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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》:内省

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 15:50:07

日期:2012年9月20日

广州-扶风
是吗 ? FOX不是美国电视吗
广州-绿豆粥

广州-扶风
[“我对镜中人说话,问他能不能改变自己的态度。”   ——迈克尔?杰克逊的歌曲《镜中人》]
[在生命中,我们早晚有一天会了解到,与知名电视影集《X档案》的台词相反的,真理“并不”在“外面”。没有人会满足我们的需求;没有人会让我们快乐;也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后,我们终于了解到,我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——在我们的心中。在灵魂的演化过程中,经历幻灭之后,我们要经历的下一步就是我所谓的“内省”阶段。]
如果有禅,这样的话,很有理论支撑,很理所当然。 但对于自小习惯了外求的世人,怎么可能接受呢 ?我们的快乐,不是从来都是在得到别人认可之后吗?

广州-绿豆粥
是啊,看了两遍这个电视剧系列,还买了一整套收藏之。
广州-扶风
[在我写这篇文章的时候,我的女儿塔拉才五岁。她喜欢画人,而且画的主要是小女孩。她通常把小女孩画得比房子还大。塔拉似乎仍然把自己看得很伟大,这一点从她的画可以看得出来,但随着她与外在环境的互动越来越密切,她可能很快就会失去这种“伟大感”。她会把房子越画越大,而把小女孩越画越小。这让我想起自己五岁时发生的一件事。那是天气很好的一天,我坐在人行道的边缘。忽然之间,我注意到外在的世界,觉得世界好巨大,而相对地,我自己则显得很渺小。我还记得当时被忧郁笼罩的感觉,几秒钟前还存在心中的幸福平静感,一点一滴地消失了。]
广州-绿豆粥
是美剧啊,fox出品这个电视剧系列后影响超好还拍了两部电影呢。
广州-扶风
是呀,一个转念,快乐马上被哀愁取代。
广州-绿豆粥
据传里面的一个编剧还是黑塞迷,黑塞就是精通中国文化的一个德国作家, 他写的悉达多文笔优美故事迷人,看了后你绝对会相信他是个中国人只不过是长在德国了。
广州-扶风
我们的快乐,到底是由什么组成的呢?它怎么那么容易跑来跑去?谁可以驾驭它?
广州-绿豆粥
所以,X档案里有好多类似指月录里的公案,只不过用金发碧眼的外国人演绎了,但故事探讨的本质都一样一样是禅定。
广州-扶风
黑塞有有什么作品有中文版的吗
广州-绿豆粥
大把了

广州-扶风
[现在再回头看这件事,我相信当时的悲伤是因为“梦醒了”,我注意到外在的环境,心中却失去了一些东西。我也清楚地知道,是在这件事之后,我才慢慢注意到自己身边所发生的事——像家人的情绪变化,朋友在我的世界中占有的一定地位,以及感到世界在一天天扩展,等等。事实上,我跟外在世界的接触越来越频繁,而从前只是隐约感受到的渺小感,现在已经成了我对自己的真实看法。与外在世界的接触,让我不断追求越来越大的目标,这也许是为了找回小时候拥有,后来却失去的“全能感”。然而,没有一项成就或胜利能够满足我的渴望,而我最后不得不相信从前的“渺小感”是对的,我自己一点重要性都没有,只不过是宇宙中小小的一个点而已。]
广州-绿豆粥
中国也有超多黑塞迷,玻璃球游戏,盖特露得,悉达多,超多人喜欢了。
广州-扶风
失去全能感,也就是我想的,不能都按我的愿而展现,从什么时候开始,我们不能心想事成了?真能心想事成吗?关键是什么?

