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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 15:35:36
日期:2012年9月17日
广州-扶风

玛莉:没意义正是我的名字。我真的觉得我生来就没有用,做不了什么,一点意义都没有。我常常想跟你分手,因为我觉得自己配不上你。(两个人都继续分享更深一层的感觉,渐渐找到了和谐。)□  约翰:你从来没告诉过我呀!亲爱的,你对我来说就是最好的了。自从我遇见你之后,我就开始觉得也许我还是有点价值的。□  这样的对话,显然比之前那段好得多了吧。只要其中一个人愿意放下立场,就可以有这么大的改变。在这个例子中,约翰决定不再当超人,并且开始关心伴侣的感觉。因为他是真心诚意的,没有耍什么把戏,所以玛莉也不再放纵自己的负面情绪,而表达出了真正困扰她的那些不自在的感觉。除非反方这么做,否则纵然他们能感受到许多事,却永远不会感受到真正重要的感觉。当然不一定要约翰先放下立场,如果玛莉先改变,也可以有良好的沟通。如果玛莉一开始就为自己的感觉负责,而不去要求约翰做些什么的话,她就可以挖掘出痛苦的根源,并且表达她的重要的感觉。然后约翰就能了解,其实他们是在同一条船上,并且“站到她那边”和她一起探索痛苦的原因。这样,两人的关系一定会更亲密,而且约翰也不用借口去买牛奶而逃出家门了,他会有很多理由待在家里的。]□
如果玛莉一开始就为自己的感觉负责,而不去要求约翰做些什么的话,她就可以挖掘出痛苦的根源……一开始就对自己负责,不要急着要求对方做什么
[聪明的读者可能已经发现了,约翰和玛莉已经不再怪罪彼此,他们把过错都推到了父母的头上。事实上,我们小时候所受的创伤大都跟父母有关,但玛莉承认她的没用、没价值、没意义的感觉是从她生下来就有的。毕竟,这些感觉是所有人类共有的,跟我们怎么长大无关。但即使他们仍然在怪罪别人,但重点是,至少他们之间的沟通已经迈出对自己负责的第一步。自然他们也可以更进一步的,不再怪罪父母,在“内省”一章中,我们将继续讨论这个问题。现在,我想要提供读者一项沟通的基本法则,对结束折磨人的权力斗争会有很大的帮助。]
沈阳-老王
开始就对自己负责,不要急着要求对方做什么
广州-扶风
父母养你二 十年,你自己后面有六十年,不要总拿前面二十年说事,你的后面的世界,你要自己负责,他们没有给你足够的成长训练,那你就自己来嘛,关键的关键,其实很简单,只一句话:你肯接纳全部现实吗?我们的思维那么单一,就象猴子的朝三暮四一样,谁来讲讲朝三暮四的故事
沈阳-老王
有一年碰上粮食欠收,养猴子的人对猴子说:“现在粮食不够了,必须节约点吃。每天早晨吃三颗橡子,晚上吃四颗,怎么样?”这群猴子听了非常生气,吵吵嚷嚷说:“太少了!怎么早晨吃的还没晚上多?”养猴子的人连忙说:“那么每天早晨吃四颗,晚上吃三颗,怎么样?”这群猴子听了都高兴起来,觉得早晨吃的比晚上多了,自己已经胜利了。
广州-扶风
是呀,我们对生活也是这样,朝三暮四不可,朝四暮三就高兴了
沈阳-老王
接纳全部现实,嗯,修的一部分就是让自己一步步接纳,把不甘去掉
广州-扶风
