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20160102《金刚经》第五周优秀作业汇编:抓虫

来源:小平 发布时间:2016-1-29 13:52:39
 上海—Ivy 2016年1月2日第五周周作业:抓虫
授课内容:《金刚经》鸠摩罗什译本
授课人:扶风老师
授课时间:2016.1.2星期六
授课地点:[禅煮百圣]读书QQ群 125496043

作业内容:
抓虫

 


一提起抓虫,我感觉自己浑身上下爬满了各种各样的虫子,感觉自己的心在被慢慢吞噬。好,那就开始一条条抓虫。


1 发现虫虫

今晚我在厨房忙着做菜,照例,只要我做过菜的厨房,都会一片狼藉,我从小到大,都把这个习惯归于性格,因为我的性格大大咧咧,所以厨房里弄得乱七八糟,也是很正常的。后来有人批评我从中发现我做事没有条理,说我没有条理,我开始上心了。

2 无能为力

为何我会对这句话比较感冒?因为我真的怀疑我自己做事没有条理。从收拾厨房,开始联系到我在公司的办公桌,还有家里我的衣柜,我的书桌。我有点蔫了,我真的觉得我自己就是个天生没有条理的人。这个感觉就好象被人推到了井底,无力爬上来。好像在这方面,我就是弱智,天生就不行,这种感觉太沮丧了。

3 不甘为奴

我心里一边翻江倒海,一边胡乱地收拾着锅碗瓢盆,全然地没有投入其中。等等,我有多久没有认真地收拾过东西了?每次进厨房,都是急于把食物煮熟,上桌,然后大口消灭,消除饥饿。我似乎从来没有把收拾碗筷之类的事情作为烧菜的一部分,我从打心里眼里认为烧菜就是把菜煮好,好吃就算菜烧好了。每次收拾碗筷之类的事情几乎在我脑海里就没位置。我也从不用心去做,我觉得这些工作是无意义的,浪费时间。那么收拾办公桌,收拾卧室衣柜,还有收拾自己的书桌呢?对对,我都认为是在活活浪费时间。

那么没有用心做过的事情怎么能说自己就是没有条理的人呢?好比我还没有站在起跑线上怎么就能说我不行呢。好像是为了给自己证明什么,我开始认真对待厨房的满屋狼藉,我开始思考要怎么清理战场,过了大约15分钟,锅碗瓢盆被我收拾的整洁清爽,齐刷刷地立在墙角。我觉得心满意足,我现在觉得别人再说我是个没有条理的人,我已满不在乎。

咦,这是怎么回事?我向来觉得洗碗这些琐事很耗费精力,也很无趣,今天为什么干得这么有滋有味 。
哦,因为我为了找到问题的源头,今天我真正用心洗了一次碗!

4 我是主人

那这个虫又是什么呢?我差点被别人的批评击溃,我差点就这么认命地承认自己天分不足,我差点找不到真实的原因。感到高兴的是我愿意面对这份负面情绪,这负面情绪有时候会让我们陷入自卑,让我们放弃努力,让我们在这个情绪的相上下不来,而我愿意放下情绪这个相,从1回到0,去探索自己的不足并做出积极努力去改变

5 别再二了

说到这里,虫还没有抓完,还有更大的虫在这个事情下面。
道德经里第二章里面讲“天下皆知美之为美,斯恶已;皆知善之为善,斯不善已。故有无相生,难易相成,长短相较,高下相倾,音声相和,前后相随。是以圣人处无为之事,行不言之教;万物作焉而不辞,生而不有,为而不侍,功成而弗居,夫唯弗居,是以不去。”这章表达的是去掉分别,我执,从1回到0,呈现事物的本来面目,这和金刚经里面谈的“无我相”是一个意思。

