中美禅文化交流协会
进入中文版 ENGLISH

精品课程

• 《希伯来圣经》-15-Donn • 《希伯来圣经》-13-Donn • 《希伯来圣经》-14Donna • 《希伯来圣经》-12Donna • 《希伯来圣经》-11Donna

活动公告

• 2月《道德经》的养生密码·20 • UCCC中美禅学院2017春季 • 2017春季少儿武术班开班啦- • 1-2月无相尘舍-系列活动安排 • 2017 Weekly Sch

联系我们

联系人: 吴先生
电话: 1-978-790-8888
传真: 1-800-900-9332
E-mail: us.china.chan@gmail.com
地址: 美国 康州 西哈弗市 Main 街 45号
QQ:3490578263

读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》:复习

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 15:26:58
日期:2012年9月17日
广州-扶风

玛莉:你看到电费单了吗?这次的电费比上次多了两千块!□  约翰:亲爱的,冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。□  玛莉:可是,两千块耶!而且我们的暖气费是上个月的两倍!再这样下去,我们就没有钱去度假了。□  约翰:我们当然会去度假的。只要我多加点班,就没问题了。□  玛莉:那我们在一起的时间就更少了。你现在己经加很多班了,我们几乎很难见到面。□  约翰:宝贝,我们每天都见得到面啊——老天,我们住在一起耶。□  玛莉:是啊,可是我们都很久没有一起出去,或一起做点什么事了。□  约翰:我们上周末才去过珍金家吃晚餐啊。□  玛莉:我是说就我们两个人独处。我们都只是待在家看录像带,不然就是去朋友家里吃晚餐,感觉好像结婚很久的老夫老妻一样。□  约翰:我们这个星期五晚上可以出去啊,就我和你,我们去亚曼尼餐厅吃顿高级晚餐。□  玛莉:约翰,你实在太不切实际了!去亚曼尼我们负担不起的。□  约翰:宝贝,我真的觉得你把这张电费单看得太严重了。□  玛莉:电费单不是重点,问题是我们!你现在整天都不在家,我们两个好像陌生人一样。□  约翰:天啊!这样吧,我们该买牛奶了,我现在就散步去超市买,你要我带点什么回来吗?□  玛莉:要!(尖声叫着)一个新老公!□  约翰大声叹了口气,耸耸肩,出门去了

作为相处的反方,大家怎样看待玛莉。这节讲到相处的正反方的不同形式的应对问题模式。大家好好看看,我们一般会按常理地去看待。上次讲到这里,有谁说玛莉无事找事还是什么来着?大家要积极一点把自己的观点讲出来,不要怕错,正是错了,这种对比,才会让自己进步

沈阳-老王
说这话的应该没错,本身是位女性我记得
广州-扶风
藏到别人后面,以为这样就不会被看见,这也是 我们潜意识里的一种孩子性行为
金华--默漠
玛丽要什么,可是自己也不知道
沈阳-老王
我的选择就是出门
广州-扶风
没有对错,只是认识的不到位,学习就是让自己的认识打开,不断打开自己,是成人的思维模式。对错是孩子面对成长的思维模式
沈阳-老王
目前我能想到的就这一个,做为男人好像在此时可选的只有这个了吧
广州-扶风
作者这章是一个转折,前面都讲亲密关系越走越窄,这里讲怎样下手处理了,常人会认为这男的娶了一个不讲理的妻子
金华--默漠
我觉得是玛丽希望丈夫关注一下她,
广州-扶风
但在作者是亲密关系分析里,作为反方的妻子,其实是问题的发现者,只是她不知道如何去面对,而作为正方的男性,一般的这种反应,被社会普遍认为是大度与宽容呀什么的,社会习惯会一边倒地支持正面的男性,而恰恰这里出问题了。我们看看下面作者的分析