想想我们急什么 ?原来我们和伴侣都讲过吧:我们在一起怎么样都行,只要在一起就好了,可外面来一个概念了,要房,好了,租的不行,要买的。买了一房不行,这么些年过去了,要奔三房了,不是说不要追求生活质素,绝对不是这个意思,只是说,大家追着追着,舍本逐末了,把房子放第一了,把自己的感受,两人在一起的感受,丢角落里去了,这也是书上的对话里,作为反方的妻子,感受到的变化
她以鸡毛蒜皮的小事找茬,其实是内心发现了这种变化的痕迹,却又不明就理,象上面的对话,不是电费不成问题,电费是一个问题,但它只是问题,一个需要两个人去处理的问题,但它,不应该成为主调。可以减少用电,也可以减少外出,也可以增加加班,这些不过是处理问题的方式,两个人平心静气地选择一个,没有谁对谁错,生活不要只能高不能低,有伴侣在旁,我们一起度过,不要让生活只高不低,那成了猴子只能朝四不能暮四了,被数字追着走了。
湖北-晨曦
生活不要只能高不能低
广州-扶风
想想当初你们相遇时,想想当你们决定结合时,是不是都说过,也都真心地憧憬,两个人一起走在未来的路上,一起牵手走过人生,比走过怎样的人生,要重要得多,现在 我们慢慢变成了,要走越高越好越尖端的
湖北-晨曦
爱已蒙尘
沈阳-老王
说的好
广州-扶风
还是那句话,你穷不过农民工,你富不过李嘉诚,再怎么折腾,也是你那心量早已给你设定好的那些,
不如还是执子之手,放宽心胸,这样来的更自然,更超乎你想象,这里文字说不清楚,不是要你们不要追求,是让你们放宽了心,在与爱人相伴的美好里,放宽了心态,尽力去做
沈阳-老王
明白
广州-扶风
做到什么,不要去计较,但你和你的伴侣一起,为你们的将来奋斗,不要责怪,不要有失败的想,只是还没做到,拉着你的爱人,搂着你的孩子,轻声地说,哎呀,这次还没做到,不是失败,只是还没做到
[在我自己的婚姻中,我曾采取过立场(也就是,企图证明自己是对的),也试过沟通的方法。我是个自尊心很强的男人,所以非常习惯于证明自己永远是对的。但是,这么做却让我得不到片刻的平静——即使我事实上真的是对的!只有当放下自己的立场,接近对方,诚心希望好好沟通,我才能得到快乐。□  我发现,有八个重要的问题能引导我们做出真正有效的沟通。我用问题的形式来表达,因为问题能让我们搜索自己的灵魂去找答案,而指示方向却往往会让人公式化。经验让我明白,真正的亲密关系是没有公式可循的。不管是亲密关系的快乐,或生活上其他的快乐,都依赖我们每时每刻的应对方式来决定。]
没有事情是对的或是错的,事情只是事情,它出现在 我们生活里,我们就去处理。尽力地去处理。当然,都希望处理好,但也有处理不了的,那就接受。没有做对做错,伴侣间,只是尽力地去做,把心放在两人一起上,在这个基础上去做事。而不是慢慢地忘记了基础,只一味钻到事里,
[ 有效沟通的八个纲要问题:□  .我想要什么?□  .有没有什么误会要先澄清的?□  .我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?□  .我或我伴侣的情绪,是不是似曾相识?□  .这种情绪是怎么来的?□  .我该怎么回应这种情绪?□  .情绪背后有哪些感觉?□  .我能不能用爱来回应这种感觉?]
