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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》: 愤怒

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 15:05:35
日期:2012年9月12日

[愤怒
“愤怒是短暂的疯狂。”——何瑞斯]

[权力斗争中一定包含愤怒的成分,刺激我们做出无情的行为,诸如攻击伴侣的人格、拳脚相向,或是能让家变成冷冻库的冷战等。愤怒是世界上最普遍的情绪之一,而人们往往以十分认真的态度对待它,以致很少人能了解,任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为13。愤怒既不具创造性、启发性、智慧或美感,也不能鼓舞人,或使生活变好。怒气往往让人以排斥来取代包容,而且从来不能解决纷争。此外,愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。那么,既然愤怒是一点用处都没有的情绪,为什么还会被用作权力斗争的武器呢?]

愤怒是小我意识的最好工,真的是一切无有实意,世界是流动的,但小我要体验存在,它就一定要抓实一些东西。愤怒,是它把东西作实之前的一个最好的前戏。想想看,愤怒的时候,是不是象气球在吹气?因为本来无一物,包括对方的对错,小我意识先以愤怒,把假相吹起,吹大,好把那本本无一物的核心,藏起来。这样,在面对假想敌的时候,因为有“愤怒”的帮忙,这个敌人就成立了。所作的一切,就有了依据。愤怒,是自欺欺人的开始。内心一但升起愤怒了,要立马警觉,不要上当

[据我看来,我们对伴侣发怒的原因有两个。第一,怒气能够麻痹我们心中的痛,压过所有的情绪,甚至能够麻痹身体的感觉。我朋友的例子可以说明愤怒是多么有效的止痛剂:有一次他跟人打架,被人用木板打中头,但他当时处在狂怒状态,只顾着打人,一点感觉都没有。]

[生气的第二个好处,是能让对方有罪恶感,这样一来,就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时,人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧;我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。在约翰与玛莉的“浴室战争”中,约翰企图让玛莉为她制造的脏乱而感到罪恶,如此他便可以控制她的行为,让她变得整洁一点。这又是为什么呢?因为,如果浴室不再脏乱,他觉得不受重视的那种痛就不会再被触动,而他希望被重视的需求也可以得到满足了。潜意识里,约翰可能是认为,如果玛莉能为了他把浴室整理得干干净净,就表示他对她很重要。同时,玛莉也企图让约翰为了音响放太大声而感到罪恶。如果他觉得歉疚,也许会不再怪罪她把浴室弄乱的事,那么她就不必感受到不被重视的痛了。他们两个人都借由发怒来止痛,以免对方再触及他们脆弱的一面。在这同时,他们渴望被重视的需求也能得以满足。我实在无法了解,为什么我们会认为,只要生气就能解决事情。更让人不解的是,我们经常以发怒为手段,即使心里明明知道这对寻求快乐并没有帮助。]
两个人都借由发怒来止痛,以免对方再触及他们脆弱的一面。也就是说,本书一再提醒的,借由亲密关系修行,就是从这里开始着手。一但发现情绪来了的时候,马上检点自己。其实这在禅的修行里,是很清晰很普通的,起心动念即乖

[在约翰与玛莉的例子中,他们的愤怒让他们忽略了一件很重要的事,那就是两人所经历的,其实是相同的痛苦:不被重视的痛苦。像我同事的朋友荣恩和贝蒂一样,约翰和玛莉得到了第二次机会,让他们能重新经历旧痛,用了解和悲悯的心去疗伤,并改正由伤痛衍生出的许多自我局限的错误信念。]
作者用了很多“自我局限”,喜欢西方人的公允,如果换我们,一定说伤痛造就了你的不如意人生,令你受到伤害 等等,西方人不用这种带有感情色彩的词。一个“自我局限”,是什么你自己去贴标签,我只告诉你,这样的结果是,你的感受被局限了。局限后你是变成愤怒?还是变成懦弱?还是变成麻目?他不管,他只告诉你,这样做局限了你自己。不要去谴责,发现问题,解决问题

[从表面上看来,争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上,所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题,他们就能化争吵为理解。不幸的是,用愤怒来保护自己,永远比面对痛苦要来得容易得多。在权力斗争中,愤怒有三种表达方式:攻击,情绪抽离,或被动攻击。]
呵呵,不要再说:我不理他/她。以为这是你的大度?错,这不过是权力斗争中的一种战术。不要用这个高尚的借口去武装你自己,你跟那些泼口大骂及大打出手的一样一样,那叫:情绪抽离!

