怎么来的?
  “熟悉”这个词,和“家庭”一词脱不了关系。家庭是你最早开始建构信念的地方。信念是指由想法、图像和感觉所构成的东西。家庭也是你最早开始感受情绪的地方。你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应,这种反应就是情绪。你可以把无意识的部分想象成一片无边无际的大海,充满了能量、符号、原型和感觉。你的心会对这些无意识的感觉产生反应,因而出现负面的情绪,如悲伤、恐惧和愤怒。这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的。家人中最具重要性的是照顾你的人(通常是妈妈,有时候是爸爸或亲戚),其次是掌大权的人(通常是爸爸,有时候是妈妈或亲戚),再其次是兄弟姐妹及其他亲戚。你在跟这些人的互动中,可能会感受到强烈的情绪,有正面的,也有负面的。这在你建立起对自己的信念的过程中,有关键性的影响力。当你必须成长,摆脱这些信念的时候,相关的情绪就会浮现并投影在适当的事件上——通常是以感情危机的形式出现。现在你应该能了解为什么找出情绪的由来很重要了——这样你才有机会把不好的、自我局限的信念转变为喜欢自己的信念。
  跟你的伴侣沟通,分享情绪的由来,有双重的好处。一是你可以不再把伴侣看作敌人,而让对方跟你站在同一边。既然你的情绪由来已久,这就能证明,早在你认识对方之前,它就已经存在了,所以对方自然也不是造成你情绪的祸首。二来,跟伴侣分享你的情绪由来,能让你更清楚自己情绪的每个小细节。

广州-扶风
在认识对方之前,它已经存在。这些是你的识性被建造的模板,爹娘给你打造了二十年,之后该你自己接手,接着造了不要人家造成什么你就用什么,你要对你自己负责,父母生了你,养了你,他们也就那水平,不是说他们差,是他们也是他们那个时代的产物,他们也逾越不了大环境给他们的禁锢
宁波—珊瑚
青山原不老,为雪白头
゛似火年华
包容
广州-扶风人
我们永远是大环境下的一个小浮萍家人,是我们在这个世界上最相依相连的群体,不论在什么环境上,让我们一起度过

゛似火年华
最不舍的连接
广州-扶风
嗯,上面这话就是看着你才说的
゛似火年华
能一起度过真好 ,连一起过的缘份都没就悲哀了
广州-扶风
一起不一定是身在一起,也可以心在一起,你可以选择和你父亲同一行业,让她看到你的成长,只要看到你成长,看到你在自己认可的路上走得顺利,做父母的,都会认同的,父母只是怕你走不好自己的路,才帮你安排

下一个问题:
[ .我该怎么回应这种情绪?
  当你这样问自己的时候,你就可以选择不再对负面的情绪做出直觉的反应,而去发掘能让你得到平静、喜悦与爱的处理方式。一般来说,不论何种情绪,在你身上停留的时间都不会超过六分钟,除非你为它建造了一个家,让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪,为情绪找借口,害怕或放纵自己的情绪,那它们就会在你心中生根了。然而,如果你只单纯地把全副精神集中在你的情绪上,却不做任何评断,那么情绪就会转变成更高形式的能量。一个很好的处理方式是,心里有什么感觉就说出来,尽量不作保留,也不抗拒。除了说出情绪的由来之外,你还必须要说出情绪的强度、组成,和它所造成的效应,但要小心不要在过程中放纵了情绪。

  通常你在这么做的时候,伴侣会从旁支持。但也有可能伴侣不会支持你,因为对方不够信任你,或者对方正忙于应付自己的情绪。完成这个程序且不压抑情绪对你是有益的,我将在本章的最后列出许多响应情绪的方法以供参考。这些方法成功与否,得看你有多大决心。你可以用下面这个问题来测验自己的决心:我该怎么回应这种情绪?如果你的答案不是充满了爱的答案,那么你就选择了恐惧。]
如果你否认自己的情绪,为情绪找借口,害怕或放纵自己的情绪,那它们就会在你心中生根了……直面它
什么强度 、组成、效应这些,又是西方的对治方式。这个在禅里,一个不住,离了。一个无我,斧底抽薪
别在纠结在这里面,再解决也永远有新问题
゛似火年华
这两天陷入内咎上,低落,念头里不是对就是错
上海--醉酒D皇帝
金禅脱壳
宁波—珊瑚
没有对错,每个人立场不同而已。换位思考下吧
上海--醉酒D皇帝
问题也是轮回的
广州-扶风
开始时是这样的,不习惯往回你看,所以找对错就最好用了,一个对放好了,再找一个错把它定位,这样你就不用再在直面自己的私心这个难题上跟自己斗争了。往回你看=往回里看。katie 的问题是你把“我要自己的生活”与“现在我的生活被你全盘控制了”冲突对立了起来