这两个人争吵的内容,离重点实在太远了。表面上看起来,[任何一个旁观者都会觉得约翰是个好人,却跟一个喜欢唠叨、无法取悦的女人住在一起。在绝大多数的文化中,反方发现问题的能力很少受到承认,他们往往被当作是“制造问题”的人;正方则被看作是快乐、善良、可敬的那一类型。那么,约翰为什么要在这个时候出门呢?难道他没有牛奶就活不下去吗?当然不是这样,他想要逃跑是因为他有不好的感觉。没有人能像反方的伴侣那样,让正方完全掉进负面、悲观的漩涡里。这个情形一旦发生,就可能演变成权力斗争,不论是以激烈争吵或冷战的形式。如果约翰的忍耐力不是那么好,他很可能会留下来跟玛莉大吵一架,还可以理直气壮地说是她起的头。不过现在的约翰落荒而逃,尽可能让自己远离痛苦的威胁。如果他也感觉到问题的存在的话,对他来说,唯一的问题就是玛莉,她在等着他买牛奶回来,好继续跟他吵架。□
对他来说,唯一的问题就是玛莉,……好象大家都会这样看的
有多少人能看出,其实约翰和玛莉一样痛苦,为了电费单,他的烦恼不亚于玛莉?又有谁能看出真正的问题,是约翰和玛莉都感受到旧痛的浮现——不受重视的痛苦,或比那还惨的经验?但如果他们坚持专注在表面的问题上,那么约翰会不断逃离玛莉,而玛莉会带着愈来愈多的抱怨追在他后面。约翰和玛莉所采用的,正是人类应付痛苦的典型策略:放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪,而另一方则会压抑这些情绪,选择逃跑,否认问题的严重性
旧痛的浮现——不受重视的痛苦……… 这永远是问题的核心
沈阳-老王
是啊
金华--默漠
我们也是这样
广州-扶风
下面是分析
金华--默漠
我提出问题,然后我们吵架,他逃跑,回来我冷战,一直重复
广州-扶风
一旦痛苦浮现,反方会立刻集中火力找出最大的痛源,提出“问题”,并告诉正方。□……什么电费、孩子上学、菜淡了、妈有病了等等,不过反方借着问题表达自己发现了什么
发现了什么???亲密关系的双方,重视度不够了
孩子们要这要那的, 是要父母的重视
广州-湛鹰
问题背后是需要关注,哄一下就好了,什么问题都不是问题了。但这样暂时有作用,怎么样才能解决根本问题呢
广州-扶风
而夫妻间抱怨这抱怨那的,同样,也不过想引起对方重视,
是的,鹰子讲得对,哄一下,哄什么呢,关键是双方都不知道自己要什么
金华--默漠
是啊,做的很辛苦,希望对方鼓励下
广州-扶风
[正方的响应,往往是否认问题的存在。(除了反方脑袋的问题以外)□  反方会坚持有很大的、也许无法解决的问题存在,而且已经影响到这段亲密关系的未来。□  正方会试图找出解决之道。□  反方会找出这些方案不可行的地方。□  正方会试着逗伴侣开心。]□
广州-湛鹰
我的朋友现在就是这样严重痛苦
广州-扶风
相处的反方一直坚持这些生活小问题很大
广州-湛鹰
老公隔在差五就是这个女的模式,
为了获得她的关注,她好累
广州-扶风
因为反方的物质是敏感形的,她们会首先感受到了核心问题的影响
物质=特质
金华--默漠
我是那个反方的
广州-扶风
[反方会找出这些方案不可行的地方。□  正方会试着逗伴侣开心。□  反方不接受,而且会觉得正方这种故示恩惠的举动很让人讨厌——现在想想,这种态度已经困扰反方很久了!□  正方会去散个步,准备等反方心情好一点再回来。□  反方会坐下来等,但怒气未平,等伴侣回来还准备继续吵下去。在这过程中,不满的强度愈来愈高,直到正方再也压抑不住怒气时,大战就爆发了。]
因为问题的核心不是电费,也不是孩子,正方要怎么解决,都不会对的,反方当然不接受啦。到这里,其实大家可以看清楚,双方都还深爱着对方,都想着解决问题,只是,不会,不懂,不知,
沈阳-老王