[
亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉,并驱使你了解真正的自己。在“内省”的阶段,这样的过程将会非常剧烈,因为虽然这是亲密关系中最难应付的一个阶段,它却能带给你无价的礼物——那就是灵魂。从小我的观念中解放出来的灵魂,将在这个阶段展翅高飞,展现出它真正的力量。现在你也许在想象,这么重要的东西应该是藏不住的,因为灵魂的光芒会以令人振奋的、戏剧化的方式划破黑暗,就算是最美丽的日出,跟这样的光芒一比,也就像是手电筒的光一样暗淡了。事实上,一般人在这个阶段的体验,是恰恰相反的。这也是我相信这是亲密关系中最困难的阶段的原因。]
[内省阶段所包含的陷阱,比其他阶段都多。这听起来可能不怎么令人振奋,尤其是当你想到之前的“月晕现象”和“幻灭”阶段已经有很多要努力的了。我想向读者(以及我自己)保证,内省阶段并不是亲密关系的终点,除非你希望它是。有时候亲密关系必须结束,因为它已变成一种虐待,或因为两人处在瓶颈状态已经太久了。也可能因为两个人已经达成共识,是该向前迈进的时候了,只不过,是各走各的。我并不认为亲密关系应该持续一辈子。但是如果在你的内心里,希望现在的亲密关系或生活现状能够持续下去,那么,也许本章的内容能够给你一些灵感。]
广州-扶风
嘻嘻,这世界,除了男人,剩下的都女人。茫茫人海中,找一个男人容易,找一个女人更容易。而要找到一个愿执你之手,陪你到老的人,很难,很难。不是这个人藏在天边,只不过是我们的心,总把身边人推向天边
济南-深谷幽兰
因为我们总是为"我的"所困,而不能让你的他是他
广州-湛鹰
关系让人沮丧,不过穿过云层就是晴空万里
广州-扶风
反观自照,学会珍惜,用宽厚的爱,吸引住那只执你之手,用你的温暖与阔大,营造出如来佛手心般的世界,让他/她跳无可出!
宁波—珊瑚
我觉得我们不能苛求于人。比如我,希望老公和我一样疼爱孩子,希望公公婆婆和我一样全身心的关注孩子,我以为别人没有做到,所以就看人不顺眼。
广州-扶风
你公公婆婆也痛爱孩子呀,不过是他们的孩子罢了
宁波—珊瑚
是的,他们疼他们的孩子,我疼我的孩子,我要求他们疼我的孩子像他的孩子一样,现在才知道自己很过份。
济南-深谷幽兰
每个人关注的是不同
广州-扶风
男人的表达方式和女人也不太一样,不要理所当然地要求别人
宁波—珊瑚
所以很多时候自己很无知
广州-扶风
在付出中自己心甘情愿,而不要变成讨价的标准,要求别人,我也发现在对待父亲与对待孩子身上,我极度自私
宁波—珊瑚
我妈妈讲,眼泪都是朝下掉的。然后我们都把爱还给了下一代。
广州-扶风
孩子是要什么给什么,父亲要换台电话,我却。。。。惭愧ing.檐前水,滴滴向下
金华--默漠
今天爸爸骂我骂的很大声,我却开心的笑了,人家不解。我说我爸,很厉害,中气很足,很棒
宁波—珊瑚
老人就是要精气神好
济南-深谷幽兰
老师一些事情可以让我们更多感受到父亲对我们的博爱
宁波—珊瑚
我父亲5月份去世了,我觉得那天是我一生中最糟糕的一天。狠伤心,觉得人的一生是失去的一生!
广州-扶风
要反省呀,也是自私心作怪,子欲孝而亲不在,父母是天,你再大,没了天的人生,也总有种孤独的苍凉,想想我们对待老人的方式,更加知道一份好的亲密关系,在慢慢老去时,的重要性,子孙都有自己的世界,你不可能绑住他们的,
只有这另一半,才是你人生走到后半部的一直以你为中心的人
广州-扶风
好好学习一下,如何经营我们幸福的下半生吧
[ 好的,不好的,丑陋的……和神圣的“既然要爱,就要爱他的全部。”——克里斯多福。孟]
济南-深谷幽兰
我现在很感谢我人生的经历,以前总是报怨不公平,现在想想上天给我太多机会让我成长!!而在我成长过程中,我伤害别人太多了
广州-扶风
[让我们来复习一下亲密关系的历程:以下这个简单的图表,描述了一个人在与伴侣变得愈来愈亲近时所经历的阶段。]
上海--醉酒D皇帝
失去了才能知道存在的重要,才惋惜呀
济南-深谷幽兰
当我们过好每一个时刻时,就不会再去惋惜了
金华--默漠
前些天,我问我妈,如果以后我没妈叫了怎么办,我妈说,到地方来吧,我会一直在,当下,我的眼眶湿了
金华--默漠
原来以前认为我妈不要我是假相
上海--醉酒D皇帝
你现在根本体会不到失去亲人的绝望和痛苦。
金华--默漠
能体会
上海--醉酒D皇帝
我失去爸爸时简直白天也不好意思出门了,有痛苦有失落像比别人低了多少。
广州-扶风
我把这个图中四个部份的作者推介的“灵魂层次”打出来吧
好的:得到一份礼物或经验,遇到老朋友。
不好的:沟通,原谅,决心对自己负责
丑陋的:明白自己的方向,发现小我的诡计,产生决心

