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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》亲密关系 之 识性种植

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 14:41:13
日期:2012年9月9日 

广州-扶风
[你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候,创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了,或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许,现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度来处理权力斗争,不只能让你面对过去的伤痛,也能让你不再受其负面影响。这些负面影响,也就是自我局限的信念。   信念:想法的果实   “种下想法,就得到行动。种下行动,就得到习惯。  种下习惯,就得到人格。种下人格,就得到命运。”   ——佚名]

[我不知道以上这段话是谁说的,但我听过之后就一直牢牢地记着。这段话的意思是,一旦有一个想法在你心中蕴酿,就会产生一连串的连锁反应,造成深远的影响。阿诺?培顿(Arnold Patent)在他的著作《拥有一切》(Having it All)中说,一个普通人脑子里每天都有大约五万五千个想法,其中大多数是旧有的想法9。许多想法从小时候起,就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机,不断重复播放相同的想法。想法是信念的主要成分。如果想法是颗种子,把它种下,你得到的果实就是信念。]

西方怎么这么多这类的书呀!不知是不是他们没有禅佛,所以这类灵修类的,反而能各显其式地,反应各人所见。我们的佛禅太利害了,有点点感应的人,就都主动地往这里面靠了,

[如果小时候你有过不愉快的经验,比如爸爸答应带你去露营,你很想去,但爸爸却爽约了。也许爸爸工作太忙了,不得不放弃休假;也许爸爸生病了,或是根本忘了这回事。小孩子眼中的世界并不大,所以爸爸的理由也一点都不重要。你可能会很失望,这时候,你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的:“爸爸不爱我!”也许从这个想法又衍生出另一个:“没有人爱我。”如果这样,会发生什么事呢?如果你一再地失望,这些想法就会变成一种信念,让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋里一再播放,过了几年,你可能就会认为这就是事实10。而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢?]

中国教育模式下的孩子,没几个会觉得自己可爱的吧

[从这个观点,我们不难发现,过去的创伤并不会随时间逝去。每个自我局限的信念,都来自过去的创伤。我们每个人都像做出科学怪人的弗兰肯斯坦博士一样,创造出一些怪物般的想法,在我们生活中造成大大小小的灾难。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的。让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。然而有许多人仍然有这样的信念,不知道它们的来源,也不知道它们应该只是过客,不应在他们脑中长驻。找出这些信念在我们心中驻足的所在,将会很有帮助。]

这个观点,在现代心理学上,得到了全盘肯定。但这样的归因,我觉得还是不如我们的识性种植,来得究竟。孩子是天然佛,所谓天然,就是带来就是,本来就是。所谓佛,就是正遍知、如来,孩子在成长的过程,要学会聚焦在人,人类上的用,便开始学习
广州-扶风:这个学习,不是学习什么工与技,主要指一种应对世界、与世界反应的模式。这叫识性种植,在八识田中,跟着第一个接触的人,学着与世界反应的模式。应该说印,更准确。真象细胞复制一样,我们的习性,开始也是复制来的。所以在家庭系统排列里,一再强调这种性格的家族遗传史。作者这里用了:限制性概念。是的,这些都是在全体里,给我们限制的框框

[过去的魅影   “过去的事虽然已被我们抛在身后,却如同魅影一般,如影随形,挥之不去。”   ——取自克里斯多福?孟未出版的著作]
上海-sally:过去的魅影
广州-扶风:克/孟老师的话,看上去很入情入理,但都落识性了,前面他的分析很到位,而一到这里,就又绕回识性去了。如果一直强调过去,那解决之道就窄了
上海-sally:他不讲怎么解决过去的魅影?
广州-扶风:看看我上面刚说的,这不过是“识性种植” 不用去百度,这词是我创造的。如果从识性的角度去解,这就容易多了:而且还不伤感情
上海-sally:识性不也是过去种下的
广州-扶风:要不你总有一个阶段,去悲天悯人的。怪父母怪姐妹,怪这怪那的。知道是识性被种下了,就在模子上慢慢拆它
上海-sally:怎么拆呢?
广州-扶风:管它谁种的,总有种的人。不是这个父母,可能那个父母种的更不如这个呢
上海-sally:呵呵,这个是啊。累世累积啊
广州-扶风:都几十岁了,自己不去接手改造自己的模板,光在哪哭这哭那的,所以一到这些来解决问题的实质地方,我就看不起这类西方灵修类的作者了。 他们总能通过问题找到症结,而且都能指向本来无一物处,但一落手解决,一下手指引学人,就又在识性的边上转了。

