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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》群聊:期望是通往地狱之路

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 13:09:10
日期:2012年9月7日  热爱读书的朋友可以加入读书群125496043,每月一小书,全年研读《坛经》,由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛学研究院研究院扶风老师主讲。欢迎大家的加入。

期望是通往地狱之路

广州-扶风 [不论是用明说或暗示的方式来提出要求,我们都必须明白一件事:我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐7。在以上的例子中,我也许会以为,只要我妻子对我伸出手、拥抱我,或是向我保证她爱我,那么我就会觉得被爱且得到安抚,不会再感到无助。然而,经验却告诉我,事实上是我的期望让我不能得到安抚。如我之前所说,期望的目的是要让需求得到满足,但在这同时,必然会发生两件事:其一,我们感到内心缺乏爱(如果我们需要某样东西,一定是因为我们自己没有);其二,如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求,我们就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从妻子身上得到爱,只会让我从前的想法变得更牢不可破:没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也都没有爱.
事实上是我的期望让我不能得到安抚……以为我们要的是这样那样,一些小小的借口,却原来是内心深层的需求,借这些小事,来表达它自己,所以清官难断家务事,不是事对了错了,它们下面,有着更深的动机。同一件事,有时是错,有时又对。所以,不关事事,只关你心,只关你情绪折不被满足。不要去找那么多理由,看看自己内心,到底哪里不满足?不能让自己坦然地安住在现在的情景
岱下-山人 是的,时时关照
金华--默漠 没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也都没有爱。这个缠绕了我很久,很绝望,一直觉得这不是我要的世界,只是一个没有爱的世界
广州-扶风 责备是一个怪圈,不但是责备别人,还是责备自己
金华--默漠 一直都想要离开,觉得世界太黑暗
广州-扶风 接受,并好清楚,然后与它一起成长,并看清楚,一但进入责备的怪圈,就如螺旋一样,让你的思维停不下来
岱下-山人 这一切都是您的心幻化出来的
广州-扶风 责备,会制造一个又一个的理由,然后让你的心思,在这些理由里转呀转呀,自己转着好玩,如狗咬尾巴那样。
金华--默漠 责备,会让自己更难过
广州-扶风 想想看,一但我们开始责备的时候,我们的样子 一定是如妈妈痛爱犯错的孩子一样其它在责备里,我们只想找到安慰,而并不是解决,其实:所以,要学会不要责备。停!只有停下,也不再找谁对谁错的原因。只是去面对,不但面对事情,更是面对动因。把事情下面的根,去掉
岱下-山人 歇下攀缘心
广州-扶风 修行,是一件痛苦,而又快乐的事情
[因此,重新感受多年前的挫折失望,便成了我难以逃避的宿命。我们要求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱,必定会让我们产生一些缺乏爱的信念,如我们不值得被爱,或我们并不可爱……于是,即使伴侣向我们保证我们是可爱的,我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。如此一来,不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱,都是不够的。就好像耳塞能阻断声音一样,期望也会阻断内心的爱。不管我们多努力地运用暗示或明说的期望,试着让伴侣“变得更好”,都是徒劳无功的,因为我们行为背后的需求,绝不会让我们感觉到自己内心的爱。如果我们执著于期望和要求,那么,就像骑士寻觅圣杯一样,我们寻觅真爱的任务注定要失败。骑士找不到圣杯,因为它的所在,正是骑士们认为最不可能的地方,那就是他们的心中。]
[当你了解了期望和要求对你的生活所造成的影响之后,你很快就会明白,它们所造成的后果——使人不悦的,但却十分确切的,双方都要承受的后果,如压力、失望和愤恨。]
岱下-山人 没有预期就没有压力
不二家 大道无情
岱下-山人 有情但不是您的
广州-扶风 [压力、失望和愤恨   “期望=愤恨的前身”——佚名]
广州-扶风 [压力分为两方面,一方面,你希望伴侣让你快乐,而让对方感到压力;另一方面,你自己也承受着压力,因为你也必须做对方的“一切”。有时候我会想象,如果我的妻子试着满足我所有的需求,会发生什么事8。她可能得随时察言观色,想办法在适当的时机满足我,还得注意质量的多少,以及时间的长短。我想这样过了一星期之后,她可能就属于精神崩溃的高危人群了。]
金华--默漠 压力、失望和愤恨,这个三部曲已经走完了
不二家 那本书里说了给别人一碗饭别人会感激,给别人一斗米,会种下一个愤恨的种子
金华--默漠 一度崩溃
广州-扶风 很多夫妻相处之道,特别是中国人,总把两人的结合,当一个人使,认为我这样,你也应该这样。总不能给对方自由,而正视并接纳并欣赏不一样的价值观
岱下-山人 不二何意
不二家 救急不救穷,给亲密关系应该也是,照顾过多,会种下愤恨
岱下-山人 您高
不二家 人家能力本有,我们照顾过多,也许是剥夺了人家的本有的
广州-扶风 国人总喜调教别人,不太能学会,欣赏一切,欣赏那些与你不一样的存在
不二家 就是一心要改变对方,我就犯了这问题
广州-扶风 宽容,不是你要做什么,只需要你以欣赏的心态,去面对一切,包括那些你不赞成的
岱下-山人 这样才能彰显自个嘛
不二家 自以为帮了,照顾了别人,后来留下愤恨