广州-扶风
不要去责怪,不论哪一方
广州-扶风
只是我们都没有学习好,如何相处的艺术,也可以说,我们不懂个体与全体的关系,不懂幻影与实相的相处,不懂禅,跟着克。孟老师的亲密关系学习,大家能看到缓解自己的亲密关系。跟着时照禅师的闭关学习,你能洗清一切幻象的纠结,为一切关系注入永动的能量。
[正方很少会承认问题存在。他们选择不去面对负面的情绪。约翰的心里是这么想的,他们并没有财务问题、电费问题,或亲密关系的问题,他们的问题是玛莉。约翰会理直气壮地坚持自己的立场,因为他觉得自己是对的。他会认为玛莉是“问题制造者”,而不是发现问题的人,并且会以冷静的推理来回应她的情绪化,这等于是火上加油。从玛莉的观点来看,她则觉得约翰不体贴、不关心人,而且盲目、看不到重点。]
这里问题就变调了,当一但指向个人时,就变成了对错的问题,一但抽离成对错的问题,这两人就没法好好相处了,对错的问题,尼采里非常精彩了,大家还要站在对位吗
沈阳-老王
都对,不想。看下一步
广州-扶风
好象先前大家的发言里,都有“我遇到的他/她有问题”的意思唷
沈阳-老王
我现在也有
沈阳-老王
所以急着听,上面这段大家看清楚
广州-扶风
男的觉得自己对,女的觉得他不体贴,这样下去,只能越走越远
沈阳-老王
是的
湖北-晨曦
当一但指向个人时,就变成了对错的问题,一但抽离成对错的问题,这两人就没法好好相处了,是的,先入为主的对错争执于事无补
湖北-晨曦
用一句话来说-----我愿意用你的方式来爱你 就没什么问题的
广州-扶风
我爱你,你就乖乖地按我的方法做好了等我去爱,我都爱你了,你怎么还那样,我们是否高举着一个“爱”,来要挟人家
金华--默漠
爱都没有了,只有事情,这样那样要解决的事情
广州-扶风
[在此隐藏了一个重要的讯息:在一段亲密关系中,别人怎么待你,取决于你采取的立场。在权力斗争中,只要你采取了一个立场,你就会自然地让对方采取相反的立场,这也决定了对方会怎么响应你的行动。]
[所以,如果你不喜欢现在亲密关系的状态,你只要放下立场,去寻求和谐就可以了。在一般情形下,你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变,往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候,虽然伴侣的行为没有改变,你却不再介意了。还有些时候,伴侣不肯改变,而选择离开。如果是这样,那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场,不管结果是怎样,对你永远是只有好处没有坏处的,因为坚持立场所得到的,只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手,就能得到自由,让自己在智慧和成熟中成长。  ]
只要你肯放下立场,不管结果是怎样,对你永远是只有好处没有坏处的,……不论是继续还是分手,这个问题的关键。学好了,就能处理好亲密关系,不论是现在的,还是将来新的
沈阳-老王
哦,这对
广州-扶风
这里还有一个小技巧,有人说 他/她才不想。。。呢,不要管对方,你自己先放下来,有个时间的,当然,最好的夫妻双方都来学习,但这不太可能的,
沈阳-老王
但这不太可能的,可能的,但可能会出现理解上的差异
广州-扶风
我们做好了自己,关键是如打乒乓球般的两人中,一人选择离场,那这球就没得挡回去的,对方当然还会习惯性地发球,但你不接了,慢慢他/她就会被你的新 的反应所警醒一点,但是一种习惯性的改变,不是容易的事,大家要有耐心
广州-扶风
不要听完扶风的课,第二天就不接球了,第三天就又开始骂怎么我都改了他还没变,你们的关系,都十年八年或更长的了,就想着两天的改变就能扭回来?放心,跟着来,你要听话,好好做的,最长的两年,短的半年,亲密关系一定改善!不论对方愿意不愿意跟随!
沈阳-老王
我就不甘心慢慢地眼看前面的陷井,不能眼看着走进去吧?要拐弯还没这功力。这就是我的无耐
广州-扶风
你学了几天,自己做到无痕了吗?而你们的关系多长时间了?
广州-扶风
不要要求自己一口吃过大胖子
沈阳-老王
唉,那就走着吧
广州-扶风
十年的寒冰,不是我们掌握了什么理论,就能一下化解
沈阳-老王