广州-扶风 [结婚一年半,我和妻子已深陷于权力斗争中。这时我发现,在写结婚誓词时我犯了大错。结婚时,我和妻子的结婚誓词都是自己亲自执笔,并在众人之前宣读。我们的誓词满溢着承诺、诗意与爱。当我诚心诚意地发誓将会无条件地爱着妻子,不论顺利或是艰难的时刻,都会尊重并仰慕她,不让痛苦阻挠我们的爱时,我感动得流下热泪。这些承诺是我真心真意想要遵守的。问题是,这些承诺虽美,却不实际。换句话说,这些是我不可能做到的承诺。如果我希望做到自己的承诺,那我的誓词将会变成:“我发誓,在学习无条件爱你的过程中,我会带给你难以想象的痛苦,导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话,而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时,我会用一个三岁小孩的成熟度来响应,而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得,我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。”如果是这样的誓词,我就可以轻松地做到了!]
广州-扶风: 哈哈,写得太真实,太可爱了,西方人的这点,是我们远远赶不上的,他们的亲切,他们的平和,他们在事情细枝末节上的娓娓道来,是那么吸引人
上海-sally: 西方人还是比较幽默的
广州-扶风 :纽约出租司机,是指一个什么都听过经历过的人。因为纽约是全美最大最乱最繁华最烂,你把什么最都用在她身上都不太为过的地方,家里长短,两个人的战争,连纽约出租司机都能吓倒,哈哈,看看我们的世界。所以《道德经》说:小国寡民。很多人解释说是把国家做小,让人民不要太丰富。哈哈,冤死老子。了还是时照禅师的中国禅-道德经解得好,小国就是一心,再大的国,再小的国,这些都是空间上的大小,不是老子要说的小。小是一心。寡民不是人数的多寡,是人心寡。寡即孤呀,孤即独也。人心独,则一心。小国寡民,全民一心,国家无往不利。小国寡民,全公司一心,无有不达成目标。小国寡民,全家一心,无有不幸福美满恩爱有加。不要说再大再小的国家,只是不是一心的,就两个人的战争,也惊天动地了
上海-sally: 所以家家有本难念的经啊
广州-扶风 :不要往这个方向上去,这样会让自己错过了。当你说家家有本时,是让这些问题,变成一种常态存在,而让自己不要执着
豆子 :怎么才能一心呢?
广州-扶风: 而我希望大家是从这种“常态”中,看到问题的症结
识性种植
看到这些,不过是我们很可笑的一种模子,看到我们不过模子下的产物
金华--默漠 :是啊,我么总不能一心
豆子 :如何做?
金华--默漠 :所以就吵
广州-扶风 :这样,方能嘻嘻,一笑化千结。化而不解,心自无忧。化而不解,融。功夫高时融而无形,功力低时,融多少算多少,起码不再这么牵涉自己
上海-sally: 呵呵,我的意思是每个家庭都会有各种的原因导致争吵、不和谐。然后是惊天动地的战争。。这个原因就是各自的“识性种植”
广州-扶风 :默做得到吧
豆子: 你想一心,别人不愿意呢?
广州-扶风: sally是哪里的呀,呵呵,可能跟时照师时间久了, 我现在不太喜欢把枝节的东西固化。 (因为一但你固化了,别人就容易在那上面找东西。
豆子 :一心是不是一种理想
上海-sally: 老师,我上海的,和你吃过两次饭呢
广州-扶风: 时照是了手的禅师,他总教你解。故现在习惯了,不在末梢上固化,而把问题往根上带
豆子 :道理不错,不好办
广州-扶风 :如果以后大家跟久了,也会习惯,不要在枝末上去强化问题的形。自己不用,也不让学生用,
金华--默漠: 现在添了了个新习惯,情绪来时,看看是为了啥
广州-扶风 :你们做老师的,平时也是,给学生一个很好的支持平台,而不在细节上固化他们,尽量打破枝节上的概念,或者说,尽量让枝节上的概念,能活动
金华--默漠: 现在添了了个新习惯,情绪来时,看看是为了啥
广州-扶风: 所以我刚才一看你又在枝节问题上给出一个大家非常熟悉的概念,我就想打破它
上海-sally: 咦,扶风老师,我的说法怎么个问题?越听越听不懂了
广州-扶风: 因为你说“家家有本难念的经”,这句话的落点,是家家的事。
豆子 :大概是说别随便问问题
上海-sally 呵呵家家不就是亲密关系
广州-扶风: 而我正在做的,也是顺着这本书里,正想化解它们。而化解它们的根,不在家家上,在各人心上。亲密关系,也不指家家,这在作者开篇的时候就讲到了,只是家家,两口子的关系最利害,从这个角度,去教你认识你自己,从而化解你与他/她,并你与世界的关系模式。亲密关系,是克/孟老师的着眼点,而他要解决的是,关系模式中自我制造的问题
豆子: 自己和自己还总内心冲突呢,别说两个人了
广州-扶风 :关系模式里,自己还在冲突的,是模式里的自己还很找不到北。还在建呢
金华--默漠: 豆子自己和自己还总内心冲突呢,别说两个人了 。我也这样念头打架呢
广州-扶风: 歇下来,看清楚自己,先学着爱自己,再为自己找个目标。不爱自己,谈不上自己的目标。
英国的古谚语:没有航向的风,所有都是乱风
济南-深谷幽兰 :外面我们所看到另一个人,都是我们自己内心世界的体现,当我们在家里接受不了对方时,其实是因为我们内心没有接受自己
广州-扶风 :大方向上,可以这么说。但要解决时,必要细化再细化,细到一个小点上,一看自己都笑了的