广州-扶风 [两个人都对彼此做过度的情绪索求,会在脆弱的亲密关系的互动上,施加极大的压力。   如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。当把梦想寄托在别人身上时,我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时,我们原本飞上云霄的心情,就一下子跌至谷底。有时候,这样的失望会让我们认为对方是故意在欺骗我们——因为他们耍诈,让我们相信他们可以给我们所要的一切。我有一位案主是这么说的:“我以为我娶的是美人鱼,可是有一天早上我醒来,却发现身旁的是来自黑洞的恐怖生物!”也有些时候,我们并不觉得被骗;对方的确拥有我们所需的事物,只不过他们太自私了,不肯给我们。这种想法会带给我们无尽的挫折:毕生的梦想就近在眼前了,而某某人却胆敢不让我们圆梦!]
岱下-山人 为了证明您的存在
广州-扶风毕生的梦想就近在眼前了,而某某人却胆敢不让我们圆梦
广州-扶风 [不管是被骗还是被拒在门外,梦想得不到满足,我们一定会感到愤愤不平。愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。有趣的是,不管小孩或大人,需求不被满足时的反应是一样的。他们会觉得悲苦,受到不平等对待,并决定再也不相信那个应该爱他们、照顾他们的人。多年前我看过的一个公式,后来在我的工作和生活中都反复地得到验证,那就是:期望=愤恨的前身。换句话说,期望终究会转变成愤恨。]
期望=愤恨的前身

[在一起一段时间之后,你就会觉得她走进房间时不再令人感到仙乐飘飘、心旷神怡;或你不再觉得他的微笑像烟火一般灿烂。很快地,你心目中的英雄或公主的形象,就只剩下丢得到处都是的脏衣服,而要把它们捡起来丢进该死的洗衣机的人却是你!这也就是月晕现象褪去的时刻,你即将进入亲密关系的第二阶段,也就是我称为“幻灭”的阶段。]
[好消息是,有一种较好的处理方法。在你对亲密关系有不满意时,先问问自己:“此时此刻,我希望从伴侣身上得到的是什么?”答案应该很清楚——你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。我和女友约七点见面,她却八点半才来9,我当然会不高兴,但真正的原因不是她迟到,而是她让我觉得自己不够特别。专注在守时这个问题上,只不过是给我一个对她发脾气的借口,而我真正的需求仍然没有得到满足。当我自问:“我真正想要她给我的是什么?”我才发现,我希望她让我觉得自己很重要,重要到她应该愿意为了我而守时,甚至早到!(很巧的,当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性那天,她也开始不再迟到了。)]