[攻击是公开、明显表示愤怒的方式,通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒,或言语中伤等几种形式。不论何种形式,都能明显看出对方在生气,而且要你为他们的痛苦负责。有一次我和女友去夏威夷度假,当时我们正深陷在激烈的权力斗争之中。表面上看起来没什么,我们只不过是从早到晚互相批评罢了。她会说我的泳衣看起来很蠢,而我会说她整个人都很蠢。她会说我没户外活动的细胞,(难道你连搭个帐篷都不会吗?)我会说她一点都不会开车。她会批评我的睡相难看,而我则会再次批评她的开车技巧。她会批评我的社交技巧,而我会说她开车简直逊毙了。我用高分贝的音量来弥补想象力的不足。在一个下雨的傍晚,我们的争吵达到最激烈的巅峰,那时我们的车正开在崎岖的山路上。我们已经断断续续地吵了八小时了,而我的女友忽然成功地攻破了我的防线。我正在开车,所以没法机智地反驳,只能猛踩油门,并转过头去对着她大吼。就在这时,她也开始对我大吼。然后我们就这样,对彼此大吼着,以时速六十英里开在雨中的曲折山路上。我们都已经没话可骂了,却还没有消气。到今天我还是不知道当时是怎么平安开下山的。]

[后来我才明白,吵架时我们说的话和事情没有太大的关联,我们只是用言语来伤人,同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是,言语攻击本身就是不合逻辑的,而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。]

[情绪抽离则是较沉默地表达愤怒的方式,也是我过去的最爱。如果争吵时只有一方在大喊大叫,不要被静静坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。在贝蒂和荣恩的例子中,表面上看起来,荣恩似乎只是一个被妻子叨念的可怜虫。事实上荣恩是用叛逆和冷淡的态度来火上加油,让妻子更愤怒,使得她看起来更像是坏人,而他则是无辜的受害者。]


[情绪抽离是我过去的最爱,因为它的用途十分广泛。我可以抽离情绪,然后摆出委屈的表情,一副受到伴侣残忍对待的样子,让对方觉得歉疚。或者,我也可以抽离情绪,然后摆出冷冷的、生气的脸,借以告诉对方我很生气,但她不值得我浪费口水。我的言外之意是:“滚开,去死吧。”我还可以摆出一副冷冰冰的表情,好像完全无视她的存在,用没有表情的脸,来暗示对方——她对我一点重要性都没有,所以她再也不能对我造成伤害]。
其实我们的内心,都非常非常地聪明的,都知道最强大的武器是打碎对方的重要性。不论对伴侣,对同事,对朋友,对孩子,打碎他的重要性,是对他最大的摧残,其实我们 都懂

[我还有一个绝招,那就是做出“被逼到绝境”的表情,好像自己整个人被沮丧的乌云笼罩,来暗示对方或整个世界,他们的冷酷无情已经深深地伤害了我,所以现在我只想一个人躲到角落去舔自己的伤口。情绪抽离的各种形式、效果都是一致的:一言不发地让自己远离造成痛苦的人。]
沈阳-老王 嗯,这是我以前最熟练的
广州-扶风 唉,西方心理学的普及 ,让他们少走了很多弯路呀。看看我们身边,多少人还这样的“高高在上”呀。所以 尼采说得没错,道德只是让自己跪拜,并好对那些不跪拜它的人,展开合理攻击的最好摆设
上海--醉酒D皇帝 情绪抽离我选择重重地揍他一顿至止服气。
沈阳-老王 现在才知道以前自己多么灰暗,现在需要多少的灰尘等待去除啊

