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读书群—克里斯多福.孟《亲》:制造梦想的机器 通往地狱之路

来源:扶风 发布时间:2013-9-26 12:59:21
日期:2012年9月6日  喜欢读书的朋友可以加入[时照道德]读书群125496043,每月一小书,全年研读《坛经》,由中美禅文化交流协会会长、中山大学佛学研究院研究院扶风老师指导。欢迎加入。

制造梦想的机器

  “
当我需要你的时候,我唯一需要做的事就是做梦……”——艾佛利兄弟

[孩童时期需求没有得到满足时,我们心中所形成的看待外在世界的态度,对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果,我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情,从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足,我们会在内心创造出一个幻想的世界,让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。在我还是五岁小孩的时候,我就已经开始幻想自己是一个英姿勃发的年轻牛仔,来到纷乱的小镇铲除邪恶。然后,大家就都会喜欢我了,连我的大哥也不例外!]
总觉得关键时候该出现的没出现,不就是上面写的吗?孩子总希望在你需要的时候,父母第一时间会出现。当一不出现,小时候的我们,会想象出各种可怕的事情,去给自己,给父母一个合理的解释。最后还得不到满足时,世界就塌了…父母不爱我了

绿豆粥:不是吧,那我们长大父母也没这么费心吧。有些时候太在意反而适得其反

广州-扶风:到长大了,这个需要的时候得不到,当然不会变成“你们不要我了”的心理,但多少:这是不对的,这是不应该的,这是要。。。。的。。这样的心态,依然存在,这种心态,就是延续于孩童时的 。长大了,知道世上的一切,没有那么多如意的,一切都是自己做出来的,不如意 是正常的,夫妻相处也是,对方一但不预期反应了,要不先道歉一番,要不就想是不是。。是不是。。。很多的幻想就出来了。成熟的夫妻,当是知道发生什么,都是正常的,理解别人,加紧处理,换一种方式来调整。一个好的工作团体也是,没有那么多必须,大家尽力,同时允许出错,但关键是好的团队的纠错力很强,夫妻也是,要陪养的是相互极度的信任,之后是强大的纠错力。一但对方做错了什么,不要在原则上去质问,要相信他/她。这样对方才能成长,双方才能在开放的心态下,共同处理好任何问题,包括处理不了的问题。心态很重要,一个成熟的开放的信任的心态,不再是孩子般的,一不被满足,就呱呱叫着找人买单
广州-扶风:理对了有什么用?事对了,才是王道。别再站理上了,亲们好好再看看孟先生的文字:

  ——艾佛利兄弟

  孩童时期需求没有得到满足时,我们心中所形成的看待外在世界的态度,对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为,都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果,我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情,从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足,我们会在内心创造出一个幻想的世界,让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。在我还是五岁小孩的时候,我就已经开始幻想自己是一个英姿勃发的年轻牛仔,来到纷乱的小镇铲除邪恶。然后,大家就都会喜欢我了,连我的大哥也不例外!
英雄是什么?那些不被问题打败的人。依然 深爱对方,因为有你的陪伴,因为有爱,所以更能接受一切不能解决的。爱情让人温暖,温暖的力量,应该是用来迎接解决不了的问题的。

在我们长大的过程中,这个制造梦想的机器也随之成长。当我们开始需要伴侣时,我们便在心中描画出一个梦中情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后,理想伴侣的形象便完成了,且深印在我们的梦想之中。有没有听朋友对你说过,他们的新伴侣正是他们找了一辈子的人?让我问你一个问题:如果他们没有在心中预先准备一个蓝图——即使是深埋在潜意识里——他们怎么会知道新伴侣就是他们的理想情人呢?而且,既然他们已经找了一辈子,那么这个梦中情人的形象,可能在孩童时代就已开始刻画了。随着未被满足的需求不断增加,梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂。

心中预先准备一个蓝图。简单地说,她概括了我情绪上和心灵上所有的欲望

十八岁那年,我的梦中情人己经成了十八年来累积渴望的综合体。这个在我梦中,和我手牵手走在乡间小径,不发一语也心有灵犀的女人,就像母亲般慈爱、温柔,并给人安全感,也像是某位小学老师那样成熟和亲切,又像个大姐姐般善解人意,还像另一位小学老师般性感。同时,她也具有从前一位让人心动的同班女孩的幽默感,再加上仿佛出自《圣经》或宗教电影的天使般的形象。简单地说,她概括了我情绪上和心灵上所有的欲望。但是,每当幻想和所谓的“现实世界”发生冲突时,我总十分困扰。每个吸引我的女孩都拥有一项或两项我梦中情人的特质,但很少具有三项以上的,符合所有特质的更是一个都没有。有时候,她们一开口说话,便破坏了我之前对她们的好感;有时候,我会觉得她们不会照顾人,或不够善解人意。没有一个我喜欢上的女孩能和我的梦中情人一样好,而我又太执著于梦中情人的形象,以致有一段时间,我选择“远远地欣赏”女孩们,等待梦中情人的出现。
很快我就发现,这样拖下去是不会有结果的,但我又无法降低标准,和比不上梦中情人的女孩交往。于是我只剩下了一个选择,也就是人类有恋爱史以来,绝大多数人都会做的选择——那就是选定一个最符合条件的候选人,然后进行改造计划,让她变得和我的梦中情人一样。我会买书给她看,让她变得善解人意;我会教她如何做一个亲切的人;如果去踏青时她跟不上我,我会带她去健身;而且,我还会让她习惯乡间小路的尘土、虫子和炎热。我一定要让梦中情人成真,不计任何代价!