湖北-晨曦
嗯嗯,不要钻到事里争输赢对错,不然大家都没好日子过
广州-扶风
以禅 的心态去面对,当下这样的人生,会很快乐,也非常如意的。记住,重点永远是人生,而不是事
湖北-晨曦
重点永远是人生,而不是事
湖北-晨曦
我以前就是钻到事里面,和我老公PK了9年,差点掰掰了,现在眼里基本看不到“事情”和“对错”了,感觉重获新生啊
广州-扶风
[我能不能用爱来回应这种感觉?]…这句话很好,有爱,一切就能融,能融错,能融不满。是的,那种心态就是你俩躺在爱里,玩着事的游戏
湖北-晨曦
嗯嗯,有爱就没有问题
广州-扶风
你有打游戏输了就骂人的吗?(用游戏的心态,去做事
湖北-晨曦
我游戏不骂人
广州-绿豆粥
没有,玩游戏输了就是输了为的就是玩,无所谓输赢。
金华--默漠
输不起的时候就是,很多人会骂的
广州-扶风
胜了高兴,送老婆一支花。输了臭个脸,自己罚全屋大扫除一次
湖北-晨曦
我老公游戏时骂人
广州-扶风
心态,心态是关键。
广州-绿豆粥
玩副本的时候好多人骂BOSS太厉害
广州-扶风
用这种心态,和你的爱人,一起面对生活
湖北-晨曦
大boss,大块头
广州-扶风
这样,所有的事情,就是你们爱的滋润
湖北-晨曦
是是是,的确
广州-扶风
成功了,是生活硬质量的提升。做不好了,是你俩互相安慰互相支持的好时机,
别说做不好,要换成做不到了
湖北-晨曦
有一天老公帮忙收拾房子,训了我一整天,我看着他还乐呵的笑--因为觉得他皱着眉头训我的样子很好玩。最后他也被我逗乐了
我很有感触的对老公说---如果换做以前的我,你这样子训人,估计家里肯定硝烟弥漫,因为很有可能大打出手了
广州-扶风
是呀,换种心情,一切都很好玩
广州-扶风
[当我诚实回答这些问题的时候,我的亲密关系问题就迎刃而解了。另外,我还发现,与亲密关系无关的问题,也能借由跟伴侣沟通的方式而得到解决。  ]
这种心态扩散开去,慢慢就能安住当下,慢慢就能心想事成了
[这八个问题不但指出了我亲身体验出的原则,也包含了许多大师的想法,如卡尔?荣格(CarlJung)、恰克?史匹桑诺(ChuckSpezzano)、盖?亨德利克斯与凯瑟琳?亨德利克斯(GayandKathlynHendricks),以及《奇迹课程》一书。以下就让我们来逐一探讨这八个问题。]
这些名字,都是一些路过见过碰到过本来的人,他们在偶然中窥见了存在的实相。他们没有我们幸运,我们有禅,我们有完全体系
他们只能让追随他们的人,闻着点幸福的味道。而禅,能让它的学人,真正抵达那个所有人都一样的高度
沈阳-老王
或许看过他们的书,名字一个没记住。包括这本书的作者
广州-扶风
所以我对这类书的前半部分析都很感 兴趣,而对他们的后半部分的教人做的方法,就有点。。。。看不起了,因为他们太饶,不直接,总让人有种隔靴搔痒的感觉,下面我快些了呀

[.我想要什么?□  这应该是进行沟通时最重要的问题。对我而言,最大的挑战就是要一直专注在沟通的主要目的上。只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争,就能很快找到恢复和谐的方法。所以,只要在心中立定目标,要达到和谐、双赢的结果,并且尽全力去达成这个目标,我就一定能成功。其实,每个冲突都有完美、双赢的解决方式,但是一开始可能不容易发现。事实上,除了双赢的方式之外,其他的解决方式,都不能算是真正的解决。所以,我会自问:我想要什么?我希望自己是对的,还是希望自己快乐?我要冲突还是和谐?自卫还是互信?孤立还是亲密?我想要单赢还是双赢?我想要妥协,还是完善的解决之道?]□
广州-绿豆粥
这是一套三本的书还有习题呢
广州-扶风
除了双赢的方式之外,其他的解决方式,都不能算是真正的解决。……这句赞同
