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读书群—克里斯多福.孟《亲密关系》: 爱意 (1)

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 15:12:28
日期:2012年9月14日

爱意
爱会找到出路。”——格言

现代的心理治疗都有这样的前提:在特定时间、特定状况下,人类总是尽力做到最好。表面上看来,这似乎不太可能,但我所接触过的客户,在遇到困难时,内心总是渴望解决问题、带来和平的。这种心灵的呼唤——往往是不自觉的欲望——就是我所谓的“爱意”。爱意的产生,是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。如果我们能明白,爱意在所有情况下都存在,那么我们就有机会了解,痛苦其实是一种转机,能让我们成长并摆脱目前所受的限制。如果不能了解这个事实,那么每次痛苦一浮现,我们就会陷入困惑的挣扎,努力地想争取控制权——战斗,或逃跑。当旧痛浮现,并伪装成两人意见上的不一致时,我们潜意识的行为模式和信念,可能会让我们对伴侣口出恶言,然后生气地离开现场。相反地,爱意则能让我们克制冲动,用负责任的态度来处理我们心中的不快,不致说出责怪或指责的话,而用了解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
爱,需要学习

济南-深谷幽兰:如何学会用爱意来面对挑战?
广州-扶风:那要先知道什么是爱,如何爱。中国人怕这个字
济南-深谷幽兰:什么是爱呢??
广州-扶风:这是一个大问题,下回得找一本书来学习它。

[吵架吵得很激烈的时候,我们实在很难记得不快其实是来自过去的经历。但时时提醒自己我们生气的原因不是自己想的那回事,是很重要的,否则我们便会经常把伴侣当作敌人来看待。而我们都知道,和敌人共枕是不可能安眠的!那么,为什么只有在特定的时间,和特定的人互动,这些过去的问题才会浮现呢?如果这些问题和我们现在的亲密关系没有关联,又为什么现在才来干扰我们的生活呢?]

广州-扶风:刚冒了个念头,这爱,跟开悟一样。会爱了,就开悟了。在爱中,就回归
济南-深谷幽兰:没开悟不懂,
沈阳-老王:我感觉,看透真实时,爱就深了
广州-扶风:那就不开悟,换成用真心,全心地追求爱
济南-深谷幽兰:我没看透真实,却越来越冷漠了
广州-扶风:基督教讲爱,真太好用了。不论大小,只要爱的当下,一定是不对抗的。那就是一非二
沈阳-老王:不讲条件,不求回报
广州-扶风:能力小的小爱,能力大的大爱。不论大小,人人可爱。用你的心,充满爱,从身边人,身边事,慢慢扩大,到一切存在。以爱之名,行全体之实。首先,爱是包融。超题了,回来

[有一个很贴切的比喻,可以回答这个问题:就像身体在遇伤病的时候会尽力自疗一样,心灵也是如此。现在的亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。有很多笑话都是以亲密关系的严酷考验为主题。(问:为什么单身的人比结了婚的活得久?答:因为他们有生存的意愿。)但如果我们以开阔的心胸来看待亲密关系,就会发现亲密关系其实是真正的疗伤之路,而不是自虐之路。]

广州-扶风:刚换了Q的签名:生活,只是小事上的重复。有爱,就有意义。无爱,便是麻烦。亲密关系只因其与你生活贴近。什么关系都是你内心与外境的相处相交,有问题都是你的模式问题,亲密关系不过是最反应剧烈的一个。如果没有亲密关系的人,一定会有工作关系,邻里关系等问题,突显出他的内心冲突