广州-扶风 现在身为人父母的,注意自己的行为,不要再在你心爱的孩子心上,植入太多的黑暗,而到时说人家没出息了,那是你教的。噢,我又犯毛病 了,刚还说过不要总带情感色彩的,改,不要再在孩子们的心里,制造局限了
上海--醉酒D皇帝 总带情感色彩的,伤害他人也更伤害自己。
广州-扶风 我自然地把局限=黑暗了,是,我也是用冷漠伤人的高手。好,从这里做起,我 要学着阳光,学着开放地爱大家。还要加一句:开放的,无功利地爱大家
广州-绿豆粥  冷暴力高手
广州-绿豆粥  难度太大做不到
广州-扶风  这个“无功利”,是美的。美的要素之一,必是无功利的。因为我们不能开放 地无功利地爱我们自己
广州-绿豆粥  那也是先爱自己先
上海--醉酒D皇帝  菩萨不执功德
广州-扶风  绿豆儿,和鹰子一样,先学着:开放地,无功利地爱自己
广州-扶风  爱够 自己了,爱得满满的,满满的时候,就自然爱大家了
广州-绿豆粥  对啊,爱自己先,至于别人基本上不关注。就自然不怕伤害了,就自然开放了
上海--醉酒D皇帝  无功利地爱大家,无私的爱。更爱自己是基础。
上海--醉酒D皇帝  花开蜂自来
广州-绿豆粥:  对啊,爱自己先,至于别人基本上不关注。……这样的爱自己,是极端功利的
广州-绿豆粥  是啊,非常之功利的。很自私的。
广州-扶风  当无功利地爱时,“大家”与“你”就无界限了
广州-绿豆粥  做不到啊
广州-扶风  一点点,一步步来
上海--醉酒D皇帝  爱够自己了自然爱别人了
广州-绿豆粥  不做,和自己和家人处好就可以了,至于别人处的来处,处不来从来不去做任何努力相处。
上海--醉酒D皇帝  自己美了看别人也美

[被动攻击就比较像是零星的战火,你假装不太介意对方的行为,但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是,装作极度受伤,几乎要哭出来,但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者,能让对方觉得自己像个坏人,而由于你并没有指控他们做错事,你也同时剥夺了他们自卫的权利。让我们来看看以下这对夫妻,贾马尔和梅薇斯的情形。结婚三年以来,这是贾马尔第二次忘记梅薇斯的生日。当他回到家时,梅薇斯正用纸巾擦着红红的眼睛,并吸着鼻子:]

不二家
广州-扶风(2886088) 20:43:32
其实我们的内心,都非常非常地聪明的,都知道最强大的武器是打碎对方的重要性
多好人们啊,都是来打碎我们的小我的

[贾马尔:发生什么事了,亲爱的?梅薇斯:(吸着鼻子)没什么,我很好。贾马尔:工作不顺利吗?还是因为我今天比较晚回来?我跟你说过今天会开会到比较晚的,记得吗?梅薇斯:不是这些原因啦。(吸鼻子)我没事,真的。贾马尔:告诉我到底什么事嘛,拜托……梅薇斯:没什么啦,贾马尔。真的,这一点都不重要。
  
广州-扶风  呵呵,下面的精彩,看着那么软弱无力,那么楚楚可怜

[贾马尔:好吧,既然你这么说……梅薇斯:只不过今天是我生日,本来以为我们可以一起出去吃晚餐的。贾马尔:你的生日!噢,不会吧,我又忘了!梅薇斯:没错,去年你也忘记,这是第二次了。但是我了解你工作很忙,又有很多事要烦,真的,我了解。]
上海--醉酒D皇帝  虚伪
广州-扶风  原来记得清清楚楚,那心里的小算盘,可强悍着呢

贾马尔:真是对不起,宝贝。这样好了,我们星期六再补庆祝怎么样?
梅薇斯:不行,我答应了玛莉星期六帮她搬家的。
贾马尔:那星期五呢?
梅薇斯:不行,我不想破坏了你和朋友的扑克之夜。算了吧,我会没事的。(当贾马尔起身去放外套时,梅薇斯又补了一句)只要给我几天的时间就好了。
贾马尔:(又坐了下来)亲爱的,让我补偿你嘛!拜托!

广州-扶风  多狠呀,不过是用朋友之约,来让你无法补偿,好站在高位了。人呀,就是这样,不断在权力斗争中,为自己制造高位,从而 好掩盖、抵减自己的错处
不二家  身边所有的亲密关系都是来帮助自己击碎虚幻的自我的
[梅薇斯:没什么要补偿的呀,贾马尔。你有个很重要的会议,我能了解的。只不过是我的生日嘛,没什么了不起。
贾马尔:(垂头丧气的)我觉得糟透了。
梅薇斯微微偷笑了一下。]