而我常常在处理事情的时候,自以为是地去分别所谓重要的不重要的是事情,带着自己的角度去看问题。比如做饭这个事情,我认为把饭菜做出来是做饭,刷锅洗碗不包含在做饭这事情里面。既然不包含在做饭这事情里面,我自然就马马虎虎草草应付了事。所以问题就在于我对这个事情的认识上。还有生活里很多例子也是这样,我觉得整理办公桌,整理书桌,整理衣柜都是无足轻重的事情,我觉得只要把精力放在我认为重要的事情上就可以了,而且自己还以为自己会处理轻重缓急。

看到这里,大家会觉得这样做似乎对我没有很大影响。我以前也是这么认为,可是慢慢地我发现问题来了。就是我这种对待事情喜欢一分为二的我执,其实不利于我良好习惯的培养,就是做事缺乏细腻,欠缺耐心,急不可耐,没办法享受过程的愉悦,老师说的沉下去,透过去的功夫其实都是这些刷锅洗碗的小事磨练的。

6 急功近利是大虫

古师讲的功不唐捐,我现在能体会了。我们以为刷锅洗碗和烧菜做饭是两回事情,其实是一回事情。一个刷锅洗碗马马虎虎,潦草应付的人,其实做出来的菜也是一样马马虎虎,勉强下咽而已。因为本质上功力还在那个层次上。如果有特殊情况,一个刷锅洗碗不行的人烧菜很好吃,也是要花很大力气地超水平发挥,也不是自然而为之。每个人0的状态深度不一,所呈现的1也是大小不一。所以要修0,要回到整体,要把刷锅洗碗以及其他种种自己不屑的小事看作整体的一部分,去掉的我执越多,越能看到整体,回到自然,有高下,非高下,名高下;有难易,非难易,名难易。给自己遇到的每件事情该有的努力和付出,就是回到了0。

扶风老师点评:
很用心的一篇抓虫日记,我帮你加了小标题,加了重点。

前半部你能很清晰地明白不能死在性格下面,不能一句别人的标签,就死死贴在习惯的上面动弹不得。这个非常好,也很有用。以后就不再做习性的奴婢了。说是江山易改品性难移,那是凡夫。修行人,一切如水,想怎么变就怎么改变。因为无执,不实。

后半部若能把虫窝再深挖些,会更能淡化虫虫。
为什么总想着烧菜,总顾前不顾后?是不是因为想表功,做给你人看的想法,在小时候就种下了?
是不是只想着要成绩单,因为要给别人看。而不是为自己做?
自己再清理清理。

Ivy周作业评分 A+ 100

Katie《金刚经》学习第五周周作业:抓虫

 


      这周的作业是抓虫,什么是抓虫呢?抓什么虫呢?纠结、痛苦、烦恼其实是内里的“虫虫”在作祟?说是作业,不如说是对内心的叩问,而此时我的感受是难受,要深层次地去探究内在的“黑暗”,这种探索可深可浅,在网络的课堂深究并呈现出来,让我感到一丝害怕。抓虫意味全然真诚地面对、反思自己

    最近的虫不需要“抓”,全部跑出来了,只要随手一抓,满是虫。我的一条大虫是无法在常态里安住,我需要跳跃,变化,刺激,快感,只有在不断变化中才能带来这份感觉。

很多时候正是以”感觉“为导向,试图去找寻”感觉“,其实不是真正想做的事,不是喜欢的事,但为了创造想要的感觉,我会毅然决然,不顾一切地去满足,好像可以证明什么,证明我是某种我想成为的人,这种被制造出来的感觉连我自己都觉得假、不踏实。这就是传说中的自欺欺人。

可是矛盾的是,我非常渴望安定的环境,确定的未来,害怕不可知,也许这两个并不矛盾,就是不想让“自己”消失不想丧失主动和控制权

可是往往还不止这一条虫,还有一条与这条虫完全对立的,就是责怪、批判、嫌弃、放弃、堕落,暂称这条虫是“内在父母”吧,它有着严苛的标准和挑剔的眼光,让自己完美化标准化是它的要求,它既不让自己看上去很好,也不让很糟。保持稳定的默默无闻最最好,那代表了谦逊和稳重。