[这是对自己负责的基本原则之一:你想要什么,就会得到什么。如果你想要赢,就一定会在冲突时争个胜负,但是胜负之争只会让胜者有罪恶感,且让败者愤恨不满、心存报复。想一想,在争论中赢过了伴侣,你的心情会很好吗?你以为这样就结束了吗?对方也许在等着机会报复呢。反过来,双赢的策略却能让两个人的亲密关系更美好、更快乐,因为你们知道彼此都在为对方着想。□  有别于社会上某些坚定不移的观点,我认为在人与人的冲突当中,没有所谓的坏人。不管是情侣、朋友,还是合伙人之间的冲突,其实双方都为了快乐与归属感而在尽力做到最好。在我做过的许多心理咨询中,我常听到一方对另一方有非常不好的观感。他们曾经深爱的人,现在成了全世界最卑鄙的混蛋。经验告诉我,对伴侣有很糟的评价,都是由于自己的痛苦所造成。发生摩擦时,如果能提醒自己,对方和我一样无辜,会有很大的帮助。我发现想要做到这一点,有一个好方法:只要想一想太阳不偏心地同时照在我们两个身上,我就能提醒自己,我的灵魂对两人的爱也是一样的。当我想把别人看作错的一方或坏人时,我会尽量记得自问:“我的灵魂会怎么看待这个人?”我的心和灵魂都知道没有真正的坏人。□  想要确实达到自己立定的双赢目标,我们不能满足于看似和平的妥协。和妻子妥协时,唯一能让我感到满足的是,知道她失去的和我一样多。妥协看起来好像是最佳的解决之道,但事实上,两人都觉得自己是输的一方,因为我们心里都很清楚,双方接受的结果,远比不上真正可能的最佳方案。只要相信自己心灵的力量,我们就会发现,原本看似无解的难题,也能得到不可思议的、甚至是奇迹般的结果。]
妥协看起来好像是最佳的解决之道,但事实上,两人都觉得自己是输的一方,……不要做老好人,直接面对核心问题,一起并肩化解,如果找不到这个人的,或者对方不愿意的,那就离开他/她这个世界上,三十亿男人,三十亿女人。男人/女人并不缺,却的是那个愿意与你相伴一起走过生活的心,找到的人,请珍惜。没找到的人,把自己修炼好了,它会来的
金华--默漠
我开始是老好人,一直忍着,可是越来越觉得自己太憋屈,后来就开始吵架
广州-扶风
关键是,对方愿 与你一起走过生活吗不论贫穷,不论富贵
金华--默漠
他自己逃跑,现在是我要逃跑
广州-扶风
追回来,
问问当初你们有爱吗
金华--默漠
开始i有,后来就在事上了
广州-扶风
那份:我愿意 的感觉,还在吗
湖北-晨曦
我愿意
金华--默漠
换成我要逃跑了
湖北-晨曦
只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争,就能很快找到恢复和谐的方
广州-扶风
是这样的。一点不假。但它要在,对方还珍惜你的基础上。在铁了心向外的人身上,这个不起效,不过,只要你有心,不怕也不计较付出,也真见过两三对,外面都有人,但一方真不想离开对方,而慢慢经过三五年的转变,都变好的。如果你真爱他/她,就全心去做,一定能做到。但我反对把自己托付给一个不负责任的人

[想要看到这样的奇迹,我必须时时提醒自己,没有人要求我来解决问题。事实上,每个问题的本身,都包含着自行解决的机制。只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理,问题就会神奇地转化为一份礼物、人生经验,或一个让生命更丰富的机会。我的两个朋友就是很好的例子。那时他们正面对很严重的家计问题,女方怀孕了,男方又丢了工作,压力使得他们经常吵架。她觉得他很无能(“一点都不像个男人,连自己的家庭都不能照顾”),而他觉得她没经过他同意就怀孕,一定是故意的,这样她就可以逃避责任(每天躲在家里看电视,什么都不做),而他却要辛苦地做很烂的工作。但是在互相指控的表面下,其实她觉得家里穷是她的错,而他的想法也是一样。他们都很自责,都认为自己应该想办法来解决财务的困境。在适当的时机,他们决定坐下来好好沟通。在这么做的时候,他们发现原来两个人都深信自己是没用的失败者。他们分担了彼此的痛苦,一起落泪,并且为不曾有过快乐的童年而悲伤。那天晚上,他们在互相安慰中度过。几天后他得到了一份很好的工作,能让他一展才能的工作。]□
[就我看来,奇迹并不是他得到新工作,而是我这两位朋友能在最黑暗的时刻找到内心的爱。他们发现,问题并不是钱,而是他们由于曾经受过创伤对生命失去了信心。一旦他们不再把解决问题视为自己的责任,他们就能把心力用来处理更重要的事,而问题已经发挥了应有的效用,也就会自然地转变为一份礼物,让他们重新找回对生命的信心。这种转变的关键就在于,他们了解到他们真正想要的:希望孩子能有一对快乐、相爱的父母。]□
沈阳-老王
如果自己能站起来了,也不存在什么托付给谁。尽心做了,如果不行,自己也不损失,收获应该是更大。只是与对方的缘尽了而已
广州-扶风
上面的第一个问题:我想要什么?