广州-扶风
这也是一种大人的,成长的面对态度,
而也只有这种态度,才能让事态,真正地改变,如一直有一个,我已经改变了,你看你看,我都让你了。。。。这样的心态出来,还是换汤不换药的,依然是站在对里
沈阳-老王
没错
广州-扶风
只要站在对里,对方就能感觉到,攻击就会出现,这是人的本能,这时一种爱的包融非常重要,这是后话,不要太抽前了,我们继续学习
广州-扶风
“我不想谈你是怎么伤我的心的……”□  ——丹尼?威登的歌曲《我不想谈》□ 假设约翰和玛莉现在还不能想象解决他们问题的方法,也就是他们的经济状况得到改善,而且问题背后的痛也痊愈了。□ 
所有的权力斗争,一开始都巧妙地伪装成亲密关系所遇到的一个状况。下面这张表,也许能帮助你明白,这个状况虽然看似平静的池塘,但其实下面躲藏着大海怪。状况…不好不坏…收到电费单问题…触动机关…女:我们负担不起,没足够的钱。男:她不开心,我怎么办?真正的问题…旧痛复发…她:悲伤地‘都是我的错,我实在太没用了’ 他:悲伤地‘都是我的错,我实在太没用了’创伤…痛苦的原因…她/他:从我有记忆以来,一直觉得自己没有价值选择…他/她:我不爱自己了。
在表面问题的上面,大家都想着怎么解决 好的。但到了深层的核心问题,因为是面向自己内心的,我们反而选择了放弃,对外,都很积极。对内,就习惯性地做逃兵了,因为这种内在的处理模式,是小孩子的模式,我们没有学会让内在的自己长大

[如果玛莉和约翰能为自己的旧痛负责,而不怪罪对方,将痛苦表达出来,使其浮上台面,借由这样的方式,他们其实可以选择爱他们自己。只要两人察觉到了痛苦的存在,就可以选择平静地去体验它,用爱来支持彼此,一起度过。要做到这样,最简单的方式就是沟通。]
我们不是开门接诊的医生,医生有个好处,是患者是一起来的,也就是说,亲密关系的双方,都发现了,并都想一起解决 问题
所以他们好做,而我们,都是一方面的,另一方,依然在原来的模式里继续,我们的任何改变,对方并不容易感受得到,所以我刚才说的半年到两年,不是我们的改变时间,是影响到对方的时间,这个视乎你们双方 关系的距离而定,让对方不在旧有模式上看你, 这个需要很大的功夫,不要想着还爱不爱他/她,先想着自己的模式改变,不论以后如何,这对你,对你的一生,绝对是有好处的

[但是如果约翰和玛莉都坚信对方对问题的看法是错的,那他们就只会专注于证明自己是对的,而让冲突升级,甚至爆发大战。这一定会阻碍他们接近自己的灵魂。最后,约翰和玛莉会被怒气所控制,指控对方造成问题,因而争吵不休。他们可能会气得七窍生烟,或者大吵好几天。他们的亲密关系甚至会产生破裂,导致分手。也可能问题会自动烟消云散,而当约翰散步回来的时候,两人已经回复到“正常”的状态了
无论如何,有一件事是确定的——造成问题的伤痛并没有痊愈。痛苦仍潜伏在他们心中,一有机会就又会出来作怪。]

[真正有效的解决方案应该是,两人都让心中的痛浮上台面,然后用健康的方式来处理它。但是,既然我们从来没有学过处理方法,不知道该怎么做,相比之下,逃避问题似乎容易得多。然而,在所有人际关系中,放下自己的立场去寻求和谐,还是有可能的。当然,方法再多,若没有寻求真正解决之道的意向,还是没有用的。如同之前所说,意向是成功的关键。只要你明白了自己的意向,就能借由有效的沟通,轻易找到解决之道。现在想象我们把约翰和玛莉的对话倒带,然后换新的方法来进行:]