゛似火年华
发现自己也竟然有这么多错误
广州-扶风
如果你敢承当自己的话,试试能不能,我要自己的生活,我的生活就是在你的事业的基础上,把它们接过来,然后按我的意思去运行,当然,这个需要十年的时间
゛似火年华
是啊。但事实是在这个即定环境中也有能力过自己的生活
广州-扶风
不要对立在先,成长就是学会融合,学会把问题化解,把它们嫁接起来,也是其中一条路呀
上海--醉酒D皇帝
成长就是学会融合
广州-扶风
看到你们这么认真听课,我很高兴的说
上海--醉酒D皇帝
是的,和谐共振

广州-扶风
下一个问题:
[ .情绪背后有哪些感觉?
  只要能用有益的方式来响应自己的情绪,你就会发现问题已经解决了,而你和伴侣(这个跟你起冲突的人,也可能不是伴侣,而是其他人)的感情也更亲近了。你所要做的只是去充分地感受怒气、悲伤,或承认恐惧,然后你就会觉得舒服多了。你已经往更充满爱、更亲密的感情迈进一步。
  然而,当化解了自己的情绪之后,你往往会发现另一扇门,一扇通往更广大事物的门。我称作“空虚感”的地带,它是我们开始追求完全的“自觉”时才会遇到的感觉。寂寞、无助、绝望、迷失等(这些只是几个简单的例子),都是人类经验的一部分,但是这些感觉似乎是那么深远又无边无际,以致我们好像十分害怕感受它们。我个人相信,小孩子发脾气就是为了逃离这些空洞的感觉。]

゛似火年华
我想要不了十年,最多三年 指工作,生活恐怕时间要长
广州-扶风
抱抱:好孩子。这里的空虚地带,就是禅讲的空性,人在体入空性的初期,那种无依无着的感觉,会让初试者害怕

[我还相信空洞的感觉是造成我们限制性信念的主因。如果我们能坦然面对这些感觉,人生可以有很大的改变。尽最大能力将感觉表达出来,可以让我们在更了解自己的同时保有自我,不致迷失。为什么这很重要呢?因为我们最大的恐惧,就是怕自己会被这些感觉吞噬,因而发疯或死去。想象自己是一滴即将落入大海的小雨滴,在成为大海的一部分时,你能保有自我吗?当我们感受到空洞的感觉时,我们就像那些小雨滴一样。害怕会发疯或死亡,就是这样。但是如果我们能够面对空洞感而不恐惧呢,如果我们觉得自己没有力量,那么,如果我们能够用负责的态度来面对无力感,会发生什么事呢?也就是说,不要把无力感当作敌人,而把它当作我们的一部分。]
゛似火年华
放弃得,下结论太早。你能了解了解,你不了解就算了,我也不求你。这也许是我木性性格里很清高的一面
广州-扶风
正确,我不求你,也不欠你:大不了一拍两散
゛似火年华
是啊,我就不用耐着性子倾听 :还要忍住不表达
广州-扶风
想想这感觉,不就是一个小女孩在里面委屈嘛
广州-湛鹰
长大不好玩
゛似火年华
我发现自己丑陋的很
广州-扶风
我走,我走还不行吗? 。。。。。是这样吧
上海--醉酒D皇帝
有话直说
广州-扶风
鹰子还不肯长呀
广州-湛鹰
在长,不长要被骂的
゛似火年华
对,一拌嘴了,刺痛我的时候,我就是这句话,不刺不说 

上海--醉酒D皇帝
走不行奋斗不行啊
゛似火年华
自己都这样了,不包容行吗?说不过去了
广州-扶风
其实都在和自己斗呢
广州-湛鹰
找借口自己都鄙视自己了
゛似火年华
斗,自己无法一身干净的离开啊 