因此,我感到经常活在这两条虫中间丝毫动弹不得,即想要放纵又充满了责备,他们无法和解。最先触摸到的就是这个“内在父母”,知道什么是对的,什么是好的,貌似什么都知道。再进去就是那个“跳跃”的动力,也是一个满足欲望和需求的动力。这可以扩展到一切人身上,一个凡俗的我和一个如圣人般的我,它们实质是什么呢?虽然理智上我知道答案,但不想用理智来回答,理智从来比“自身”走得要远,我希望从自身来回答,可是现在我无法回答它。

      再来说说如何处理“虫”,如何处理这些“习气”呢?记得时照老师说过,如果仅仅是抓虫,住在虫上,无济于事。也许这句话能回答它们的实质是什么这个问题。也就是为什么我们这些同学在学习金刚经,一遍一遍做0101的练习,是唯一的处理方法,但此时此刻,我不愿意认同这一点,要么随着虫去,要么试图将虫解剖,分解,看到,理解(我的反思方式),这也是我无法得力的原因,因为碰到了问题,我太想解决掉它了,而不是等待它,相信它,然后只是做好自己。0101只有20%,随习气走或者研究习气占80%。          

我从不是个“好学生",因为不听老师的话,只是希望不放弃我就好。

你是一个很好的学生,我以你为自豪!

这虫抓得很系统。把一个活泼泼的你解剖了出来。
正如你自己说的,因为要面对内在父母的高压,你想躲起来,却又怕自己消失。
这个矛盾,让你表现出极端的跳跃。

而这样的跳跃,却不是为解决问题,只是为了自己的存在感。
存在感是你的目的。解决问题、怎么解决、是否最好的方案,等等这些真正需要面对的,在你的世界里,统统让位于刷存在感。

也就是说,要解决看到的你的性格里的“无法在常态里安住,我需要跳跃,变化,刺激,快感”,只要把它们下面的虫虫解决,化解内在父母的压力,不再需要通过追求他们的认同而表达自己,解决掉这个心理阴影,这虫虫就不再作祟。斧底抽薪,继续

Kaite 周作业评分 A+ 100

风月无边1月2号第五周作业:抓虫
觉悟的人:不住相布施(发心、学习、工作、感情等等), 不取法,也不取非法,两边不落。
          执迷的人:住相布施(发心、学习、工作、感情等等),住相,要么取法,要么取非法,落一边。

 

          案列一、受不得批评

平时工作中,自己虽不敢说自己是最厉害的,但至少胜任自己的本职工作绰绰有余。但是有两次,一次是客户说我木讷,一次是领导说我不行(都待有强烈的情绪投射),弄得我心里突然烦躁不安,攻击欲特强,很想去争论。很奇怪的,别人一句话可以调动我所有的情绪

静静的观察这情绪的背后,开始是觉得想解释,但是发现这种情境解释没有用,对方站在你不行的立场上,自我站在我行的立场上,解释越多只会矛盾也多,而且就算对方发现自己错了,那么结果只会让对方难堪,难堪的结果就是割裂了我和对方的关系。我为什么想解释,是觉得我被冤枉了,被误解了。被误解什么了,我不是木讷的,我不是不行的。我是聪明的,我是行的。

行和不行之中,我就已经着相了。着了一个我行的相。我住相,住在一个我一直认为我自己的很行的相上,所以我抵触、厌恶、攻击一切我不行的念头,想法和行为。这一切是自然而然的,所以别人一句话就能够调动我的所有情绪能量,让我心境变得浑浊

那么我的虫是什么?我觉得我自己做现在的工作绰绰有余,这本生就是一个相,一个妄念,导致我做工作不用心,也让我在这种情况中产生剧烈的恶的情绪反应接受自己我没那么厉害,工作可以学习的很多,再回想这些情绪,至少不会让我陷进去,继续认为错在别人,自己被冤枉的无尽的轮回中不能解脱了。同时,心清净了,就能够发现对方其实也只是在心理投射,把错误和责任投射到一个受体上,在那样的情境中,别人一定觉得自己是对的,所以一定要找一个受体来承担错误,而碰巧我就是那个受体,所以他们本质上也是着相了,是不能解脱的,因为责任在别人身上,那么解脱的钥匙就给了别人了,这样看来就看谁能够置身其外就能够解脱,灭度众生而实无众生灭度了。