不要忘记了初衷
记得我第一个禅宗老师教过我的,禅份尽了,就掐断它
沈阳-老王
怕的是没尽力之前就担心结果
广州-扶风
才不是担心结果呢?
是想为自己做不到时,先找好借口
沈阳-老王
哦,不是怕自己白付出了么?
广州-扶风
生命没有白付出一说,一切都是你的做作
广州-绿豆粥
要是纯粹就是懒得付出呢
广州-扶风
如浪花,每个生命,就是大海里的一朵浪花,你能扬多高,是你的生命体现
沈阳-老王
我是说做的人要尽力做,不要担心的意思
广州-扶风
扬高扬低,都是你自己的选择,
我明白老王的意思,是这样的,我只是想把你们往禅上带,八个问题中的第二个问题:有没有什么误会要先澄清的?

[也许我的伴侣晚归是因为车子爆胎了;也许她的朋友生病了需要照顾,她又没时间打电话通知我;又或许她晚归是因为她以为我并不关心她回不回家,而我却认为她是跟她更爱的男人出去了。误会一旦澄清,就不需要再胡思乱想。要知道,会指控对方往往是由于太多的假设。一旦所有的事实都公开了,你就能开始处理让事情恶化的真正原因,例如:是什么让我们以为对方不再关心自己?]
[.在这次冲突中,我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?□  表达绝对真实的事实的意思是,我所说出的话,不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪,却不把别人当成该负责的对象,那么我说出的话,就是不争的事实。反过来,如果我对妻子说:“你晚回家让我很生气。”这句话就很可能让冲突恶化,所以它不是事实。也许她晚归是有原因的,这个原因可能会让我马上消了气。事实上,我会生气是由于自己所想象出来的她晚归的原因。妻子的晚归也许是导火线,但绝不是造成我愤怒的原因。我本来就有一肚子气,只是在等机会发泄出来而已。她的行为让我有生气的借口,却并不是我生气的原因。□  比较接近事实的说法应该是:“你没有准时回家,我就生气了。”更好的说法是:“你的晚归,让我了解到我心里有多大的怒气。”不然这样说吧:“我真的很不爽!这不是你的错——我只是一肚子火!”能对自己的情绪百分之百负责,你说出的话,就会是绝对的事实。如果做不到百分之百的负责,你就还是有可能责怪、批判对方,自以为是,并且自我防卫。]
我本来就有一肚子气,只是在等机会发泄出来而已。她的行为让我有生气的借口,“我真的很不爽!这不是你的错——我只是一肚子火!”能对自己的情绪百分之百负责。。。。

每次亲密关系发生了危机,我们都会自然而然地以为问题是外在的,但我却发现所有亲密关系的冲突,其实都代表我自己内心的冲突。卡尔?荣格赋予“投射”这个词一个新的意义:我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。在我进行的训练中,有时我会要求参与的人先说出自己的感受,然后再描述跟他同一小组的,都是什么样的人。得出的结果都是一样的:内心有恐惧的人,就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶;心怀愤怒的人,就会觉得同组的人都有很多错处;有一个非常平静快乐的人说,跟她同组的人都是小天使。我曾一再得到验证,“投射”原则确实是真的。我也尽力把亲密关系中的所有冲突都看作是我自己内心历程的反映。