需要她以守时来证明我的重要性

[了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣做或说一些事,但却不会意识到我们希望他们这么做,其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日,我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。既然我们一辈子都在掩饰这些需求,不让别人,甚至也不让自己知道,那么现在想要揭开它们的庐山真面目,自然也就不是那么容易了。这时候,我们就需要使用到人类的三大利器:想象力、意向和直觉。想象力能让我们突破界限,看到更多的可能性;意向是向某个方向前进的意愿;至于直觉,则必须比较小心地定义,因为这个词往往会让人联想到某种超能力。我们内在有一种力量,我称之为“灵魂”,它会引领我们得到平静。我们受的伤,灵魂会为我们治好。当我们被错觉所迷惑,看不到真相时,灵魂会让我们摆脱错觉的影响。灵魂思考的方式,才是我所谓的直觉。如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么,还是可以问问自己:“此时此刻,我想要伴侣给我什么?”如果你有诚心求知的意向,那么你的直觉为了让你不再受需求的束缚,会刺激你运用想象力去找出答案。假设答案是:“我需要关注。”即使你觉得这个答案不合理,但只要它是人类确有的需求,不妨相信它就是正确答案。如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的,那就请你先理清自己的意向,然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些什么是一种期望,而不是你自身的需求。]

岱下-山人 还是骨子里那个我执
广州-扶风 上半段讲现象的,这些西方人都讲得很好。而一但落入实相,脱离唯识了,他们就不得力了,讲来讲去,都还有个很深的意识影子在
岱下-山人 第六意识
广州-扶风 (什么灵魂思维的方式?不就是禅宗的回到零吗
岱下-山人攀缘心
广州-扶风 不造作,看清习惯的运作范围,断掉它
岱下-山人也只是第二月而已
广州-扶风歇下,不再给它动力
岱下-山人 好手段
岱下-山人 师兄您讲讲楞严经不好吗
广州-扶风 在你找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问题:“我愿不愿意放弃这项期望呢?”换句话说,我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉,而不再把伴侣当成予取予求的对象?如果你的答案是肯定的,那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了,剩下的就交给你的灵魂去处理。]
岱下-山人返本归元吗
广州-扶风 不,这只是石压草
岱下-山人 不懂
广州-扶风 以另一个期待,去取代对伴侣的期待
岱下-山人懂了
广州-扶风所以我欣赏他们的分析方法,不欣赏他们的解决方法
岱下-山人那究竟该怎样做呢师兄
广州-扶风 [怎样才能知道你是不是真的放手了呢?看看你的伴侣就会明白。如果你感到爱在你们之间交流,你就知道你已做到了。如果你没有感到轻松,那么你可能还没有完全放手;或者,如果你真的已经放手了,却发现在第一个期望的背后,还有另一项更强的期望等着浮现,那么,不论你的情形是前者或后者,都请再重复一次上述的练习。   一切都取决于你的意向。如果你愿意放手,就很有机会发现,你所需要的一切,其实都存在于你的心里,不假外求。如果你不愿意放手,那就请做好心理准备来面对更糟的情形。因为不被满足的期望,迟早会变成愤恨,而让你和伴侣渐行渐远。在你能察觉之前,早已置身在前往地狱的路上了。]
金华--默漠 如果我们什么都可以自我满足,什么都可以自己解决,这样也就不再需要有伴侣了。我自己都可以
广州-扶风 你有手有脚吗
岱下-山人 您本来什么都可以的,却老想借代
广州-扶风 在这里作者跳了一大步
岱下-山人 想当然的认识
广州-扶风 所以我说,这些身心灵的作者,多是自己偶然入了空性,见到了本来,但却说不清道不明,知道是这个理,却难以带人进入
金华--默漠 这个换过来好像就成了,我不行,所以我需要伴侣
广州-扶风 因为他们自己的路,也是偶然的。不象禅宗,有着一步一步引人入室的 ,这样的思想就是单向的了。为什么不理解成:因为我好,你好,所以我们一起,制造美好而多彩的世界,而不是只一种颜色
岱下-山人 嘻嘻您正在把伴侣往外推
广州-扶风 我是鲜花,我七彩,你是绿草,你通透。他是大树,他高崇。她是小溪,她蜿蜒。。。。正因为我们各有各的好,所以我们在一起,共同装点着世界,把心打开,让世界更宽更大
金华--默漠 我是我自已,你是你自己,
岱下-山人 心量放大些
广州-扶风 [如果你有精神上的信仰,那么在你不再用期望来束缚伴侣之后,你可以想象自己已把需求交付给内心的那种较高层次的力量,这会很有帮助。不妨想象在你头上六英尺高处,有一道“灵魂之光”,而你就把需求都交给这道光。我们要切记,意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器。如果你有真诚的意向,希望自己的需求不再成为伴侣的重担,你的直觉就会让想象力得到目的及方向。想象力会带来可能性,而可能性决定我们能看到些什么。换句话说,能够想象的事就可能实现!]
用意识引意识,