           案列二、欲望虫。

买车的时候车没有到,特别想要,谈感情的时候没有成特别想成。在这个过程中,欲望非常强烈。现在反观自己觉得自己太可笑,可是当时不觉得啊!静下来观着,发现这些都是欲望遮盖了自己,可是心想事成也是想要,经过学习发现我的想要事住相了,住在1上的想要衍生出太多,扰乱了自己。

住相的想要,是欲望,是一定要,如果要不到就会怎么样。想要,不能不要,要和不要之间就是取舍,取舍之间就已经着相了。我在买车和感情中,给想要加了太多的相,比如如果现在不能买到车,那么车的补贴就没了,我等不及;如果没有追到你,我的人生都会暗淡了,没有你不行等等这种虚妄的相。

并且把这些相我当真了。表面上,我认为 感情中我们非常合适,没有你不行,而实际上我真正在意的是,我黏着在不能没有你这些虚妄的相,而不是在意那个人本生了。当两个人真在一起了,由于想要的对立面已经不复存在,那么想要的相也没了,结果在一起了反而没感觉了。就像情侣之间往往会因为父母和周围的反对而强烈在一起,认为这些反对都是对爱情伟大、坚固的考验,坚定地结婚后反而自然的离婚。

我发现在我欲望中,很多事物中,我对事物的想要的同时,升起了要不起,不敢要、不可能要的想法,这就是欲望,取舍间,好坏间,我以为自己选择了取、选择了好,其实,我也特别在意舍,在意坏的一面。在这好坏间,来回矛盾,耗费精力,恰恰忽略了事物或者那个人的本来。

本帖最后由 扶风 于 2016-1-5 02:08 编辑

扶风老师点评:
谢谢真心表白的抓虫日记。
好东西太多了,我都没法摘录。

案例一,时时让自己这样反省,还怕不成为圣人?
因为圣人只是无有粘滞的人,只是不以物喜,不以已悲的存在的经历者。
为你高兴。

案例二,欲望的虫里,更是一种被证实的需要吧。
我能买,我能爱,越是难的,我做起来越有自我感。
如果一个人的自我存在感,是依靠外在的对立面来确立的,那这人就会想法子折腾事情,而不是解决。看似跳得欢,却于结果无益。因为跳就是终极目的。请参考Katie的抓虫日记,有点类似,各有着眼不同,却都同一个原因。

风月无边 第五周作业评分:A+ 100
1月2日海阔天空周作业:
   一个人独处时或许能时不时的观到心念,可是一旦遇上事时自己乱了都不知道!

 


       我家有初三学生一位,正面临升学压力,孩子因学校间的竞争导致学业难度的增加许多学习上的问题也就暴露无遗了。虽然用功但还是事倍功半。也找到了一些解决问题的方法,可一时看不出效果。父亲在情急之下责怪我对孩子的学业疏于管理。当时立刻就有反应,被指责后的憋屈加上自我感觉自己做得不好,身体的某个地方被掏空了似的感觉好无力啊!在这复杂的情绪下自己不知不觉寻找着发泄目标。问题来自孩子而且她是最弱的,所以发泄目标也朝向了她。我带着责问的语气开腔了“好的学习方法用上了没?怎么没起效啊?”“抓紧时间抽空把薄弱的环节多练练!”“瞧瞧你的坐姿!”……直到我看到她一脸的反感时我才意识到乱了又乱了!嗐!……