[人必须经过痛苦,才能成长。可想而知,小时候我们处理痛苦的方式,通常是直觉地反应,所以,我们并没有在自我觉知方面有所成长。如果我们不把痛苦和受苦混为一谈,成长可能就会容易些。有时候,我会发现只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上,我就有能力超脱身体和心灵的痛苦,同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱、真理,或灵魂之光,并决意去追寻它们,就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦,到达一个平静而且超然的境地。但如果不做这样的选择,我就只好继续与痛苦长期抗战,直到感觉麻痹为止。因此,每当痛苦浮现,我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦,要不然就是控制伴侣的行为,让我不再痛苦。现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦,面对它们并做出更高层级的选择,让我能够成长并了解真正的自己。这个机会,我相信就是“爱意”,而爱意是存在于所有权力斗争之中的。]
问题,当你想推开它的时候,它制造出来的就是痛苦。同样的问题,你一心想着接纳它的时候,它制造出来的,叫生活的趣味。象苦瓜,小孩子都不爱吃。可随着年纪的长大,很多人,就爱上了这种叫着甘的东西。我更愿意把这个叫做:丰富

济南-深谷幽兰:我感觉亲密关系出了问题,就是我们想让对方做到的事情人家没有做到就会出现问题
广州-扶风:人生的丰富,让你能接受更多一点,更多一点,再多一点,与你不同的。人们的思维,大多停在线性上,要不你对,要不我对,要不随你。同学们,这里又有一个台阶了呀。想想,让自己的思维扩充一下。不要再在线性里纠结,你对也好错也好,你不要对也好不要错也好,都是在对错里。知道禅宗有个著名的公案,叫瓶鹅的吗禅宗讲:一头鹅,从小养在大肚子小口的瓶子里,现在大了,谁能不打破瓶,又不伤害鹅地,把它拿出来呢。现在我们的对错观,就是卡在了瓶子与鹅上了。很多人,假修行之名,把对都送给人家,把错都揽上身,以为这就叫大爱了。错!这叫愚痴。还在瓶鹅中,出不得!!!
嗯,这里卖 一下关子,不继续了
济南-深谷幽兰:为了生命,打破瓶子,瓶子可以再造
广州-扶风:嗯,这也是很多所谓修行人的做法吧,舍去生命的灵动,而要达到所谓的清净
不二家:有人在瓶子里
沈阳-老王:本来就在瓶外,碎它干嘛?该怎么过就怎么过
广州-扶风:你试试
济南-深谷幽兰:一头鹅,从小养在大肚子小口的瓶子里,现在大了,谁能不打破瓶,又不伤害鹅地,把它拿出来呢
广州-扶风:哈哈,大家继续卡。我们来读书

[你们之间最短的距离“必须经过漫长的旅程,两颗心才能合而为一。”——彼得?保罗和玛莉合唱团]

[到目前为止,我们已讨论过造成冲突的痛苦,如何借着权力斗争来控制、压抑痛苦,痛苦的目的和亲密关系中幻灭阶段背后隐含的爱意。接下来,我想分享一些在感情互动上的见解,相信会对大家有很大的帮助。然后,我还希望提供一些简单明了的解决冲突的方法,让我们能勇于面对痛苦,使亲密关系更上一层楼。]

[解决冲突时的另一项挑战是,争执的双方往往会采取相反的立场。和妻子搬进新家的第一个月,我很惊讶地发现,我们无法在任何一件事上有相同的意见!我们对许多问题的意见都南辕北辙,沙发角度事件只不过是其中之一。幸好我本身是专门教人处理亲密关系的,所以我知道在各种人际关系中,双方在大多数的问题上,意见总会多少有些不同,有时只是小小的不一致,有时却是完全相反。但即使知道这个事实,一旦开始了权力斗争,两人各执己见的固执程度,仍然让我印象深刻。我们必须不断提醒自己,我们看事情的角度,只不过是千百种角度的其中一种,而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点,跟问题的中心都是有段距离的。]
爱让你学习的,只是能融,能融更多的,与你不一样的角度