岱下-山人 所有的一切都是您自心第六意识攀缘心的幻化
不二家 对对方没有期望了,就只是对事不对人了
岱下-山人 还是师兄透彻
广州-扶风 人类最有用的三样利器……还在功用的层面,还在对治的层面。这样不是解决 问题的根本方法的呀
[那么,如果你决定放手,该怎么让需求得到满足呢?我知道这听起来会很奇怪,但事实是,我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时,才会有的错误想法。耶稣说过,天堂在人心中。佛祖说,世上万物都在我们心中。所有伟大的导师及有先知灼见的人都曾说过类似的话。但如果我们不实际尝试,这个理论永远只是美丽的空想。当放弃一项需求时,我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来;而宇宙中是不容许有空洞存在的,所以我们心中的空间将会被爱所填满。]
岱下-山人 舍识用根吧
金华--默漠 一直期望,一直失望,所以愤怒绝望
广州-扶风 先别急着解决 ,先停一停。找个1-7号的,去北京闭个关,再回头看看
岱下-山人 用您不假思索的本能
不二家 放弃期望,只剩下一个容纳--爱
广州-扶风 先停下来,看清楚,
岱下-山人 死一次挺难得
广州-扶风 用需求得到满足,用心中拥有一切,这样的词,还是二元世界里的多少高低,作者在这里不了手
[在亲密关系月晕现象的中心,存在着真爱之光。这种力量,才是人与人互相吸引的真正原因。每一段刚开始的亲密关系,都蕴藏着无限的可能性:一开始的心动可能转为真正的热情;一开始的欢乐可能成为真正的喜悦;而伴侣间的笑声,提供了调剂生活的幽默。在这一切的背后,蕴涵着纯真的灵魂关系。或许第一阶段的月晕现象是很美丽而令人心动,但由灵魂所导引的亲密关系,远比那光彩还要更美、更动人。这才是我们心中真正向往的。]
一体的同体大悲
不二家 不因为你的任何而爱你,也不因为你的任何而不爱你
广州-扶风 这个说得容易,没有全体的心怀,做不到的
这就是老子说的,圣人以百姓为刍狗
岱下-山人 那个灵魂就是性吗
广州-扶风 这里他说的灵魂,是本来
不二家让百姓成为他们各自自己的样子
广州-扶风好,现在复习一下这一章
岱下-山人 是让您去掉自个角度
广州-扶风[第二章 摘要   1.最初你被某人吸引,通常是由于情绪上的需求。 2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求,尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长,梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂;你的期望也愈来愈高。 4.你会以“梦中情人”所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中,你把准情人和梦中情人相比,选出最相似的作为你追求的目标。5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求,着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样,你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求,心想如果他/她“真的爱我”,就一定会顺从。
岱下-山人 这好似十二缘生法
广州-扶风 6、你终究会发现,需求并不能完全得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。如果你感到愤恨,这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了,你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。7.想要安全度过“月晕现象”阶段,你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。然后,你能和情人分享的事物,就更多了。另外,学着接纳你的伴侣(但并不是滥用忍耐力),也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后,你一定会明白,你原本就是一个完整的个体,所需要的一切,都存在于你心中。
学着接纳你的伴侣(但并不是滥用忍耐力),也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要些什么来让自己变得完整……这句很好
金华--默漠 学着接纳你的伴侣(但并不是滥用忍耐力),一直很忍耐
广州-扶风 这本书,应该默漠来整理呀
金华--默漠 今天轮到我
广州-扶风 认真看进去,把自己停下来,或者能改变
岱下-山人 当您对他没要求时他会向您靠拢的