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北京站34期贾小朋友感悟-闭关时让我看到世界是心造出来的

来源:小平 发布时间:2015-3-7 11:14:31

七天闭关和想象中有相同也有不同,可能是因为我阅历和年龄都是最贫乏的,没有像其他人一样的境界体会,但最大的收获是更深刻认识了自己,也安静了很多,虽然这是一个很俗的说法,可我的七天经验感觉收获良多,总结起来就是这句话。

第一天感觉不多,从第二天开始想出去,第三天想出去快想疯了,烦躁耐不住性是一点,更多的是在完全黑暗,完全孤立的环境中赤裸地面对自己时心灵深处滋生出的巨大恐惧和孤独感,到底怕什么,难过什么自己也不清楚,让我想起自己很小时候在寄宿学校时的感觉,我这辈子最讨厌的感觉,无名的难过,没有安全感,小时候以为是想家,闭关让我发现也许不完全是,再加上黑暗中无事可做,更让我脑子很混乱,充满各种思维,以回忆,想象居多,感觉再关房里感官都是放大的,烦躁,悲观,孤独都变本加厉,我的第二天,第三天在这种持续的折磨中度过。

因为持续吃了三天素食,再加上完全丧失时间概念,入睡,苏醒全凭身体决定,第三天早上身体很轻松,睡眠开始更深度,情绪开始变化。神奇的是我不加思考就明白了多年来常常出现的那种寄宿时出现的感觉。这是我的一个心结,我是一个比较有强迫症的人,好强,效率高,把时间当金子是从小的习惯,我喜欢把自己每一天安排得满满的,我不喜欢长假,病态渴望加课,痛恨浪费时间,这以前在我看来都是引以为荣的事,可第三天我看到这只是逃避面对自己的手段,也是永远不能真正静下来的借口,所以我经常很累,我为自己营造了一个强大的优等生外在,可是内在已完全跟不上我表现给世人看的外在,我并非看上去那么自信或成熟,相反极力表现的自信是内心深刻的自卑,所以每当孤身一人在不熟悉的环境,不熟悉的人群,我惧怕与自己相处,沉浸在自我营造的悲观里,更沉浸在自我营造的痛苦里。误以为那是深刻的思想境界,也或许是因为没有肤浅的痛苦我都看不到自己与我极力给外人营造的高大感还有何相似之处。但现在我看到了,这应该就是所谓的真相吧,没有特定的机会人就会创造机会或手段各种逃避的真相,真想不讨人喜欢,但看明白以后让人莫名的踏实,虽然还没想好怎么改善自己,但起码又看到了努力的方向。

我以前经常有的悲观情绪也迎刃而解了。看过很多书和理论,也懂很多道理,让我模糊感到人活着的局限性。生活中是有很多让人开心的事,但感觉很难真正的快乐,我也经常质疑,要走的人生路还那么长,可能大概也就那个样,因为不管我做什么,到哪里,寄宿时的感受总是不时的蔓生,看不到让人把幸福快乐当日常状态的希望。可闭关打坐时让我看到世界都是心造出来的,生活更是心的影射,矛盾,坎坷更都是潜意识的渴望。它们本身并没有什么定义,是我狭隘的心给它们贴了标签,我又看到了希望。

在闭关中最后几天学会了打坐,整个身体和心沉下来,不急不躁,最后都不想出来,很留恋。最后的几天打坐中,以及闭关本身,也让我看到一句话:凡事到最后都是好的,如果不好,说明还不到最后。




2014年8月7日

贾小朋友