在分析了一通之后,下面来样板了,如何止住旧有模式,而换成成长的接纳的大人的面对问题、发现问题模式

[玛莉:你看到电费单了吗?这次的电费比上次多了两千块!□  约翰:亲爱的,冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。□  玛莉:可是,两千块耶?这样下去我们就没有钱去度假了。□  约翰:我们当然会去度假。只要我多加点班,就没问题了。怎么了,玛莉?你还好吗?(约翰开始倾听。)]□

正方这里学会从表面问题关注到实质问题,借有一句“你还好吗?”让敏感的反方,透过表面问题,直接碰触核心问题

[玛莉:不好,我觉得很生气。这张电费单真的让我很烦恼,我觉得这样我们的生活永远没办法改善。(玛莉开始注意到被自己的怒气所掩盖的不自在的情绪。)]

反方要学会停下来,不要只在感觉上面,而积极地向内探寻

[约翰:我了解,亲爱的。电费单也让我很烦恼,但是我不希望我们的周末就这样毁了。我希望我们能出去玩玩!该死,这是我们应得的。(约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向——他选择站到玛莉那边。)这样吧,也许我星期一可以要求加薪。]

其实电费单的问题,一样也影响正方的,只是一般上正方看着好象无视或轻视问题,想通过这种方法让对方安心。这在出发点上是好的,但实质上这种无视问题的模式,更加让敏感的反方不安

