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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》: 爱意 (2)

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 15:15:15
日期:2012年9月15日

[如果没有争执的话,其实亲密关系中的两极可以和平共处,相辅相成。就像电池少不了正极和负极,或一枚硬币一定得有正反面一样,亲密关系中也必定要有一方是正方,一方是反方。以下这张图表列出了正反方各自的特征。]
…-没有图表呀,那我对着书大概打一下吧这是一般吵架的两方,有一个站定了位置,另一个就会跟着站在另一面。有时不是他/她天生就那一面,只是你站好了,习惯上就把他/她推到那里了

正方…反方
乐观主义者…悲观主义者(但他们自称务实主义者)
倾向于解决问题… 倾向于发现问题
否认情绪存在… …放纵自己的情绪
制造者 … … 指挥者
喜欢赞美 … … 喜欢批评
好的总统人选 … 好的副总统人选
博爱 … …有差别 的爱
见解广泛 … … 见解犀利
忽视错误 … … 专门挑错误
向外扩展 … … 向内收缩
注重大局 … … 注重小节


各位请尽情对号入座

[反方给人的印象总是很糟糕,这实在太惨了,因为他们在这个世界上其实有很大的价值。正方是盖工厂的人,但反方才会让我们注意到污染、不良工作环境,以及工作场所的安全问题。正方也许改善了已发达国家的生活质量,但要求大家为解决其他地方的低生活水平而尽一份力的人,却是反方。没有了反方,人类就失去了进步的动力。而另一方面,如果没有了正方,我们将会发现自己无法解决问题,而身陷愁云惨雾。毕竟正方才是能发现可能性,并去实现的人。]

[在亲密关系中,反方会先察觉到问题的征兆,有时候在问题发生的几天之前就能感觉到。身为对情绪较敏感的人,反方能感觉到旧痛即将浮现,但却不一定能了解它的真面目。当我是反方的时候,我不会说:“亲爱的,我觉得小时候的创伤要浮现了,我们要准备好好疗伤。”我较可能会这样说:“到底是谁老是忘了把该死的灯关掉?难道你们以为我们家有自己的发电机吗?”那是因为反方或许能略微感受到危机已经逼近,但却不一定愿意面对,因为他们也和正方一样害怕痛苦。反方虽然能感受到多样的情绪,却不见得会感受到最重要的感觉。]

下面这段精彩,大家继续对号入座呀

[在上例中,我妻子是正方。那么,她是否能立刻察觉,我的抱怨其实是旧痛浮现的征兆?她是不是这样想:“噢,我亲爱的丈夫在抱怨灯没有关,他一定是感觉到旧痛快要浮现了吧?”恐怕不是这样。她可能会跑来跑去,把所有的灯关掉,也许会更干脆地把总开关关掉,然后点几根便宜的蜡烛来让站在反方的老公开心。这是因为正方希望不计代价地避免不愉快的场面,即使心里明知无法逃避。他们响应反方伴侣不快的方式,就是把造成不快的刺激移除,希望这样就能让问题奇迹般地消失。如果正反方一起身处战场中央,而反方告诉正方他害怕炸弹,正方会这样回答:“炸弹?什么炸弹?亲爱的,只要假装它们不存在,它们就会自己走开了。”自从发现了亲密关系中有这样的两极区分后,我便相信“反方”即使身在天堂,也会把所有的时间花在寻找灰尘上;而“正方”即使身在地狱,还会给自己做一把摇椅,好享受地狱之火的温暖。]
我便相信“反方”即使身在天堂,也会把所有的时间花在寻找灰尘上…有些人真的是这样呀。所以,不是问题的问题,真的是我们心里的模版。问题真的这么严重吗?还是模版的冲突?

[一般来说,只要正反方能尊重彼此的看法,并接受彼此的意见,那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题,并把它提出来讨论,正方则会在聆听之后,想出解决的方法。然后,反方会挑出这个解决方案中的问题,正方则在修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤,直到找出最佳的解决方案为止。在这过程中,你会发现反方变得愈来愈乐观,而正方也变得愈来愈实际。这样亲密关系便取得了和谐的平衡。]
说得很轻巧的说
沈阳-老王
我想问:如果不能呢?

[然而,当旧伤浮现,而争吵的诱惑性愈来愈大时,两极之间的差异性会扩大,想要逃避痛苦的欲望会使得两人离对方愈来愈远。这种过程可能早在实际争吵前几周就会开始。在和妻子共度格外美好的数周之后,我会发现我们缓缓地、不着痕迹地漂离对方,而两人都不知道美好的感觉是何时开始消退的。我们并没有生气或争吵,但如果我们仔细检查,就会发现我们把对方推得远远的。正方推开伴侣的方式是否认自己的感觉,所以他们在外表上看起来仍然很愉快、很乐观,演技之好,甚至可以骗过他们自己。他们也许会表现得超然、冷漠,或充满了爱与关怀,但是他们并不是真的感觉到内心的爱和关怀,因为他们根本什么感觉都没有。反方推开伴侣的方式,则是专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上,并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中——通常是愤怒、气恼或沮丧的情绪。通常反方所专注的问题,和伴侣的人格或行为并没有直接的关系。反方可能会提出家计问题、家里有什么东西需要修理、邻居的狗太吵,甚至是社会腐败之类的问题。简而言之,正方逃避痛苦的方式,就是否认问题的存在;而反方逃避的方式,则是专注在恼人的事情上,并将其夸大,借此分散自己的注意力。]
广州-扶风
不能,是因为想改造,而不是解决问题。不但你这一方,对方也在想改造你,一门心思都不在问题的解决上。这个需要双方有共同的认识
沈阳-老王