如果在我的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞——这是人类很常有的经验——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的,一点都不关心我。对自己的感觉负全责,就能让我不再误认快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理,就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。]
[在冲突中,愤怒通常是最先出现的情绪。愤怒往往会盖过其他更重要的感觉,但能明白并尽量感受自己的怒气也是件好事,只要不伤到人就行。除了愤怒以外,恐惧、悲伤,或衍生自这三者的其他感觉也是经常出现的情绪。只要能说出“我现在觉得——”,在空白处填上你现在感受到的情绪,你就开始探索自己的内心了。而“我觉得好像……”或“我认为……”,或“你让我觉得……”则是逃避自己感觉的说法,而且往往会引发争吵。]
金华--默漠
我们就这样,我晚归,就被指责外遇,
打架了,他家里的所有人都认同了,他的说法,
广州-扶风
如果你还珍惜他的,那晚归前,中、后,你都给他打个电话
湖北-晨曦
本人这点做得很好,从不电话查行踪,晚归也不责问或者调查
广州-扶风
不要心里有句:禾,我是。。。。(为家呀等等居功想),我付出够多了,(你天然应该理解)
金华--默漠
跟踪调查,还翻手机,用我打手机给对方打电话
湖北-晨曦
就是撒,默漠自己肯定有做的不好的地方
广州-扶风
这证明他很在乎你呀
也说明了你经常使用冷暴力的形式
沈阳-老王
好像搞反了你们
湖北-晨曦 (
反言之我不在乎他?
金华--默漠
是啊求人家绑满,晚归了,可是一群人在一起的, 我也只是晚归了啊
沈阳-老王
一般女查男的常见
湖北-晨曦
嗯嗯,不理人或者生闷气就是冷暴力
广州-绿豆粥
一般是男查女多吧
金华--默漠
他一直不在家,可我从来没这么想
湖北-晨曦
女查男多
沈阳-老王
不,我周围女查男
广州-扶风
人家要的只是在乎,你给够了在乎就行,晚不晚归的是借口
广州-绿豆粥
还是女查男多啊
金华--默漠
就,压根没想过外遇这个问题,念头都没有
广州-绿豆粥
男人一旦吃起来醋那真的是比唐僧还要啰嗦
上海-sally
有个说法是自己有外心了,就会怀疑对方有外心了。
广州-绿豆粥
真有外遇了查手机查岗是查不出来的,经常都是没外遇的被翻手机和查行踪。
广州-扶风
你老公那么激动,还那些兴师动众的,说明他心里很在乎你呀。停下来,回头试试。
湖北-晨曦
由于女性的社会地位低于男性,成长过程中爱的匮乏导致了女人更需要爱-----所以女查男多一点,所以男人们要想自己日子好过,一定要对自己的女人好
广州-绿豆粥
男人一旦吃起来醋那真的是比唐僧还要啰嗦
金华--默漠
闷气是经常会生的,话总是不投机,再怎么讲也听不进去,我就只有自己生闷气了
湖北-晨曦
生闷气不好,活泼开朗一点
广州-绿豆粥
真的,男的一旦小心眼子起来好烦的。
金华--默漠
心碎了一地,回不去了
广州-扶风
不是你讲人家听不进去,是你讲之前,已经确立了:你是错的,你看看。。。这里、那里,你真要改改了默,不论回不回得去,先把自己收拾好了
湖北-晨曦 嗯嗯