经过这三个阶段的自我认识自我醒觉后达到:[以灵魂为中心的亲密关系:启示,第一个守关的保护神,分辨、情绪、心灵和人格开始整合,充满爱的亲密关系,目标,终身努力,见解,这也是作者的最终目标吧
[一个人有可能度过了亲密关系的前三个阶段,却仍不明白在灵魂的层次上发生了什么事——我亲身的经验就是这样。如果你不愿意对自己的人生负责,继续忍受不愉快的经验而享受愉快的时光,日子一样可以过。就算你在前几个阶段都已充分利用机会,也不保证你能够顺利地度过下一个阶段,不过你的成功概率确实可能增加。当你在幻灭的阶段将自己磨炼成为沟通专家并能平静面对痛苦之后,你会变得更成熟,更自觉。在你进入内省的阶段时,这个因素会对你非常有帮助。但内省的阶段有其独特的元素,是在其他阶段所没有的,因为亲密关系的精神生命是从这里开始。]
[我从前的观念是,有好人和坏人的存在,对错都是绝对的,而婚姻则是一人贡献一半。虽然要改掉这些观念很难,我还是慢慢开始相信,除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百负责,否则我永远不可能快乐。而且,如果我不愿意面对自己心里的所有事,我就没办法达到完全负责的目标。]
一定告诉自己,快乐与不快乐,都是你自己经营出来的,不要再去外面找人买单了,这样只会浪费时间,快乐还是找不回来的
上海--醉酒D皇帝
嗯,自己有权选择。
广州-扶风
[内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程,其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处,并且用爱来面对它们。在这个过程中,你也会发现,在追求快乐的时候,是哪些事让你产生了好人与坏人、对与错,以及一人一半的想法。在内省的时候,如果你没有决心,你心中负面的部分就会投射到你外在的亲密关系中。你的伴侣会自然而然地接收你心中丑恶的事物。然后你就只剩下这几个选择:逃避这些丑恶的事物、试着毁灭它们,或把它们从你生命中排除掉。(你知道这样会把谁也一并排除吧!)有一件事是很确定的,如果无法承认这些丑陋事物是你的一部分,你就没办法去爱它们,因为你无法爱跟你无关的事物。]
济南-深谷幽兰
在内省的时候,如果你没有决心,你心中负面的部分就会投射到你外在的亲密关系中。
广州-扶风
我们不是神,我们只是人,当然不完美啦。不完美就是人的完美。爱自己吧,哪怕他那么烂,在人,这叫特色
[诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界,可以让你真正地、心平气和地了解你自己。即使你所发现的事物,一开始可能显得丑陋不堪,它却也让你得到了一个机会去了解,在你心中,没有什么事是你不能去爱的。爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱。对自己百分之百地负责,不但能让你的亲密关系起死回生,还能让一部分的你——你认为早已死去,或从未存在过的那部分——也活过来。]
让你重生呀
[ 让我们再回头看看“亲密关系是一人贡献一半”这个古老神话。亲密关系是不能一人一半的,因为这表示你只需付出百分之五十的努力,也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力及付出。这样是不够的。如果你相信对亲密关系你只需负一半的责任,那么即使你能付出百分之百,实际付出的却只有百分之五十。既然你所看到的一切都是你内心世界的投射,你将会发现伴侣也只付出百分之五十,这样一来,你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份,却指责对方不肯尽全力。]
原来没开始,我们就已算计好了,50、50,所以才有那么多不甘
[在内省阶段,你将有机会去了解到,你和伴侣之间有着密不可分的关联。你会发现,你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你接下来的首要任务,就是接受并整合自己不好的那一面,停止争执并提供支持,在伴侣有无力感时诚心地鼓励他/她,并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者,不要好坏不分;要给予伴侣力量但不是同情,和伴侣分担人类共有的空虚感。内省的阶段让我们了解的讯息是:“你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么”,这个讯息的一字一句,都像是用星星的碎片写出的一样鲜明。一旦进入了这个阶段,你就会遇上最使人衰弱的偏差行为,那就是自我放逐。]
在伴侣有无力感时诚心地鼓励!!!记住这点不要在这个时候去责备,这是一个关系的转变过程,作者的亲密关系如是,修行人的从外转内,也有这情况。从对外界的抓实,转往内视的独立过程中,有一种力无处可用的彷徨,更多的人在这里,就把自己的生命放逐了
[自我放逐
  “没有人会注意,也没有人会关心。真悲哀,没错,事情就是这样。”
  ——驴子屹耳在大家都忘了他的生日时说的话。
  《维尼小熊》密尔尼作]