广州-扶风 [在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底,以免无时无刻感到痛苦。为什么呢?除了不想感到痛苦,还有一个原因——幼时创伤有时难以承受,如果不把它除去,我们会觉得自己好像要死掉了。]
[我还记得小时候,有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒,打我耳光而且把我骂得狗血淋头,足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧,痕迹当天就褪去了,但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我、爱我,但他并没有。我好难过,简直心都碎了。然而,过了几小时,我就在屋外跑来跑去,跟哥哥嬉笑玩耍了。也许你会以为是小孩子对痛苦的抗力较强,所以我很快就忘了那件不愉快的事,继续过我的日子。然而,多年之后我却又想起了这件事情,而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤,再一次感到心碎。]
这一个小时,把一个阳光的心,塑造出了一个畏缩与阴暗的角。不要说小孩子忘事快,没关系。关系大大的,他们不是忘事快,是因为没有建好的模板,所以没有对抗。但更严重,是非常严重的问题的,事情在建模板中,事是忘记了,但模板在造形中,孩子的妈们爸们,为人父母,负任重大呀!身教胜于言教,此话当真
豆子 :那龙生九子,各子不同怎么说呢?
广州-扶风大人出事了能记仇,是因为有了自己的模板,你的事与他的模板冲突,他要反你,还要改造你,所以事过后总计较着。我们就说大人有事,孩子没事。相反了
上海-sally :还有前世的影响呢
广州-扶风 :是的,也有轮回

[身为一个治疗师,我知道我从小到大处理伤痛的方法和大多数人没有什么不同。我们都经历过令人心碎的痛,而如果不处理它,可能会对我们的生活造成影响。于是,我们在心里开辟出一个储藏室——也就是潜意识——并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来,然后忘记有过这回事。潜意识和储藏室很像,都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的;但不同的地方是,潜意识可以无限地扩张,容纳愈来愈多的不愉快,让我们不用去面对痛苦]
[你可能会问,既然潜意识可以无限地扩张,那么继续把痛苦回忆往里塞,有什么不对呢?如果伤痛明明可以避免,又为什么要让自己去承受它呢?我很想同意你,但这个想法有其潜在的危险性。其中之一是,小时候为了避免伤痛,我必须收起对父亲的感情,离他远远的,保持一个距离,而我情感的创伤一直阻挠在我们前面。]

[另一个危险是,如同之前谈到的,痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。举例来说,狗链事件可能会让我认为父亲不爱我。既然我父亲在我心中是一个极有权力的人物,我可能会因此推论,所有男性权威人物都不会爱我。然后,我可能会一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。恐惧让人无法自由地发挥自我。再往下想,如果我一辈子都害怕这些人,那我对自己会有什么样的看法呢?我可能会认为自己是个弱者、失败者。而我们对自己的看法,往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方,以及许多其他的事——甚至可能包括我们开什么样的车。你可能会觉得很难相信,被父亲打骂的单一事件,竟然会让我产生这种软弱的信念,造成这么低落的自我价值感。事实上我也同意,如同之前所说,单一的痛苦事件只是种子,但之后类似的经验,便会让自我局限的信念茁壮成长。这个例子只是用来说明,过去的创伤如果没有愈合,我们就会对自己产生负面的想法;但如果我们用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随之改变。]

“单一的痛苦事件只是种子,但之后类似的经验,便会让自我局限的信念茁壮成长”这句说得很好
[我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人,那么你的失败也会帮助你迈向成功之路;如果你相信自己是个失败者,那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。既然我们对自己的信念与过去的创伤关系密不可分的,而过去的事早己记不清,更不可能改变,那我们要如何才能挣脱束缚呢?这也就是为什么亲密关系是无价之宝了。亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,从而改变衍生自伤痛的错误想法。   
上海-sally: 亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,从而改变衍生自伤痛的错误想法。
广州-扶风亲密关系让我们有机会重新面对……希望大家学会面对自己,这是关系。在这个基础上,再来面对婚姻
关系=关键
上海-sally: 但是有时候自己很难知道争吵后面隐藏了我们什么样的“识性”
广州-扶风 :这是 一个庞大的系统工程。你都建了几十年了,就想几句话拆掉?
济南-深谷幽兰: 应该去接受吧?接受对方带给我们任何的不快,其实接受过程中,我们开拓自己的视角
济南-深谷幽兰 :在生活中,我更多时间还是觉知自己矛盾、然后放下,慢慢发现自己越来越敢面对当下的一切,也敢放下对未来的要求。
广州-扶风好,今天下课