广州-扶风
都在全身心地放在如何把对方整明白,如何让对方发现自己的不对处。想想我们,是不是这样?一有问题了,一但自己站好的位置,认为对方错了,这时便想方设法地,找出各种理由及事端,来证明对方错 了。
时照道德
如何把自己整明白
广州-扶风
好象我们把注意力都放在:对方错了。好象脑子里有个天然的程序,他/她改过来就好了
广州-绿豆粥
这是因为大脑里的系统一和系统二同步造成的。
广州-扶风
方推开伴侣的方式,。。并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中;
正方逃避痛苦的方式,就是否认问题的存在
广州-绿豆粥
就是这本书里有介绍这个问题导致的心理学研究案例。
广州-扶风
每个人都认为,问题在对方身上。你去解决吧,我等着。

[我们心中旧有的痛浮现,要求我们正视它,是迟早的事。最后,推开对方的行为必然会愈演愈烈,而酝酿多时的权力斗争,便热烈地展开了。事情的导火线,通常是某件事超过了反方的忍受范围。人类有一个倾向,就是对事情的反应往往过于急躁。所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物,不是好事,也不是坏事,不是做对,也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上,并不代表什么。状况本身并没有好坏,好坏是你来决定的。状况是不是等于问题,要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法,是因为过去的创痛影响了你。我提出了一个模式,来描述亲密关系的发展过程,当然前提是,这必须是一段健康、非病态的亲密关系:]
状况是不等于问题
我又改了一下我的QQ签名
生活,只是小事上的重复。有爱,就叫趣味。无爱,叫做麻烦
天行健
基督教讲爱,佛道不大讲是吗
广州-扶风
存在,就是存在,它有高有低,有好心情有坏感觉。这些不过是正常的……生活。不要总在那一个高点或低位停留。让它过去,让它随着起落的生命的波动,高去、低去
沈阳-老王
达不成一致时,为了爱就听强硬的?
广州-扶风
高的时候,与你举杯红酒,低的时候,我自己倒头睡觉
゛似火年华
反方该怎么做这时候
广州-扶风
想想海浪啦,不要总拉着一个浪头说事,
广州-扶风
也不要倒在一个波谷处满大街哭诉。有爱在,一切总会回归主线,便不是回归直线。不要说有爱的人就什么事也没有。只是人家会处理,有包融,只是知道一切都是正常的生活的运作。以平直的心,及执子之手,与子携老的心,去面对一切起起落落。这个面对不是叫你处理呀,任何问题都尽力去处理。但处理不等于解决。解决 不了就是解决 不了
[整个的过程,就是从一开始的快乐,到否认问题存在,到大战爆发,解决问题之后,又回到快乐的状态,如此循环。但这个过程的关键是“进化”,也就是说,权力斗争激烈的大战阶段,其实能让我们的亲密关系向前推进,达到更高层次的快乐和亲密。让我们再回头看看约翰和玛莉的例子。仔细观察坚持自我立场——尤其在起冲突时——会对亲密关系造成多大的伤害,同时也让双方看不见增进感情的机会。下例中的反方是玛莉,她发现了一个状况,且把它视为问题。]

[玛莉:你看到电费单了吗?这次的电费比上次多了两千块!
约翰:亲爱的,冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。
玛莉:可是,两千块耶!而且我们的暖气费是上个月的两倍!再这样下去,我们就没有钱去度假了。
约翰:我们当然会去度假的。只要我多加点班,就没问题了。
玛莉:那我们在一起的时间就更少了。你现在己经加很多班了,我们几乎很难见到面。
约翰:宝贝,我们每天都见得到面啊——老天,我们住在一起耶。
玛莉:是啊,可是我们都很久没有一起出去,或一起做点什么事了。
约翰:我们上周末才去过珍金家吃晚餐啊。
玛莉:我是说就我们两个人独处。我们都只是待在家看录像带,不然就是去朋友家里吃晚餐,感觉好像结婚很久的老夫老妻一样。
约翰:我们这个星期五晚上可以出去啊,就我和你,我们去亚曼尼餐厅吃顿高级晚餐。
玛莉:约翰,你实在太不切实际了!去亚曼尼我们负担不起的。
约翰:宝贝,我真的觉得你把这张电费单看得太严重了。
玛莉:电费单不是重点,问题是我们!你现在整天都不在家,我们两个好像陌生人一样。
约翰:天啊!这样吧,我们该买牛奶了,我现在就散步去超市买,你要我带点什么回来吗?
玛莉:要!(尖声叫着)一个新老公!
约翰大声叹了口气,耸耸肩,出门去了。]

゛似火年华
哄小孩一样,马利没事找事
广州-扶风
今天到些结束,谁不是没事找事,见着别人就很清晰,把自己的对话放上来,也一样