上海--醉酒D皇帝  击碎=放空
广州-扶风  多么冷酷的武器呀,应该是冷笑了一下吧。这好象也是我们,特别是女同胞们常做的吧
上海--醉酒D皇帝  高尚的残酷斗争
不二家  都是彼此想要的
上海--醉酒D皇帝  我就是这样装来装去的
沈阳-老王  男的碰到这个估计全晕,我一定是的
上海--醉酒D皇帝  晕,你不会?老王。装什么?
沈阳-老王  嗯,看懂了也没办法,只能晕
不二家  呵呵,真好,夫妻到后来全给了对方潜意识想要的伤害
沈阳-老王  是这样,所以跳出还是要的,当我回头想时,感觉那种日子很可怕,幸亏现在明白了一些,不然还在玩呢

[看完这个例子以后,你可能会自问,这有什么大不了的吗?贾马尔这个混蛋忘记了梅薇斯的生日,而她只不过是用最和气的方式让他知道而已。这也正是“被动攻击”的关键。在表面上看来,这似乎是无害的。但若你仔细观察梅薇斯的意图,你就会看出,她受到了伤害,而为了保护自己免于痛苦,她选择暗中攻击伴侣,让他觉得歉疚。这样一来,她的痛苦就变成了他的责任,她自己就不必去面对了。虽然和我们在电视或电影上看到的经典的权力斗争场面不太一样,这仍然是一种企图逃离痛苦,让对方觉得有罪恶感并进而操控其行为的方式。愤怒背后的主要意图也就是如此:让别人有罪恶感,让他们为你内心的痛苦负责。于是,让你快乐就成了他们的责任。]
买 单,总爱找人买单。“我”最恨那些总找人买单的行为,网线拉不好啦:网络公司今天没来人;晚饭没做好啦:谁让你回来晚了。功课没交了:昨晚停电了。。。。总有原因,总有借口
豆子  关你屁事,这么咬牙切齿的
广州-扶风  嘻嘻,这你就错了。一切出现在我面前的,都关我事
豆子  不就屁事吗

[从长远的眼光来看,你用何种方式表达愤怒,或别人用何种方式对你表达愤怒,根本就不重要。如果你感到愤怒,怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实,并选择面对痛苦,我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣,或抽离自己的情绪,那么我们也许不必去感受痛苦,但同时我们也失去了疗伤的机会,自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。]
广州-绿豆粥  太大爱了,你可以无视啊。那些事情交给文员搞定就好了,你去管实在是大材小用,浪费你的才能。
广州-扶风  该出手时就出手,不要和稀泥
广州-绿豆粥  不好
[最后,愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时,愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。站在对的一方 “你情愿自己是‘对的’,还是‘快乐的’?”——《奇迹课程》]
上海--醉酒D皇帝  和稀泥的确不好
广州-绿豆粥  你管理太多事情,你请的文员做什么呢。你完全是抢人家饭碗。
豆子  太可恨了
广州-扶风  奇迹课程也是一个开悟者的门徒开创的,第六道,苏联的葛吉夫的第六道,很大的一本书,什么时候选上一点读一读
上海--醉酒D皇帝  只有跟着老师才能读点,否则,读不下去。
广州-绿豆粥  诗歌灵异大师来着
广州-绿豆粥  是个灵异大师来着
广州-扶风  我的禅煮百圣里有他的名单,还有一位,凯宾斯基,这两位的都没有好好地读过
广州-绿豆粥  这个灵异大师在西方名声显赫的很
湖北-晨曦  愤怒是因为恐惧---不愿意、害怕面对自己的旧伤,的确是这样啊,我真得能体会到