广州-扶风
[自己是一滴即将落入大海的小雨滴,在成为大海的一部分时,你能保有自我吗]……这个感觉很对,证明作者是自己落入过空里
゛似火年华
自己也脏啊
广州-扶风
不是脏,是人就是这玩意
广州-湛鹰
自我很强大
゛似火年华
是这样
广州-扶风
所以我坚持说,做人的根本就是成长
上海--醉酒D皇帝
戏演的越来越好

广州-扶风
不要以为找了一个上师,找了一个活佛,你就有依有靠了
广州-扶
找谁谁,都是指月之指,都是让他指引你成长的,成长永远是主调,不是成长成什么东西,是因为人生就是一场经历,尽情地去经历,去体验,这就是生命的任务
广州-湛鹰
这世界太好玩了.我玩得不亦乐乎
广州-扶风
不要以为找到谁了,就可以躺在他那里睡觉了
゛似火年华
我觉得自己心中的爱也不善于表达,被动让你找我,我都不愿找你说什么,冷战。
上海--醉酒D皇帝
这是重点
广州-扶风
找着好上师好教师,你不过拿了张准确的地图而已,
上海--醉酒D皇帝
躺在哪里也不行也不保险
广州-扶风
无常,永远是主调
゛似火年华
如果可以坐下好好沟通就没那么多想的,可我说话太直,一下就把我爸搞得不高兴,又没话了
广州-扶风
在无常里,学会让自己真实的调柔
广州-湛鹰
怎么调啊?我好生硬
广州-扶风
就是把这些硬东西一条一条抓出来呀
广州-扶风我叫它:抓虫
放下自己,看清自己,让爱充满
上海--醉酒D皇帝
在无我中奋斗
上海--醉酒D皇帝
生活

广州-扶风
很多人不习惯美好,一但美好来了,不多久就想逃
上海--醉酒D皇
比较超脱
广州-湛鹰
为什么会这样,我就会这样
广州-扶风
因为一但不美好了,我们就有个改造的目标,有目标了,我们感觉就安全了,就有力可发了
上海--醉酒D皇帝
是把握不住,不是想逃

广州-扶风
我们最怕那种有力无处发的感觉,这是修行的第二关了,如何面对这无力感,过得这关,一天都开了,呵呵,打的时候才发现这是一句广东话,一天开晒(意思是什么事情都解决了)
゛似火年华
在无力感里挺好,我觉得很轻松
广州-扶风
无力感里没有轻松,有轻松的那个不是无力。你用广州话读呀,
上海--醉酒D皇帝
无力感困乏怎轻松?
゛似火年华
我会有时拒绝人家对你的好 

广州-扶风
跟搞掂一个样
广州-湛鹰
原来如此,习惯美好
゛似火年华
经常有意无意拒绝,省得麻烦人家,关系好了,又会故意拉开一点
广州-湛鹰
人生本该如此美好
广州-扶风
K那是怕,怕好的东西不属于你,怕好的东西不长久。不自信,不相信自己可以拥有它们
゛似火年华
除非我喜欢的人对我好我就接受,我不想欠人家的 

广州-扶风
你能的
[当我发现这个选择的力量时,我又明白了另一件美好的事。当我选择用爱来回应痛苦时,我就发现妻子跟我在一起,做出同样的选择。从那时候起,每次我选择对自己的感觉负责时,我妻子都在我身边,跟我分担同样的痛苦,也像我一样努力地用爱、接受、了解和平静的态度来响应它。]
[在发现这样的奇迹之后,我很快就想出了一个快捷方式:
  ①察觉冲突背后的情绪,并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感。
  ②爱我的妻子。
  (不过我必须承认,我并没有每次都使用这个快捷方式)  
  当然啦,我注重科学的一面会觉得这实在太过简化了,甚至有点像童话故事一样。不过当我忘记自己有科学的一面时,这个快捷方式的实用效果是非常好的!毕竟,妻子就像我的镜子一样,完美地反映出我内心的感觉。如果我感到痛苦,我就会发现她也感到痛苦。所以爱她就是爱我内心的痛苦,也就是爱我自己!]