这里的妻子们,其实你们的老公无视问题,开始的时候,只是不想让你担心,想化解你内心的担忧。只是因为你们都不了解问题的核心,所以两个人积极的认真地伤害着对方。正方这里要学会,无视问题,一样是不自信,不自爱,不自肯的表现
[玛莉:不,真正困扰我的并不是电费单,也不是你加班太多。这个问题我已经遇过很多次了,我从出生到现在,一直觉得自己像个失败者。(玛莉选择不责怪约翰,因此察觉了自己的心路历程。)]□
这里其实不容易,踏出这一步不容易的,这只是作者理想中的处理。一遇到问题,我们核心 里那个感觉:觉得自己像个失败者…就出来
金华--默漠
我认为自己诗歌失败者,希望对方会强yiodian
广州-扶风
反方是有一点小问题就沟它出来
正方是你有什么问题我就抹掉,移掉,藏起来,这些都不是正面面对问题的模式
金华--默漠
希望对方会强一点。渴死希望越大失望越多
广州-扶风
正方面对这些小问题,一样觉得无能为力但关键是,你长大了, 足够长大了,问题存在,只是证明我们解决不了!解决 不了就解决 不了,为什么让自己成为长胜将军?李嘉诚也不是每个问题都能解决 的
为什么不能坦然地接纳,双方 一起,坦然地接纳,我们的儿子就是这样不是太好的学生的,我们的收入就是这样只够点一盏灯的,我们的能力就这样,可是我们两人会一起面对 ,关键是,我们两人,会一起面对!
金华--默漠
现在是知道挫折感,失败感,痛苦,负面的情绪一直在,只要有点事情,就会勾引出来
广州-扶风
我们会努力,但问题解决 不了,那就是我们能力有限,就让我们一起回落到我们能力范围内的生活方式吧,有你在,什么不可以呢,想想当你们相遇初时,不是说过,只要两人在一起,就可以了吗,怎么现在成了,两人在一起,必要孩子好,车子好,房子好,父母好。。。。这么多的好加在关系上,不累?这里又要大家注意了,有多人听到这里又来了, 习惯性思维马上就出来了:那我什么都不要了,我们就两人在一起错!错!错!扶风从来不教你们成为缩头乌龟,不要污蔑我,
沈阳-老王
如果一个人参加这个学习,另个不知。是不是学习这个人要存做好自己,别求结果的心态?
广州-扶风
有一点,但不够,
天行健
青岛湛山寺明哲老和尚今天早课时,在两序大众经声佛号中站着往生,无疾示现稀有难得。又失一人天眼目,为天下苍生一长叹,为当今佛门一大哭!愿长老不违本愿,速还此土!南无阿弥陀佛!
广州-扶风
我教你们的是,成就积极人生的方式。先放弃,只是收拳,不收拳,打不出去,明哲老和尚吗?阿弥陀佛,随喜以身示法!心态决定事态。在放下中,在放弃中,练就自己坦然的心态,以坦然,来成就你世界的精彩
[玛莉:不,真正困扰我的并不是电费单,也不是你加班太多。这个问题我已经遇过很多次了,我从出生到现在,一直觉得自己像个失败者。(玛莉选择不责怪约翰,因此察觉了自己的心路历程。)□  约翰:听起来你好像觉得自己没什么价值。我希望你明白,你在我心中有很重要的地位。你是我生命中最珍贵的东西。(约翰更仔细地倾听,并且试图找出重要的感觉。他努力地想分担玛莉的痛苦,并且用重视的态度来抚慰她。)]□
[玛莉:谢谢你,我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起,我就一直觉得自己没有价值。(现在她已经不说“我觉得自己像是……”了,而是用直接的“我觉得自己没有价值。”)不管我再怎么努力,还是会觉得自己只是父母的负担——尤其是我父亲。我已白点经在他面前尽力做个好女儿了,可是每次他不得不买新衣服或别的东西给我的时候,他总会唠叨说我花他太多钱。我觉得很……很……(玛莉继续与约翰分享她的感觉,也愈来愈清楚地察觉到痛苦的根源。)□  约翰:没人爱吗?□  玛莉:没错!□  约翰:我了解你的感受。我母亲也让我有同样的感觉。她总是抱怨我们没有钱。她几乎没对我笑过,也不在乎我。就好像我在她眼里一点价值都没有。我经常有这样的感觉——觉得自己完全没有价值。(约翰了解到玛莉和他同病相怜,并让自己尽量感受深层的情绪。)□  玛莉:我也是。没有价值。不过,你真是天才,约翰!□  约翰:是吗?那我为什么还得为了区区一张电费单,要多加好多班呢?我节衣缩食,才能让我们去度一个不怎么样的两星期的假,回来之后又得拼了老命工作一整年。我觉得好……好……没意义啊。□  玛莉:没意义正是我的名字。我真的觉得我生来就没有用,做不了什么,一点意义都没有。我常常想跟你分手,因为我觉得自己配不上你。(两个人都继续分享更深一层的感觉,渐渐找到了和谐。)□  约翰:你从来没告诉过我呀!亲爱的,你对我来说就是最好的了。自从我遇见你之后,我就开始觉得也许我还是有点价值的。]□
上面的对话很理想化,但希望大家今天学会怎样停,怎样让核心问题浮出来。哪怕只是一方来学习,另一方不参与的,也起码让自己知道,小问题的背后是核心的不受重视的感觉那种小孩子时种下的模式,先在自己心里一点一点清除了,让自己建立 起新的模板,当然,这对女方要求有点高,因为在这个过程,需要大量的爱,没关系的,鹰子,默漠、katie,你们这些女性,先学会爱自己,一个自爱的人,慢慢就会非常吸引人的,先学着爱自己呀,男性同胞们就先学停下来,不要总急着把自己当问题解决 大师,允许有些问题,我们解决 不了平淡地说一句,对不起,我解决 不了,这不是你的能力问题,(当然能力 问题敢是问题),这是我的生活方式,我不会比乞丐差,也好不过比尔盖茨,但我有你,有孩子,有这个可爱的家。敢是=也是
゛似火年华
先学会爱自己 我有你,相伴相守,有三房我们一起住三房,有一室我们就一起住一室,我们一起努力,换来我们应得的生活方式,因为有你,我会做到最好,但这最好,也是我能力范围的好,请相信,我会与你一起努力。但生活是我们的,是我们两人的,我们在一起,一起面对,正方要学会坦然接受失败,并在双方的爱中,把这失败,变成游戏的心态,,我保证,你这样了,下次就能成功,我们把成功,变成亲密关系的绊脚石了,亲密关系处理好了,你就能成功!因为它是我们的模式