        午饭后累了,死死睡了两个多小时,起来又站桩磕大头又是打坐感觉心情好些了。此时再想想无奈无奈地摇了摇头。为什么会这样呢?老师回答说:“是因为有欲来粘着我的心!”对啊!太对了!原来它被深深得藏在了心底!这个欲望是希望孩子学习有所进步,能看到她付出与收获是相等,能在中考时考到比较理想的高中。也曾经自己对自己说“只要孩子努力了,不管中考考得如何。”这个想法也许是源于没找到她学习上的问题的一种躲避吧?或是离欲过头又落空了?反正一大堆问题又摆在我面前了!这是第一点。

        第二点;我做起事来总会考虑不周,不是这点没想到就是那点又忘了。结婚前父亲说过我,结婚后老公也有同样观点。(自己也认可)每次独自去做自己没做过的事就莫名的紧张。

本帖最后由 扶风 于 2016-1-5 02:14 编辑

扶风老师点评:

很好的抓虫,分析得很仔细。
家长希望孩子进步是好事呀,问题出在哪里呢?

为什么不能坦然?相信付出与努力是相等的,那为什么不能安然接受?
是怕别人少努力了,而获得比自己多?
是怕自己多付出了,而没别人跑得快?
是一种等价交换的思想?

为什么不能安于自己的努力,努力,再努力?
为什么不能安于与孩子一起努力,只是努力,不断地努力?
为什么?为什么?为什么?
  虫虫你躲哪儿啦…………

海阔天空周作业评分 A+ 98

珊瑚1月2号第五周作业:抓虫

 


扶风老师说作业是抓虫,我心里那个难受!因为我是密集物恐惧症患者。
心里真像有千万条虫在爬,恐惧慌张。这就是条大虫,就是会提前去设想那个未来的没有到的恐惧
感觉自己给自己设置了很不好的程序,如果没有遇到糟糕的境遇,那自己就可以松一大口气。在那个里面,自己会感觉很侥幸,这样会比较舒服。
应该是没有勇气面对事实吧。任何事只要不是那么要付责任就好啦。能混过就混过算数。

凡所有相皆是虚妄。现在是真体会到了:执着自己的感觉,自己的感觉有时是那么荒谬。
执着自己的感觉让自己画地为牢。也生活得非常痛苦。

我一直被婆婆垢病,懒惰、话多、不爱打扫收拾家里卫生。
心里那个痛恨:感觉自己就像个无处藏身的动物,皮一层层被扒下来。很羞辱的感觉。
其实是自己扩大了那份无助和慌乱

对于女儿,我是真心疼爱。老公是婆婆的儿子,婆婆对儿子和我对女儿的感情是一样的。
不管怎样,尊重她接纳她比自己的任何感觉更重要。

只要一有排斥的感觉出现,我就知道,我的虫爬出来了!我要好好休息,好好爱自己。
只有不爱自己时,才会让别人的意见来主宰和左右自己的意识。

多年来,一直带个抗拒的眼镜看婆婆。
是自己很多时候没有做好沟通的工作,也不够宽容对待一个暮年的长辈。
自己的修养还差很远。

自己能摆脱那种被嫌弃的感觉(或是错觉)真好
这就是1010,然后0101,能跟着老师读《金刚经》真好!

扶风老师点评:
好好爱自己,不需要别人认同,你本身就那么可爱。
你用心做事,尽自己的最大能力,去照顾这个家。
而这做得好不好,不是别人评说的,是你要自己问自己:有没有尽心,有没有尽力。

去别人那求答案,不如问自己要答案。
为什么总要在别人那求答案?
无非是出问题时,有个推卸的地方。

去别人那求答案,不如问自己要答案。
告诉自己我已尽心尽力处理这事了,日后要出什么问题,也是我能力的问题。
我不后悔,不是我不改过。是当时那情形下,我已尽了我最大的努力。
不是我做错了,是我的能力在那时还没有达到。是还有信息我没有收到

不是你做错了,只是信息不对称,还有没考虑进去的因素。
不是做错了,只是还没做得更好。是还可以做得更好。
记住,不是做错了!

珊瑚周作业评分 A 95