゛似火年华
就是一种强势地,如我不需要你的帮助,没事别来烦我。
广州-扶风
别再分析了,再下去,你又回住在自己的感觉时了里知道、停、笑笑、接纳、、爱,爱自己,爱全部,爱自己的不完满,而不是总是去分析自己的不完满,那样就又从一个怪圈改到另一个怪圈了,所以我总提醒你们,不要自责。知道 了,发现了,停!
上海--醉酒D皇帝
即来之则安之
湖北-晨曦
请问扶风老师自责的种子怎么来的
上海--醉酒D皇帝
不论好坏都接受
゛似火年华
恩,我就是喜欢问到底,就是钻到底,要个答案的
不想了,悦纳……
广州-扶风
笑一笑,生活如此美好,自责的种子也是一种归因

上海--醉酒D皇帝
种子来自不完满吧
广州-扶风
我们总习惯把事情放一个地方 ,归因了,以为就把它放好了,收好了,不再烦我们了,根上还是对无常的不习惯
上海--醉酒D皇帝
收好了就忘记了
广州-扶风
想想,总是想把海里的浮萍抓定放好,这就是世人

゛似火年华
这段时间有您陪着,真好
广州-扶风
还有这里的大家呀
゛似火年华
是啊
湖北-晨曦
扶风老师的意思是没必要老去找种子
广州-扶风

湖北-晨曦
广州-扶风想想,总是想把海里的浮萍抓定放好,
゛似火年华
我找了半天只会死在思维里,也没这个第一因,还是包容一切吧
广州-扶风
先把你老爸搞掂,我们去喝你们父女的喜酒
゛似火年华
好,真是莫大的鼓励 我就在佛山 我也可以去广州,这样方便 

广州-扶风
[ 在我的理论中,用负责的态度去面对自己感觉的意愿,是沟通的关键,也是解决权力斗争的方法。也许你会觉得自己天生不适合做这种事。下一章我将会讨论一些可能的原因,现在我要做的,是让读者明白感觉的重要;如果你是正方,你会避免去感觉,而如果你是反方,你则会认为自己早已经感觉到了。我要说的是,真正感受自己的感觉,并且决心安抚它们,能让你跟伴侣、朋友、亲戚,或同事更加亲近。不管你是正方还是反方,如果你觉得跟身边的人无法更亲近,那么,这些原则也许能够帮上你的忙。]

゛似火年华
自己跟自己的关系就象个陌生人怎么行
广州-扶风
真正感受自己的感觉,并且决心安抚它们…… 发现、停,爱它们

[关于有效沟通,还有两件事我想要和你分享。
  第一,有些用过这些方法的人会说,一开始很有效,但时间长了就行不通了。一位案主跟我说,他们确实遵守了这些纲要,而且得到了很好的效果,但是第二天,事情就又回到了以前的“老样子”。既然这和我自身的经验相符,我便了解到,有时候冲突是一波“两”折的,偶尔也会一波“三”折。所以,你要让自己为第二波冲突做好准备,并且对沟通及感受的方法保持信心。只要听从自己内心真诚的意向,你一定能达到更高的境界。]很多人也说,扶风老师,我知道空了,可怎么还是那样呢?知易行难呀。我说不是。不是行难,你看看,你的情绪,是不是从一天发一次,到三天一次,到十天一次,现在一个月都不来一次了,这不就是进步吗?如果没有见到空性,你不知道方向,还以为向个什么冲去,现在知道回归就是正道,你都那么些年积垢了,想得美呀,一知就到就去就干净,慢慢来吧
但这慢,也是快,一般二年,你方向不变的话,就能洗白,别老说自己又这么了那么了,看看,是不是一次比一次时间长了,这就是进步,这就是用功

゛似火年华
想到洗髓经了
广州-扶风
一步归零,你好贪的说
苏州--闹市寻禅
不想提前老年痴呆
不二家
对前几十年的事不昧因果

 