湖北-晨曦:我们看事情的角度,只不过是千百种角度的其中一种,而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点,跟问题的中心都是有段距离的。]
广州-扶风:能融,是一个比问题更大,更广的东西。也跟上面的瓶子一样,不要被卡在里面。爱,首先是包融。刚才就老王说,还要再来两 句,不要总把对送给人家。能融不是垃圾桶
湖北-晨曦:那只鹅怎样才能圆满?
广州-扶风:有一种既包融,也积极的解决之道。这里很细微,不容易理解
沈阳-老王:不要总把对送给人家,能融不是垃圾桶,说的对啊
湖北-晨曦:有一种既包融,也积极的解决之道
广州-扶风:脱离对错,也要是灵动的,生命的,鲜活的,
湖北-晨曦:道
济南-深谷幽兰:脱离对错,也要是灵动的,生命的,鲜活的,我近来没有生命力了??、懒惰
广州-扶风:被瓶卡死了,生命就惰了

[想象你和伴侣坐在一张长桌的两头,在桌子的正中间,摆着一顶帽子。从你的角度看去,帽子是红色的。从你的伴侣的角度看去,帽子则是蓝色的。你看不到蓝色的部分,对方也看不到红色的部分。如果要你们描述自己看到的东西,那么你的说法就会和你的伴侣不一样。如果权力斗争中的双方都固执己见,而相信对方是错的的话,问题就出现了。(“你是色盲吗?就连白痴都看得出来这顶帽子是红色的。”“没错,只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的!正常人就知道它是蓝色的!”)]
[事实上,你们双方都是从自己的角度去看事情,并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场,从对方的角度来看一看,那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相——这是一顶红蓝各半的帽子!17]
上海--醉酒D皇帝:脱离对错了就是脱离了低级趣味的人了。
广州-扶风:是放下立场,不是放弃立场呀,很多人一学上两天,就来了,什么呀?放弃!放弃家庭,放弃工作,放弃责任。然后美名之:为众生出离心升起。离开了这苦,离开了这日用,上哪找世界呀。不是远离了它,丢了它,不要它,你就能成道的
湖北-晨曦:脱离对错,也要是灵动的、生命的、鲜活的,我理解为脱离亦应符合大道,前几天看另一个群说---大道至简
上海--醉酒D皇帝:放下立场是个高尚的人
湖北-晨曦:放弃家庭工作责任不人道
上海--醉酒D皇帝:是无聊的人
沈阳-老王:嗯,放下和放弃是两码事,小佛(珠)猪
老师:秘密这本挺好的
上海--醉酒D皇帝:放下是拥有更好,放弃是逃避
湖北-晨曦:放下立场应该就是放下执念
广州-扶风:道在粪中,吃喝啦撒,无一不道。远离了生活,没处修行。所谓的痛,是生命的经历。以一种包融的心态,在各种问题中,学习成长。自己成长,也让对方成长
湖北-晨曦:那是那是,饿了就吃,渴了就喝----最基本的道。不经历风雨怎能见彩虹,痛是风雨
广州-扶风:其实也没有成长之说啦,只是各自生命的精彩
湖北-晨曦:生命的精彩在于---心灵的自由
广州-扶风:把心放大,把这些问题,都变成自己生之经历来欣赏它。在这个心态上,再去想办法解决它

[权力斗争中各执立场的问题,如果再加上以下事实:“我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐”,那么事情就更复杂了,因为这样一来,我们争论的主题,永远不是自己真正重视的问题。但是要让一对吵得面红耳赤的夫妻了解这个事实,简直是不可能的任务。如果他们不是在痛苦中挣扎,他们就会觉得平静且快乐,也会彼此尊重并相爱。但一旦痛苦浮现,潜意识中的警报就响了,警告他们如果不和对方保持拒离,就要受痛苦的折磨。于是他们就在一个无关紧要的问题上持相反意见,借着吵架来逃避真正的问题。这种把对方推得远远的表现,往往会让亲密关系中原有的两极化现象更趋严重。]

湖北-晨曦:有容乃大
广州-扶风:我们争论的主题,永远不是自己真正重视的问题。如果没有争执的话,其实亲密关系中的两极可以和平共处,相辅相成。就像电池少不了正极和负极,或一枚硬币一定得有正反面一样,亲密关系中也必定要有一方是正方,一方是反方。