[
基本上,我们在亲密关系中有两条路可走。第一条是无止境地追逐需求,如果有必要就操纵他人,能拿什么就尽量拿,并在其他方法都失败时选择妥协;第二条路是,借由以下的方法来了解真正的自己:放弃期望,用沟通来达成让双方都满意的结果,以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。大部分的人都时常在这两种方法之间游走。但如果我们顺着第一条路——也就是注重个人需求的路——不断走下去的话,我们就会对伴侣有所要求,会与伴侣争吵,或试着控制对方等,但需求还是不会得到满足,而我们的气馁、沮丧感也就与日俱增。最后这一定会造成“自我放逐”的行为。]
[如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感,让你认为不管怎么努力,你都无法让周遭的人来满足你的需求,那么你可能会干脆选择放弃。从那一刻起,你就会认为,你所有的努力最后都是白费,你会想:努力试着引起别人注意,试着赢得别人的赞许,试着让别人邀请你成为他们的一分子,试着赢得别人的爱……这一切有什么用吗?干脆放弃并且希望别人都不会来打扰你好了。自我放逐的程度,会因不同类型的人而不同。]
干脆放弃并希望别人不要打扰你,这不也是很多修行人的心成吗?把自己与外界隔绝
[既然你没有得到什么心理、精神或生理上的重大疾病,这就表示你早已发展出应付心碎的方法。在情感上疏远没有满足你需求的人,让你得以免于心碎。在否认、遗忘创伤之后,你又站了起来,并且适应了新的世界。在这个新世界里,希望需求能够得到满足,只要你能够找到对的人就可以了——也许是借由卓越的成就、不断的努力,或纯粹只是走运。在青少年时期,你寻求自我肯定及重要性的对象可能是伙伴团体。成年之后,你寻求满足的方式可能转为和可以共度一生的伴侣建立亲密关系、寻求精神导师、努力工作、信仰宗教、社交生活、创业或干脆当一个寻求灵性提升的流浪者。] 

广州-扶风
[不管用哪一种方式,有一天你很有可能又会有想放弃这个“爱的来源”的念头。当强烈的无力感压得人喘不过气时,几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的,甚至是救人一命的抉择。最能让人有这种念头的,正是亲密关系,因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣越亲近,就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成,是因为你相信自己不够重要,所以妈妈、爸爸,或其他家人才不爱你。  ]
逃离伴侣,只是逃离自己的不重要感
[绝大多数的亲]关系都会让人多多少少有失败的感觉,因而觉得非常气馁。爱和接受所带来的温情,也许十分缺乏;两人之间的交谈也许缺乏生气、没有益处,就算是能诚心沟通的人也一样。也许空气中弥漫着困惑,也许方向感已经迷失或混淆了。在这种时刻,你心里也许会浮出一个声音,对你说着连你自己都不敢相信自己会有的念头:“也许一切都结束了。”

[当我和妻子遇到看似无法穿越的墙壁时,有好几次我也曾经听到这种令人沮丧的声音。虽然只要假以时日,我们就能突破这道墙,而到达更美好的境界,但下一次我们再遇到墙壁时,这个声音会变得更有说服力,而沮丧与无力感也变得更加真实。这是因为在解决了一个阶段的沮丧与无力感之后,我们就已经为即将到来的更深沉、更具破坏力的下一个阶段做好了准备。]

[在亲密关系中,因为失败和无力感而想要放弃的这种经验,是一个清楚的指标,表示内省的过程已经开始了。这是大揭秘的时刻,偶像和理想将会瓦解,疑惑会增加,幻想则会消散。如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具,那么你现在就很可能会下一个结论,认为你要不是选错了人,就是爱的火花已经熄灭了——总而言之,是该离开的时候了。]
[但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径,那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”,而体验到更美好的快乐和亲密。在这个阶段,有一些关卡确实像是不可能完成的任务。潜意识中的陷阱好像数也数不清,而你的努力好像都是白费。要想突破这些看似固若金汤的障碍,我们必须要学会“穿墙而过”的艺术。]

这节强调从外转住内的过程,开始会有不适感,要坚持

广州-湛鹰
[但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径,那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”,而体验到更美好的快乐和亲密。