[据我所知,如果无力掌控大局,又不想感觉能力不足或没安全感,最快的解决方法就是证明自己是对的。你只要批评、责怪、批判,或证明别人是错的,然后再理直气壮地火上加油一下,很快的,你就会全身充满肾上腺素,觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。还记得有一次,我犯了一个大错14而被朋友无情地数落。他愈骂我,我感觉愈糟,没多久我就觉得自己浑身上下充满了罪恶感和羞耻感。罪恶和羞耻,可以说是最不被社会大众所接受的感觉,所以可想而知,我身处的情况真是糟透了。忽然,我朋友说溜了嘴,而我生存的本能自然不会放过这个从痛苦中解脱的大好机会。他以这个句子开头:“就好像太阳升起一样”,并准备大肆批评我的无能、愚蠢和自私。但我生气地打断了他。“太阳并不会升起,蠢蛋!”我不屑地说,“是地球绕着它运转!如果你想要听起来像个聪明人,至少说话要合逻辑吧。你现在说的全都是瞎掰!”接下来的几分钟,我都朝这个方向讲,高兴地享受着自己是“对的”的感觉,并用充满智慧的谈话来压过我的朋友。很快地,我们就不再谈论我的错误,反过来是他在为自己的人格缺陷辩护了——大部分的所谓缺陷,其实是我当时捏造出来的。]
全身充满肾上腺素,并用充满智慧的谈话来压过我的朋友……我常干这事,谈论什么缺陷不重要,重要的是谈论的时候,我要站在高位,其实,想想,不过是自己怕在低位,怕那种无能为力,并失去对下一刻的掌控的感觉,令我不自在。怕失控
上海--醉酒D皇帝  人人的本能
北京-咊庸  想想谁没有干过这样的事呢?当时看到别人的痛苦还得意的不行,结果都受伤害,天行健,山高人为风嘛
上海--醉酒D皇帝  只是时间不一
广州-扶风  想象一下波姬,她是人鱼公主,她能站在浪尖上。而我们,却也让自己站在事发的浪尖上,想踩实了
广州-绿豆粥  有啥了,没本事有没本事的好处啊。
上海--醉酒D皇帝  失控=站在下风了
广州-扶风  波妞,《悬崖上的金鱼姬》的女主角
广州-绿豆粥  有啥了,站在下风未必是不利的。
广州-扶风 
上风下风不重要,重要的是分析下去,是我们不敢面对缘起。我们总想作实
广州-绿豆粥  以前我们管理课程里教会大家如何成为处理问题的高手处处要强
广州-扶风  在缘起的,随缘的不确定世界里,我们找不着北
上海--醉酒D皇帝  总想怕失去什么
广州-绿豆粥  后来有幸听过一次南怀瑾老师的打禅七日的课程
广州-扶风  大家的思想还没跟上我呀
上海--醉酒D皇帝  老想着得到什么

广州-绿豆粥  还真的是改变了不少强势处理问题的思路
广州-扶风  跳出强弱、大小、对错去,回到人的本源去讨论
广州-绿豆粥  对,本来就不该有分别这类类别的视角
上海--醉酒D皇帝  又跳进去了,晕,老有角度
广州-扶风  这里不再是角度的问题了,更进一步
上海--醉酒D皇帝  这也是本能吧
广州-扶风  这里是舍识用根了
上海--醉酒D皇帝  习气
广州-扶风  这一步,就是最后的“悬崖撒手”。上面讲的是禅宗修行的比较深的话题,看不懂的先过掉它吧

[如果你想逃避痛苦,只要证明自己在某件事上是对的,随便什么事都可以,只要让别人看起来像是错的一方就行了。如果我能证明伴侣是错的,那么我就是对的。觉得自己站在对的一方,就能抵消痛苦的感觉,而怒气则能让我骄傲神气,压过其他不愉快的感觉。不用担心古老的格言说的:“如果神要毁灭你,会先让你骄傲。”如果神要毁灭你的话,你只要对他们发怒,让他们变成错的一方就行了。如果你理直气壮,就连神也不敢越雷池一步15。]
[经验告诉我,如果你不火上加油的话,怒火通常只能持续几分钟。所以,你必须不断挑出伴侣的错处,并且理直气壮地将自己的行为理性化16,使你对伴侣的攻击显得十分正当。当然啦,如果付出这一点小小的代价,就可不必面对多年来的罪恶感、羞耻感和痛苦的话,这实在是太值得了。如果你愿意,理直气壮的怒气可以让你死到临头都保持无知的态度。]

理直气壮到死到临头都保持无知的状态

[不过,如果你希望拥有健康、美好的亲密关系,你也许会考虑对自己的愤怒负责,充分地感受它,但不把怒气加在别人身上,这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。我的亲身经验告诉我,不管是多大的痛苦,只要集中全副精神来面对它,我就能有效地减轻痛苦,并让它转变成正面的感觉。要做到这样,必须有决心,我把这样的决心叫做“爱意”]

这本书近300页,今天讲到110页。还好啦,只三分一。作者只用三分一的篇章,我们,只用三分一的时间,去感受负面。接下来的三分二,作者要带领我们进入,甜蜜美满的亲密关系了。亲们,别现在退群唷,这样你就只能带着对亲密关系的恨与痛离开了
呵呵,下课