广州-扶风
[我想分享的第二件事是我曾试着背下这些纲要:我试过把它们贴在冰箱门上、浴室的镜子上,还放在床边的桌子上。而且我教导有效沟通的技巧也已超过十年,但是每当亲密关系中出现大问题时,我的小纸条总是找不到,而我的记忆更是一片空白。因为冲突总是充满了痛苦、愤怒、自尊、恐惧和罪恶感,让人想不诉诸防卫机制都很难。这时候,承认自己是错的,等于给我的伴侣机会(亦即“敌人”)来对我大加挞伐一样。为自己以及伴侣的行为负责,就好像是承认自己是该处罚的坏人,同时免除伴侣的所有责任。在面对权力斗争中激烈的争吵、冷战或情绪化时,实在很难保持头脑清醒。就算能记得这些纲要,也会觉得它们太薄弱,无足轻重。我们很可能因此完全忘记内心的真正目标。那么提出这些纲要又有什么用处呢?]
[以上的原则及纲要的目的是要开启我们的心房,让我们了解,每个冲突其实都可以有完美的解决方案。许多人只知道妥协,却不知道人与人之间的沟通事实上可以有更好的方式。我们从小就常听人说,人际关系就是“给予与获得”,但我的理论则是“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样,我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。]
人际关系就是两朵漂浮在海里的漂萍,有缘被浪打在一起,我们就联合。被分开了,我们就各自走好
来了也是一场缘分,别急着打走。缘份过了,你不打他也走

不二家
这就是古话君子之交淡--如水吧
广州-扶风
茫茫大海,没多少缘分能来到你身边,不论好缘坏缘,都是难得的缘。别急着打呀
广州-扶风
想想满大街走着的人,哪一个你认识的,好缘的,我们美美地玩一把,恶缘的,大不了让他玩一把罢了
不二家
缘分应该就是一种喜好的取舍吧
苏州--闹市寻禅
恶缘还是美美玩一把,玩自己。
广州-扶风
这人更绝

广州-扶风
缘分不是个人喜好 的取舍,它更是一种环境下的吸引,有时你也无能为力的,关于缘份,我有新解,下回讲到时再发挥吧

不二家
你顺口讲了吧
天行健
前世的因果也有的吧
不二家
前世也是自己的选择啊
广州-扶风
它跟基因一样,重要的不是有什么缘,重要的是有什么让它显现
广州-湛鹰
内在的需要

湖北-晨曦
真的有前世今生么?
天行健
基因遗传啊
不二家
老师说的情绪的种子?

广州-扶风
我们身上的基因有几百万种,而被显现的,只有几千种,所以如果你要算命的话,怎么算都不会错,因为基本你都会有这基因
不二家
噢,想起来了,你说过,种子找到了合适的土壤

天行健
其他呢
广州-扶风
只是激发的机率有多少
゛似火年华
其他的藏哪了呢 

广州-扶风
[但即使彻底读完了这些原则,你还是会觉得这只是一个理想,不切实际,根本不能应用在人际关系上。我鼓励你实际测试一下这些原则:聆听你的伴侣,就好像是在听你自己的心对你说话一样。你不妨冒一下感情受伤的险,因为除了自以为是的立场和与人争吵的不快以外,你并没有什么好损失的。只要真的有心,这些纲要就能达到预期的效果,我自己和许多其他人的经验都是如此。我知道这些纲要的真正价值。]

゛似火年华
激发就是木头碰到火苗 

广州-扶风
[我还知道,当受到情绪及恐惧的影响时,我们会心生怀疑,不再确定自己是否能达到和谐解决问题的目标。这也就是为什么,我们必须在试图沟通时,不断问自己一个重要的问题——事实上,这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么?”当你深入了解人心时,你就会发现世界上发生的所有事,都是人的意愿所造成的。如果我们希望完善解决一个问题,让危机成为转机,并且决心达成这个目标,那么我们最后一定会发现真理——了解自己是谁,问题也自然迎刃而解。我曾经遇到过许多无法解决的问题,但我鼓足了勇气去寻找真理,于是发现了奇迹——看起来无解的问题,都得到完美双赢的解决,让双方都十分满意。]


不二家
没合适的土壤,很多种子发不了芽,扶风老师说过
广州-湛鹰
了解自己,活着就闲庭信步了
金华--默漠
说到底还是自己不接受自己
苏州--闹市寻禅
我想要什么?
不二家
解剖自己不容易

广州-扶风
那天默也把自己的心底拿出来晒晒,打扫打扫就舒服了,别老把眼睛盯着对方,象今天katie 那样,经过这个阶段,你会看到她很明显的变化
金华--默漠
看见各种情绪自己一直有,各种事件人物就只是诱因而已,
新沈阳-走一走
对方是镜子
苏州--闹市寻禅
最合适的土壤最不被人看好
新沈阳-走一走
自己不踏实

广州-扶风
你还 不够狠呀,嘻嘻,下不了手
金华--默漠
跟着就落入情绪,跟着跑了