改造计划 这好象各位都在进行中吧

[每个人都会经历的改造过程,就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人,我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助,他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想,这不只是为我们自己好,也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图,很快就会让我们走上通往地狱之路。]

通往地狱之路

  “通往地狱之路,是用期望铺成的。”

  ——克里斯多福 孟

期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛,主要原因有二:一、你希望伴侣满足你的需求,但又不想表现出软弱且需求不满的样子;二、你幻想你的理想情人会读心术,能够知道你的每个想法。 特别是三十岁前的小夫妻,上面这两点,更是直接

如果不想明说,那么,在伴侣没有满足你的时候,你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点难看的脸色,通常就能达到暗示的效果,但如果你的伴侣是属于神经大条型的,你可能就要用更明显的方式才能得到效果了。假设你新认识的情人星期五晚上没打电话来,你一定不希望这种不体贴的行为再次发生,因为那会让你觉得自己不够特别,但是你又不能直说希望对方每天都打电话给你。而且,如果对方是一个真正温柔体贴又全心爱你的情人,你不用开口,对方也应该知道该做些什么呀!于是呢,当新情人终于打电话来的时候,你还是保持着礼貌的态度,也有问有答,但语调却是冷冰冰的。一个理想的准情人应该马上就会明白你的意思,但如果对方迟钝到一再问你发生什么事的话,你可能就必须简单地回答一句:“如果你昨晚就打电话来告诉我你的周末计划,我会很感谢你,因为这样我也可以为自己做点计划。”注意语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。在亲密关系刚开始的时候,这招通常可以让你的情人不停地道歉,而且发誓绝不再犯,甚至愿意写血书来证明!

不说话再加上有点难看的脸色…-默是这样吧,还是更超越了?语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。一但站在理上,就有了道德的高度了

金华--默漠:我是只i额告诉,这样做我不喜欢,直接告诉

不过话又说回来,如果你是不喜欢说出口的那类,却被迫要明讲出来,你很可能会开始怀疑你的准情人可能是个瑕疵品。但先别放弃塑造对方的念头,很多人都具有相当高的可塑性,只要给他们足够的时间和耐心,他们绝对可以转变成你所需要的理想情人 。

如果你是有话直说的人,那么表达需求的最佳方式,就是使用命令句。如果能让它听起来像是理所当然的亲密关系的公约,而不是你小时候没有得到满足的需要,那就更棒了。除了命令句以外,还有一种广受喜好的明说方式,就是自古以来屡试不爽的名句:“如果你真的爱我,你就会—— (空白处请填上你的“每日一需”)。有时候撒撒娇或抱怨一下可以有强调的效果。在伴侣正为了满足你而精神衰弱的时候,你却有很充分的时间可以去想下一次该要求些什么。真正有经验的“浪漫情人”不用思考就知道什么时候该明说,什么时候用暗示。如果你还没有这么专业,那就继续努力吧!要记住这些举动的主要目的就是要让对方证明他们“爱”你和你“爱”他们一样多。

金华--默漠:可是看以多次,还是无效的
广州-扶风:看清楚了,给自己一个选择。不要期望对方是你的父母,一切以你的需要为依

现在说正经的,很多人认为需要某人就等于爱他,因此为“爱”所苦,这就是问题所在。像过去的我一样,他们呆坐在电话旁,等着“那个人”打来电话,让他们心情变好,结果得不到他们所期盼的关怀,心情因而跌到谷底。摇滚乐队Meatloaf唱出了恋爱的真理:“我要你,我需要你,但我却绝不会爱你……”期望就是通往地狱之路,因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地走自己的路,那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足,与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱,而是为了满足我小小的自私需求。

当我的婚姻中出现紧张情势,或我不想和妻子亲近时,我有很多选择:我可以试着分析哪里“出了错”;我可以为她做点什么事;我可以把自己关进蛹里直到事情好转;我可以和她吵架;我可以故作轻松地吹着口哨,完全否认问题的存在。或者,我也可以扪心自问:“在潜意识里,我对伴侣有什么要求?”让人惊讶的是,不开心的原因,往往是沉睡多年的需求。在以下的例子中,我和妻子亲近的程度,足以唤醒我心中沉睡的需求,原因容后说明。苏醒了的需求朝目标伸出贪婪的魔掌。我希望她证明她爱我,我需要她安抚我的不安全感与无力感。
广州-扶风:不开心的原因,往往是沉睡多年的需求。通过亲密关系,认识深层的自我
金华--默漠:不开心的原因,往往是沉睡多年的需求?
广州-扶风:默 在进一步的选择之前,先找出自己沉睡的心魔,借对方的存在,彻底反自己底翻出来清理。以新 的面目,去面对 新 的世界
金华--默漠:我自己太弱,不适合当家长
广州-扶风:你俩的小小的我,都不愿意长大
金华--默漠:我需要有个人带我一起成长,这个比我还弱,就只有放弃了

不论是用明说或暗示的方式来提出要求,我们都必须明白一件事:我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。在以上的例子中,我也许会以为,只要我妻子对我伸出手、拥抱我,或是向我保证她爱我,那么我就会觉得被爱且得到安抚,不会再感到无助。然而,经验却告诉我,事实上是我的期望让我不能得到安抚。如我之前所说,期望的目的是要让需求得到满足,但在这同时,必然会发生两件事:其一,我们感到内心缺乏爱(如果我们需要某样东西,一定是因为我们自己没有);其二,如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求,我们就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从妻子身上得到爱,只会让我从前的想法变得更牢不可破:没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也都没有爱。